Анекдоты от Виктора Болотникова

– Попросите, пожалуйста, следующего пациента, – прочит доктор больного, которого уже осмотрел. – Прошу вас! – говорит пациент даме, сидевшей в приемной, и выходит на улицу. – А куда мы идем? – вдруг слышит он голос сзади, пройдя с полкилометра.

* * *

Пациент: – Доктор, у моей жены [там] рыжие волосы. – Вам это мешает? – Мне нет, но друзья смеются.

* * *

Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Тот стал обследовать пациентку, но когда хозяйка вышла, она сказала: – Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка уже задолжала мне оплату за месяц, и я не встану с постели, пока она не заплатит.

* * *

Задушевный, рассеянный доктор принимает пациента. – Доктор, у меня очень болит голова. – А давно это у вас? – С самого рождения. – А до этого как вы себя чувствовали?

* * *

Доктор, – говорит ассистент, – пациент Ларю из второй палаты скверно себя чувствует. – Надо говорить: "Пациент Ларю думает, что скверно себя чувствует". Это новейший взгляд на сущность болезней. На следующий день ассистент подходит к доктору. – Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.

* * *

К врачу заходит пожилой пациент. – Доктор, я хочу проверить свое здоровье. – Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет. – Как вы догадались? – Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

* * *

Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что вот, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает. Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается и выполняет обязанности мужа. – Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? – спрашивает врач мужа. – Конечно, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее тогда?

* * *

Врач встречает на улице жену своего пациента. – Скажите, – обращается он к ней, – как чувствует себя ваш муж? Он уже избавился от своей рассеянности? – Как вам сказать, доктор, видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.

* * *

– Вы спрашиваете меня доктор, почему я так много пью? – говорит пациент врачу. – Пью, потому что уж больно много у меня забот. – Готов вам поверить, но вы так давно пьете, что все ваши заботы могли бы уже утонуть в вине... – Эх, доктор, да ведь они умеют плавать!..

* * *

Юная пациентка на приеме у врача. – Раздевайтесь! – Ой, знаете, я очень стеснительная. Вы бы не могли выключить свет, доктор? – Как хотите... – Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду? – Давайте сюда, возле моей...

* * *

К врачу заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает: "Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович! "

* * *

Психиатр – пациенту: – Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения? – В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".

* * *

Пациент: – Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол. Психиатр: – Хорошо, это можно легко вылечить. У вас есть какая-нибудь любимая актриса? – Да, Элизабет Тейлор. – Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней. – Как! И пропустить свою очередь бить битой?!

* * *

Пациент: Доктор! Я плохо себя чувствую! Врач: Вот вам стакан, помочитесь. Пациент: (Мочится) Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо Пациенту: Пациент: АААААААаааааааааа! Врач: Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!

* * *

Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он – адмирал Нельсон. – Ну, это у нас уже второй Нельсон, – говорит врач, – давайте, коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от навязчивой идеи. На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела "Нельсонов". Один заявляет: – Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон! – Отлично! Кто же вы? – Я – леди Гамильтон!

* * *

Прихляпывает пациент: – Надоело пладюнить масявок. А они все яркаются и яркаются. Шмаршите доктор! Доктор вынякивает ему упряжник. Занавтра пациент прихляпывает снова: – упряжник прорвался! Чвар вынякивает ему упряжник пожуже. Занавтра пациент прихляпывает снова: – И этот прорвался. Чвар вынякивает ему самый мощнявый упряжник в задровках. Но занавтра пациент прихняпывает. Чвар ошумлен: – Ведь это был самый брильезный упряжник, который я бумкал. – Упряжник цел отвукал пациент, чекрыж накрылся!

* * *