Анекдоты от Виктора Болотникова

Дело происходит в соединенных штатах. После изучения результатов последних анализов врач говорит пациенту: – Мне очень жаль, но у меня для вас плохие новости: вам осталось максимум шесть месяцев жизни. Пациент уставился в одну точку и просидел так несколько минут, после чего ответил: – Ну что ж, и у меня для вас нет хороших новостей, доктор. К сожалению, я еще не выплатил полностью последний взнос своей медицинской страховки и буду не в состоянии вам заплатить. – Ладно, – говорит врач, – ну, скажем, девять месяцев...

* * *

Психбольница, рядом воинская часть, между ними забор. (дальше рассказывать?) Пациент приходит к главврачу. – Я изобрел новый прибор. Бурбулятор называется! – Ну ка покажи. Пациент берет ведро, делает в нем дырки, опускает все это в воду. "Брр-р-буль-буль-буль-Бр-р-р-буль-буль" – Идиот! – говорит главврач, отнимает ведро и бросает его через забор.

* * *

Врач встречает пациента на улице и, осведомившись о его здоровье и узнав, что тот стал хуже слышать посоветовал ему бросить пить.

* * *

Врач дает пациенту таблетку, предварительно переломив ее на две части: "Эта половинка от головной боли, а эта – от поноса, только не перепутайте их!"

* * *

Врач пациенту: – Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!

* * *

– Пациент, какой вы нервный! – А что я могу сделать – вы все время меня за нерв дергаете!

* * *

Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.

* * *

Психиатр беседует с пациентом: – И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от партсобраний?

* * *

Пациент спрашивает у врача: – Что значит в моем диагнозе "Ч.Е.З". – Черт его знает!

* * *

Врач слушает пациента: – Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите! Следующий!

* * *

Врач пациенту: – Запомните, что глубокое дыхание уничтожает микробов. – Разве? Но как их заставить глубоко дышать?

* * *

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции: – Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!

* * *

– Коллега, как там у вас мой бывший пациент? – Мне очень жаль, но он умер... – Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

* * *

Психиатр пациенту: – Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

* * *

В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится. – Как?! – удивляется врач. – В этом прозрачном воздухе? – Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.

* * *

Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: "Мяу!". Хирург: "Брысь!" Из-под стола снова: "Мяу!" Хирург: "Пошла вон!" Снова: "Мяу!" Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"

* * *

Психиатр говорит пациенту: – Т.к. Вы решили обратится ко мне, расскажите все с самого начала. – С удовольствием... Итак, сначала я создал небо и землю...

* * *

Психиатр – пациенту-мужчине: – А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?

* * *

В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет: – Ничего не выйдет, забор снесли!

* * *

Врач – пациенту: – Вы выполнили мои рекомендации? – Да, ваш племянник – уже главный инженер.

* * *

– Вон идет женщина, которую я люблю. – Так почему бы тебе на ней не жениться? – Не могу себе этого позволить, она моя лучшая пациентка.

* * *

В своей врачебной деятельности я только однажды допустил ошибку. – Какую же? – Вылечил пациента за два визита, а потом узнал, что он миллионер.

* * *

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет: – Только не говорите, что я много пью! – Ну что вы, – спокойно отвечает врач, – просто вы мало закусываете.

* * *

Психиатр спрашивает пациента: – Итак, из-за чего же у вас началась депрессия? – Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

* * *

– Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у вас трусы железные? – Я от СПИДа берегусь! – А почему пальцев на ногах нет? – Один раз резинка на трусах лопнула!

* * *

Пациентка у психиатра. – Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой. – Я все понимаю. Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено.

* * *

В психиатрической отделении армейского госпиталя пациенты затеяли игру в войну. Один получил сильнейший удар палкой по голове. – Почему же ты не падаешь? – спрашивают его. – Я же в танке.

* * *

После осмотра врач говорит пациентке: – Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться. Дома муж спросил ее, что сказал врач. – Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой – норковую шубу.

* * *