Анекдоты от Виктора Болотникова

В ожидании приема врачом среди пациентов заходит разговор о важности прививки. – Чепуха все это, – категорически заявляет один из них. – В прошлом году летом я сделал прививку и на другой день сломал ногу. – Вполне возможно, – соглашается другой, – сыворотка действует не сразу.

* * *

Разговаривают два врача: – Я прописал одному своему пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться. – Ну и правильно. – Так вот, уходя, он надел мою дубленку.

* * *

Через некоторое время они встречаются вновь и врач, сильно повысив голос и помня при этом о ухудшившемся слухе пациента спрашивает вновь о его здоровье. "О, отвечает пациент, – не надо так громко, я снова прекрасно слышу." "Отлично, я вижу Вы перестали пить, что ж, продолжайте в таком же духе."

* * *

Разговаривают два врача: – Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив. – Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.

* * *

Врач говорит пациенту: – Операция обойдется вам в 50 тысяч. – Это же грабеж, я лучше умру. – Не советую, похороны обойдутся дороже.

* * *

Врач у пациентки спрашивает: – Скажите, только честно, у Вас СПИД есть? Она думает: "Скажу, что нет подумает, что жадина, что да – начнет просить." – Есть, но только очень мало...

* * *

Пациент звонит врачу: – Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита? – Как "один раз"?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?

* * *

Врач пациенту: – Уверяю вас, вы можете не беспокоиться, вы доживете до девяноста лет. – Но под Новый год мне как раз исполнилось девяносто лет. – Ну, а я о чем говорю?

* * *

Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает: – Вы давно знакомы со своей женой? – С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать меня по лысине.

* * *

Разговаривают врачи. Первый врач: – Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни? Второй врач: – Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам, никогда не умирают от своих болезней и редко от них выздоравливают.

* * *

Врач спрашивает молодящуюся пациентку: – Сколько вам лет? – Я приближаюсь к сорока... – С какой стороны?

* * *

– На что вы жалуетесь? – спрашивает врач пациента. – У меня болит печень. – Разденьтесь, пожалуйста. – Вы мне что, не верите?

* * *

Врач спрашивает пациента: – Считали ли вы перед сном, как я вам посоветовал? – Да. Я досчитал до 280354... – И после этого вы уснули? – Нет, уже пора было вставать.

* * *

Двое пациентов в психушке встречаются в парке. – Доброе утро, Ваня, как поживаешь? – Прекрасно, Петя, только я не Ваня. – Меня тоже зовут не Петя. – Не волнуйся, мы сегодня, наверное, не в себе.

* * *

– Кажется, вы у меня уже были? – спрашивает врач пациента. – Напомните вашу фамилию... – Семенов. – Плеврит? – Нет, Николай.

* * *

К врачу-специалисту приходит пациент с вегетативным неврозом. – Что Вы пьете в последнее время? – спрашивает доктор, осматривая опухшее фиолетово-синее лицо пациента – Вот никак не могу понять, что это такое. Нам его прислали в деревню как средство от вредных насекомых...

* * *

– Все будет хорошо, – говорит врач пациенту, – только вам нужно больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще, ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды. – А когда лучше, – спрашивает пациент. – До того, как я разношу почту, или после?

* * *

Приходит пациент к врачу. – На что жалуетесь? – Голова болит и пятка чего-то распухла. Врач достает огромную таблетку, разламывает об колено. Протягивает две половинки. – Это вам от головы, а это от пятки.

* * *

Врач после осмотра пациентки говорит ей: – У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, а сколько же вам лет? – Двадцать девять! – И значительная потеря памяти, -добавил врач.

* * *

Врач говорит мужу пациентки: – Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрет. Муж заходит в палату к жене. – Ну что сказал врач? – спрашивает она. – Что-что? Умрешь ты.

* * *

Врача спрашивает знакомый: – Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на завтрак? – По их меню я определяю их платежеспособность. Хирурги Тост хирурга-патологоанатома: "Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом".

* * *

Пациент позвонил своему врачу, чтобы записаться на прием. – Простите, – ответила дежурная, – мы сможем принять вас только через две недели. – Но к тому времени я могу и умереть. – Никаких проблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.

* * *

Осмотрев пациентку, врач говорит: – Вы сможете полностью излечиться только том случае, если перестанете играть на пианино. Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает, что общего между ее болезнью и пианино? – Есть кое-что, – говорит врач. – Она живет прямо надо мной.

* * *