Анекдоты от Виктора Болотникова

К доктору приходит пациент – Вы знаете, доктор, стыдно сказать, но вот бывает так: пердну, извините, и не услышу. – Вот вам таблетки. Принимайте по инструкции. – Доктор, Я буду лучше слышать? – Нет. Громче пердеть

* * *

Доктор пациенту: – У меня две новости плохая и хорошая. Пациент: – Какая плохая? Доктор: – У вас рак... Пациент: – А хорошая? Доктор: – Видиш вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее трахнул сегодня утром!

* * *

Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента: – Это мне или моему помощнику? – Это вам на двоих...

* * *

Пациент жалуется: – Доктор у меня склероз. – С какого времени? – Что с какого времени?

* * *

Врач спрашивает пациента: – Скажите, а вы обманываете свою жену? – Ну, конечно. А кого же еще?

* * *

Пациент приходит на прием к врачу, тот его спрашивает: – Ну как операция? – 1000$ – Я не о том; что у вас было? – 700$ – Вы меня опять не поняли; на что жалуетесь? – Операция была слишком дорогая.

* * *

Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот. – Что изволите еще? – А можете сделать большие выразительные глаза? – Конечно! Взгляните на счет.

* * *

Пациент жалуется: – Доктор у меня склероз. – С какого времени? – Что с какого времени?

* * *

Приходит пациент к врачу – Доктор, помогите помираю живот болит. – Что ели? – (отмахивается) в рай в рай...

* * *

Медсестра катит тележку с пациентом. П Сестричка, а может в реанимацию? С Доктор сказал: "В морг". Значит, в морг!

* * *

– Интересно, почему этот новый доктор держит в своем кабинете скелет? – Не знаю, может быть, это его первый пациент?

* * *

– Что случилось, доктор? – К сожалению, мой пациент умер... – В следующий раз берите аванс...

* * *

Если я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? – говорит врач медсестре. – Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.

* * *

Приходит мужик к кардиологу: – Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке... – Так, Вы знаете, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего пациента.

* * *

На похоронах доктора Ларсона не присутствовал ни один из его бывших пациентов. – Видимо, этого доктора не очень-то и любили, – заметил кто-то из прохожих. – Да нет, любить-то любили, просто все его пациенты уже ждут его...

* * *

Пациентка: – Доктор, вы просили показать язык, но вы даже не взглянули на него. – Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.

* * *

Доктор своему пациенту: – Вам, дорогой мой, потребуется полный покой, никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.

* * *

Пациентка говорит своему психологу: – Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем. – Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для друга.

* * *

Врач говорит пациенту: – Вы помните, что обещали мне поросенка, если я вас вылечу? – Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже выздоровел.

* * *

Доктор: – Две новости – хорошая и плохая. Пациент: – Какая хорошая? Доктор: Вам осталось жить два дня. Пациент – Какая же новость тогда плохая?! Доктор: – Я должен был сказать вам это еще вчера...

* * *

Врач – пациенту: – Не будете пить – продлите свою жизнь. – Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так время за год показалось!

* * *

Пациент: – Доктор, а правда ли, что корень женьшень помогает от импотенции? Доктор: – Да, правда. Если привязать покрепче.

* * *

Неудачник приходит к психиатру: – Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит: – Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

* * *

Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется: – Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор – второй, у меня просто дух захватывает, дышать нечем. Врач посмотрел на пациента и говорит: – А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.

* * *

– Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет! – негодую, интересуется пациент. Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали...

* * *

На приеме у психиатра: – Доктор, вчера я окончательно понял. Я – стеклянный! – Не волнуйтесь, сейчас мы вас осмотрим. Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке. "Дзинь!" – сказал пациент и разбился.

* * *

В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач сказал: – Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой черный? Вы не пробовали его отмыть? – Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист...

* * *

– Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил. – А что он сказал? – Что чувствует себя ужасно.

* * *

Доктор пациенту: – Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович... – А кто это такой?! – Наш патологоанатом...

* * *

Стоматолог, осматривая пациента, произнес: – Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло! – Почему вы повторили эту фразу трижды? – спрашивает пациент у доктора. – Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

* * *