Анекдоты от Виктора Болотникова

– Когда я был молодым, – говорил знаменитый врач, – я хотел стать художником. – Почему же вы передумали и выбрали медицину? – В живописи все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с больными.

* * *

На приеме у врача: – Пьете? – Не откажусь!

* * *

Врач после осмотра шпагоглотателю: – Вы должны соблюдать диету. Забудьте о саблях, шпагах и штыках. В лучшем случае можно позволить себе ножички для чистки фруктов.

* * *

В бане умер старик. Врач "скорой" спрашивает: – Он перед смертью что-нибудь говорил? – Да говорил, что плохо... А кому сейчас хорошо?

* * *

В кабинет с табличкой "Логопед" робко просовывает голову мужчина: – Мона? – Не мона, а нуна! – отвечает врач.

* * *

В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет. – Вот так всегда, – бормочет врач, – ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу...

* * *

Муж возвращается с работы домой и застает жену обнаженной перед зеркалом. – Мой врач сказал, что у меня грудь, как у двадцатилетней девушки... – А он ничего не сказал тебе насчет твоей пятидесятилетней задницы? – Нет, о тебе мы с ним не говорили.

* * *

В кабинет врача входит девушка: – Раздевайтесь, пожалуйста, – говорит ей врач. – Зачем?! – вспыхивает девушка. – У меня ведь болит ухо! – В таком случае вам не ко мне, – отвечает врач. – Я глазник.

* * *

На приеме у врача: – Мадам, вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли. – И когда же мне надо будет их ему давать? – Никогда! Пейте их сами.

* * *

Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении. – Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом? Голос из зала: – Да. Но чем же растирать летом?

* * *

– Моего мужа смотрели три врача. – Установили диагноз? – Какой там! У них не было разногласий только по одному вопросу: сколько я должна заплатить.

* * *

Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивать больного: – Скажите, раньше это с вами было? – Да. – Все ясно. Это рецидив.

* * *

Встречаются двое. – Нет, нет, не может быть, – говорит один. – На прошлой неделе у тебя был такой вид, что я думал, что все – конец! – Ты прав! Но, к счастью, врач заболел и я, как видишь, остался жив!

* * *

Приходит мужик к врачу. Показывает руки все в волдырях и ожогах. Врач: – Ну рассказывайте, что с Вами произошло... Мужик: – Да чего!.. Прихожу вечером домой уставший, решил полежать. Взял Плейбой. Лежу, листаю, а сам того, дрочу... Ну вот и уснул...

* * *

– Ты был у врача? – Вчера вечером. – Он нашел у тебя что-нибудь? – Да! У меня было три тысячи, и две он забрал.

* * *

Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится у нее в интимном месте. – А что мешает? – спрашивает врач. – Нет, просто все друзья смеются.

* * *

В толпе один господин наступил другому на ногу. Последний в сердцах крикнул: – Осел! – А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? – отвечает спокойно наступивший на ногу.

* * *

Выпускник медицинского колледжа. – Итак, отец, я начинаю свою карьеру. Можешь ли ты дать мне пару дельных советов из своей практики? Отец (тоже врач): – Выписывай рецепт неразборчиво, а счета – как можно четче!

* * *

– На прошлой неделе песчинка попала глаз моей жене и она должна была идти к врачу. Это стоило мне 20 долларов! – Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто, и это мне стоило 3000 долларов!

* * *

Врач: – Операция обойдется вам в двести тысяч. – Да вы что?! Я лучше умру. – Не рекомендую. Похороны намного дороже.

* * *

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят: – Разденьтесь и нагнитесь! Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает: – Вы курите? – А что, пахнет?

* * *

Пришла жена от врача и говорит: – Врач посоветовал мне поехать в этом году на Черное море. Как ты думаешь, на какой курорт мне поехать? – Смени врача.

* * *

Приходит бабка к врачу, мычит, ничего сказать не может. Тот пригляделся – у нее в языке занозы торчат! Ну, он их вытащил и спрашивает: – Бабуся, как хоть тебя угораздило? – Да вот, милый, иду я, смотрю: на заборе "Х.." написано – я и лизнула... – Бабка, сколько раз говорить: не верь всему тому, что написано...

* * *

К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой. – Что с вами? – Спрашивает врач. – Включила полотер, а он ударил меня током в руку. – А с ногой что? – Я его тоже ударила...

* * *

Однажды вечером муж пришел домой и вручил своей жене документы о страховании. – Я застраховал свою жизнь на десять тысяч долларов, – объявил он. – Так что в случае моей смерти ты будешь обеспечена. – Как это мило с твой стороны, – обрадовалась жена. – Теперь, когда ты заболеешь, тебе незачем обращаться к врачам, не правда ли?

* * *

Приходит к врачу старушка: – Мил-человек, жизнь достала, застрелиться хочу, скажи, где сердце-то расположено, куда стрелять, чтобы наверняка... Врач, с бодуна, автоматически: – Два пальца ниже соска. На следующий день бабулю привезли с простреленной ногой.

* * *