Анекдоты от Виктора Болотникова

Врач рекомендует: – Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один. – А если и это не поможет? – Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.

* * *

При первом посещение врача Иванов пожаловался, что у него болит горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот, и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришел на прием в третий раз и врач спросил: "Ну, на что жалуетесь?" – Иванов отвечать отказался: у него болела голова...

* * *

Человек приходит к врачу. – Знаете, я постоянно чешусь. – Раздевайтесь. После осмотра: – А вы пробовали мыться? – Не помогает. Через месяц снова чешусь.

* * *

Сельский врач, проходя мимо кладбища, всегда закрывал лицо. – Зачем ты это делаешь? – спросили его. – Стыжусь покойников – Почему? – Многие из них лечились... у меня.

* * *

Врач больному: – Какой у вас вес? – Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг. – А минимальный? – 3 кг 600 г.

* * *

Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами. – О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин. – Великолепно! Кто этот господин? – спросил художник. – Ваш лечащий врач, – ответил хозяин.

* * *

Мужчина рассказывает врачу: – Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали – нет. – Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, – говорит врач. – Да были мы там, целых два месяца... – А вот Вас я туда не посылал!

* * *

На станции "Скорой помощи" раздается звонок. Врач поднимает трубку: – Але-е. А мы тут пьем... Врач в негодовании: – Перестаньте хулиганить, 3 часа ночи. Через полчаса опять звонок: – Але-е... мы пьем, а Васька уже не пьет... Он штопор проглотил. – Алло! Алло! – заволновался врач. – Вы там что-нибудь предприняли? – Да! Мы теперь бутылки вилками открывает!..

* * *

Катаются девочки на перилах. Едут значит, едут, и не заметили что в самом низу из перил гвоздик торчит. Ну и первая девица распахала себе все хозяйство. Приходит к врачу и говорит: – Тетенька, сшейте мне пожалуйста... – А тебе какого размера оставить? – Ну, как у вас... – Э, девочка, тогда пойди еще покатайся!

* * *

– Вас уже оперировали? – спросил врач. – Да. – Ну и как? – Три тысячи долларов. – Я имею в виду, что у вас было? – Только одна тысяча. – Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? – Плата слишком высокая.

* * *

Сидит Сократ, размышляет. Подбегает к нему какой-то человек: – Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели? – А кто такой убийца? – Тот, кто другого человека убил. – Палач? – Нет, кто убивает без приговора. – Воин? – Нет, кто убивает человека в его собственном доме. – Врач? Нет, врач здесь не пробегал...

* * *

Жена – мужу: – Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать. – Ну и как? – Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то о чем она говорила.

* * *

Сельская деваха вышла замуж за крутого городского кавалера и живет в городе. Пишет домой письмо: Здрастуйтэ мама и тато! У мэнэ всэ ОК. Мой муж такой прохвессионал сексу, шо залезет на шкаф и на мэнэ прыгает и прямо в пизду попадает и давай... Приходит телеграмма из села: Приезжай, сучка! Батька убился.

* * *

Два мужика в годах уже: – Ты знаешь, в последнее время мне секс все меньше удовольствия доставляет. – А ты почаще применяй позицию "сзади". – И что, кайфа больше? – Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.

* * *

– Слушай, ты как с женой сексом занимаешься? – Да все больше по-собачьи... -? – Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и притворяется мертвой.

* * *

Старая дева (причем сексуально озабоченная) каждый вечер, отходя ко сну, смотрела себе под кровать – не забрался ли туда какой-нибудь мужик... Прошло ...надцать лет... и она купила себе еще одну кровать... чтобы ее шансы возросли в два раза

* * *

Встречаются как-то двое штымпов. Ну вот затеяли они разговор чего-то там на счет жен. Так вот, один другому и говорит: – А знаешь, я люблю заниматься сексом с женой, когда она в противогазе. – ? – Во-первых – рожи не видно, во-вторых – не слышно, как она храпит, а в третьих, – когда шланг немножко пережимаешь – она хоть чуть-чуть шевелится.

* * *

– Твоя жена сексапильна? – Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!

* * *

Мужик приперся к сексопатологу за помощью: – Послушайте! У меня одна проблема, я не могу женщину удовлетворить. – Ну, расскажите поподробнее, с чего вы начинаете? – Сначала я девушку укладываю на кровать. – Правильно. – Затем я снимаю с нее одежду и начинаю целовать. – Правильно делаете. – После ввожу в нее полсантиметра, потом еще полсантиметра. – Так в чем проблема-то? – Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.

* * *

Моя заветная сексуальная мечта – обладать фигуристкой. Только пусть она коньки не снимает, а то весь эффект пропадет.

* * *