Анекдоты от Виктора Болотникова

На мужском пляже, укрыв лицо газетой, лежит голый мужчина. Мимо проходят три женщины. Первая: – Это не мой муж. Вторая: – Да. Это не твой муж. Третья: – Он вообще не из нашего санатория.

* * *

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает: – Но это моя жена! – Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

* * *

Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин – вертикальные? Потому что жена спрашивает: – Где деньги? (Хмурит брови.) А мужчина: – Какие деньги? (Раскрывает широко глаза.)

* * *

Женщина, гневно: – Слушайте, что это вы мне там между ног запихнули да еще и дергаете туда-сюда!? Мужчина, смущенно: – Да не... Это не то... Это сумка...

* * *

Лежит мужчина в грязи, мимо женщина проходит. Мужчина ей и говорит: – Сама – свинья! – Я вам ничего не говорила?! – Зато подумала!

* * *

Муж читает книгу, жена – газету. – Потрясающе! – вдруг восклицает она. – Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее! – Ничего особенного, – флегматично замечает муж. – Утро вечера мудренее.

* * *

Ночь. Луна. Скамейка. На скамейке двое Он и Она. Вторая ночь. Та же луна. Та же скамейка. Тот же Мужчина. Но другая Женщина! Третья ночь. Та же луна. Та же скамейка. Тот же Мужчина! Но другая Женщина. Так выпьем же за ПОСТОЯНСТВО Мужчин и НЕПОСТОЯНСТВО Женщин...

* * *

Мужчина и женщина... Друг другом восхищаются – и друг от друга приходят в отчаяние. Друг на друга надеются – и теряют надежду опять же друг из-за друга. Друг над другом смеются – и теряют друг из-за друга всякое чувство юмора. И все это потому, что друг без друга не могут...

* * *

Почему у женщин холодное то место, откуда ноги растут, а у мужчин, руки и ноги? ( Звук гонга ) Внимание, правильный ответ! Такая ситуация сложилась со времен ледникового периода. В классической позе женщинам приходилось ложится на лед жопой, а мужчинам упираться руками и ногами.

* * *

Мужчина спрашивает у женщины: – Простите, сколько вам лет? – (Кокетливо) Ну, сколько дашь... – Врешь, столько не живут!

* * *

– На что будет похожа женщина, если ее поставить вверх ногами? – На копилку. – На что будет похож мужчина, если его поставить вверх ногами? – На вешалку.

* * *

На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по острову: пища есть, из живности – коза гуляет, только женщин нет. Через год приезжает комиссия первый делом видит козленка: – Интересно, а этот откуда? Козленок отвечает: – А я ме-е-естный!

* * *

По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и взволнованно спрашивает: – Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо. Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает большой глоток: – Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.

* * *

Член комитета по выяснению общественного мнения спрашивает проходящего мимо мосье: – Скажите, уважаемый, вы за полное равенство между мужчинами и женщинами или нет? – Я-то да, но спросите-ка у моей жены, готова ли она это допустить.

* * *

Мужчина заходит в публичный дом. – Мне, пожалуйста, женщину с большими грудями и маленькой пиздой. – Хорошо, подождите, вас позовут... Через некоторое время объявление по селектору: – Мужчина с длинными руками и маленьким хуем, зайдите в комнату номер семь...

* * *

Женщина заворачивает в подворотню, навстречу ей идет мужчина распростерши руки. Хочет, наверное, пристать, подумала женщина. Что делать? Разбежавшись, она бьет мужчину в грудь. Раздается звон стекла. Лицо мужчины нервно передергивается и он с досадой говорит: – Заколебали эти каратистки, седьмой раз стекло до дома донести не могу.

* * *

Она в раздражении бросает ему: – Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а порой как самая настоящая женщина. В чем дело? – Видишь ли, все дело в наследственности: одна половина моих предков была мужской, а другая – женской!

* * *

В суде: – По какой причине вы хотите развестись со своей женой? – Мы очень серьезно расходимся во взглядах. – Подробнее, пожалуйста! – Ну, ей нравятся мужчины, а мне – женщины...

* * *

Во время бурных дебатов в парламенте по поводу прав женщин слово взял представитель либеральной фракции: – Женщины должны получать такую же заработную плату, как и мужчины. Хотя бы потому, что между нами есть лишь небольшое различие... Его выступление прервал возглас из зала: – Да здравствует это различие!

* * *

Мужчина спрашивает незнакомую женщину – Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов – Да, конечно – отвечает женщина – А за двадцать центов? – продолжает мужчина – Да за какую же женщину Вы меня принимаете? – обидчиво возражает женщина. – Какая Вы женщина мы уже установили. Теперь мы торгуемся о цене.

* * *