Анекдоты от Виктора Болотникова

Женщина говорит своей подруге, сидящей за рулем: – Осторожней! Ты разве не видишь знак "Опасный поворот"? – Именно поэтому я и хочу проехать прямо.

* * *

– Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего обеда, – говорит одна женщина другой. – Это я одобряю – одна сигарета в год никому не повредит.

* * *

Женщина нормального роста вышла замуж за лилипута. Утром приходит на работу вся измученная, растрепанная. Естественно, вопрос со стороны подруг – как это такой маленький такое с тобой сотворил? – Да он всю ночь по мне бегал и кричал – неужели ты вся моя?

* * *

Женщина жалуется подруге: – Я недавно простудилась и не знаю чем лечиться. Перепробовала все таблетки, пилюли, настойки и ничего не помогает. – А ты UРSА пробовала? – Ну что ты, я у мужа то брезгую.

* * *

Один сослуживец хвастается перед другим достоинствами своей жены. – Она у меня действительно чудесная женщина. Когда я прихожу со службы, при входе меня ждут тапочки и халат, на тумбочке лежит газета, а на столе готовый обед. В кухне как всегда, нагрета большая кастрюля воды. – А для чего? – интересуется брокер. – О, она знает, что я ужасно не люблю мыть посуду в холодной воде.

* * *

Симпатичная блондинка шла по полутемной улице, как вдруг из кустов выпрыгнул человек: – Давай деньги! – потребовал он. – У меня нет денег, – ответила она, дрожа от страха. – Давай деньги, иначе я тебя обыщу, – пригрозил он. Женщина снова повторила, что у нее совсем нет денег. Тогда грабитель вздохнул и приступил к обыску. – Лучше сейчас же отдай деньги, – снова пригрозил он, – а не то я обыщу тебя по настоящему! – Но у меня нет денег! – взмолилась она. И он обыскал ее по настоящему. – Да, похоже, что ты на мели, – наконец сказал он сердито. – У тебя действительно нет денег. Тут женщина нетерпеливо закричала: – Не останавливайтесь! Продолжайте! Я выпишу вам чек.

* * *

– Ты редкая женщина, очень редкая, ты просто такая редкая дура, что и не встретишь еще!

* * *

Ну разве может женщина принести покой и уют домашнему очагу, как это делает, например, телевизор?

* * *

– Послушай, сколько тебе лет? – У меня переходный возраст: пенсию еще не дают, а женщины уже не дают.

* * *

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: – Сейчас бы женщину. Второй: Погорячее. Первый: – Да, и поджаристой корочкой...

* * *

Вопрос: Что общего между женщиной-программистом и морской свинкой? Ответ: Морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям.

* * *

Настоящий меломан – тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

* * *

– Что вы прежде всего замечаете в женщине? – Это зависит от того, в какую сторону она идет!

* * *

Вам, женщины! Донорская сперма отличного качества достанется той, которая сумеет ее извлечь.

* * *

Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом: – В роддом. Да не гоните так, я там работаю.

* * *

В спальню заходит грабитель с пистолетом в руках. – Какое счастье! – восклицает женщина. – Под кроватью мышь!

* * *

Едут в купе четыре женщины с курорта.: – Приеду домой, все мужу расскажу!: – Ну и смелость!: – Ну и дура!: – Ну и память!

* * *

– Может ли женщина забеременеть от пыли? – Может, если пыль стоит столбом.

* * *

– Может ли вегетарианец любить женщину? – Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

* * *

– Чем отличается женщина от лодки? – Лодку сначала отталкивают, затем используют. Женщину – наоборот.

* * *

– Чем отличается женщина от такси? – Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.

* * *

– Что такое шансонетка? – Женщина, у которой нет шансов.

* * *

– В чем интимное счастье женщины? – В конце концов.

* * *

– Что может женщина сделать из ничего? – Прическу, салатик и трагедию.

* * *

– Какая разница между статуей и женщиной? – Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина – наоборот.

* * *

– Какие недостатки у каждой женщины? – Подходит любой ключ и нельзя поставить счетчик.

* * *

– Что такое шампанское? – Жидкость для снятия женщины.

* * *

– Можно ли на ходу изнасиловать женщину? – Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче чем с опущенными штанами.

* * *

– Почему женщин не берут в армию? – Потому что по команде "ложись" они падают на спину.

* * *

– В чем отличие пессимиста от оптимиста? – Пессимист уверен, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

* * *

– Можно послать женщину в космос? – Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

* * *

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.

* * *

– Скажите, вы знаете эту женщину? – Поверхностно. Был ее мужем 15 лет.

* * *

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ: – Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.

* * *

Садится к таксисту женщина и сразу кладет ноги на приборную доску. Он ей говорит: Сними ноги. Она ему: Эти ноги целуют, дурак! Он ей: Ну и что? У меня член сосут, так я ж его на капот не выкладываю!

* * *