Анекдоты от Виктора Болотникова

По пустыне верблюд идет. Гордо восседает на нем муссульманин, впереди (закутавшись в паранджу) жена его идет. Подходят к оазису, там старик сидит. – Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по корану не должна женщина впереди мужчины идти? Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда. – Когда коран писали – минных полей не было. Иди, Зульфия, иди!

* * *

Объявление: "Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

* * *

У одного покорителя женских сердец берут интервью: – А вот скажите, почему Вас очень любят все женщины без исключения? – Не знаю, – ответил тот, лизнув левый глаз.

* * *

Один мужчина оказался на острове амазонок... Женщины с удовольствием пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить. – Твое последнее желание, мужчина, говори! – Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас. И мужчина остался живым!

* * *

– Где у женщин расположен аппендикс? – Как войдешь – налево.

* * *

Попали на необитаемый остров 10 мужиков и одна женщина. Через год женщина сказала: – "Я так больше не могу." – и умерла. Еще через год мужики сказали – "Мы так больше не можем" – и похоронили ее. Еще через год мужики сказали – "Мы так больше не можем" – и откопали ее. (И т.д.)

* * *

Мужик просыпается поутру с незнакомой женщиной. – Слушай, ты кто? – Валя. – Какая Валя? – Ты не помнишь? Мы познакомились в "Одуванчике", потом пошли в "Фиалку"... – Слушай, а сколько тебе лет? – Тебе не кажется, что это невежливый вопрос? Женщине столько лет, на сколько она выглядит. – Не пизди! Столько не живут!

* * *

– Эй мужик! А ну уступи место беременной женщине! – Что-то по тебе не заметно, что ты беременна? – А ты что, хотел чтоб через полчаса и уже было заметно?

* * *

женщины возвращаются с юга домой. Одна говорит: – Приеду домой, все мужу расскажу. Вторая подумала "Во смелая!", третья "Во дура!", четвертая "Во память!"

* * *

Конкурс журнала "Работница" "Знаем ли мы женщин?". Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника: "Я знаю женщин с 12 лет, а сейчас мне уже 68, а вы говорите что этот мальчишка знает их лучше меня!". Ответ оргкомитета: "На наш первый вопрос – "Где у женщин больше всего вьются волосы, Петя правильно ответил – "в Центральной Африке", а Вы что ответили? Да еще и нарисовали. На наш второй вопрос – "Как называется главный орган у женщин?", Петя правильно ответил – "Всемирная Федерация Женщин", а Вы что ответили? Да еще и нарисовали. На наш третий вопрос – "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женщина?", Петя правильно ответил – "Журнал "Работница"". А Вы что ответили? Хорошо хоть не нарисовали."

* * *

Интересно, почему это мужчины хвалят женщин за целомудрие, но не одобряют тех, кто пытается сохранить его?

* * *

– Милый, почему Иван Иванович разошелся с женой? – Видишь ли... у них были разные вкусы – она любила мужчин, а он – женщин.

* * *

Сидит дама. Рядом стоит мужик, а у него на запястье руки, которой он держится за верхний поручень висит пакет с яйцами. Женщина ему: "Мужчина, ну что вы мне свои яйца на голову кладете!"

* * *

Прогуливались как-то раз Шкляринский с Дворкиным. Беседовали на всевозможные темы. В том числе и о женщинах. Шкляринский в романтическом духе. А Дворкин – с характерной прямотой. Шкляринский не выдержал: – Что это ты? Все – трахал да трахал! Разве нельзя выразиться более прилично?! – Как? – Допустим: "Он с ней был". Или: "Они сошлись"... Прогуливаются дальше, беседуют. Шкляринский спрашивает: – Кстати, что за отношения у тебя с Ларисой М.? – Я с ней был, – ответил Дворкин. – В смысле – трахал?! – переспросил Шкляринский.

* * *

Заходит обнаженная женщина в бар и говорит бармену: – Стакан виски! И что вы на меня такими глазами смотрите, вы что, голых женщин не видели? Бармен и отвечает: – Да я вот просто думаю – откуда вы деньги доставать будете!

* * *

Муж читает журнал и кричит: – Жена! Слышь, что делается? Мужикам платят женщины за это дело! Вот классно, платили бы мне хотя бы по 100 тыс.! – А кто бы тебя кормил? Ты же дома и 200 тысяч в месяц не зарабатываешь.

* * *

Звонит женщина подруге и спрашивает: – Где ты проводишь праздник? – Да, наверное, дома, одна. – Знаешь, приходи ко мне, я пригласила 16 мужиков, повеселимся. – Да ты что, спятила, они же нас в доску затрахают. – Да ты не переживай! 50% из них "пьяницы". – Ну, все равно восемь остается. – Ну и что? 50% из оставшихся импотенты. – Дак все равно четверо остается. – Ну, ты интересная женщина. А если нам с тобой по второму разу захочется?

* * *

– Женщина! – А Вы уверены?! – Девушка! – А Вы проверяли?! – Постойте! – Стоя не привыкла. – Одну минуточку. – А Вы успеете? – Да я как-нибудь. – Это Вы с женой как-нибудь, а со мной – как следует.

* * *

За праздничным столом один подвыпивший мужчина хвастается: – Когда я был молодым, то женщины меня на руках носили. Одна из женщин: – Оно и видно, что поношенный.

* * *