Анекдоты от Виктора Болотникова

– Тебе, старый дурак, уже 60, а, вместо того, чтобы взять в жены скромную 50-тилетнюю женщину, женишься на 18-тилетней. Это же самоубийство! – Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от старой ржавой пилы.

* * *

Приходят две женщины на ипподром – Ну на какую ставим? – У меня 3-ий размер груди Давай на него и поставим! Поставили и выиграли! Мужья тоже решили посетить ипподром – Ну на какую будем ставить – Я свою жену за ночь 7 раз беру – А я восемь, давай на 8 – Ну давай Поставили и проиграли! МОРАЛЬ: Не надо ля-ля!

* * *

Встречаются два мужика, один другого спрашивает: – Как у тебя с женщинами дела? – Что ты, никак. Уже семь лет у меня совершенно не стоит...А у тебя? – Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. У меня всего два года!

* * *

На работе женщины решили, из щепетильности, это дело в постели называть "Приветом". Приходит одна на следующий день на работу и говорит "Привет"! Приходит другая – "Привет, привет"! Все вокруг с завистью – вот муж как любит жену! Приходит третья – "Привет, привет, большой привет и утром два привета"! Третья: "Привет, привет, привет, привет. И в рот привет, и в нос привет, и в ухо два привета!"

* * *

Вертикальная пещера. Летят два спелеолога, один – вверх, другой – вниз. Встречаются примерно на середине. Один другого спрашивает: – Ты почему вниз летишь? – Женщина навеску сделала. А ты почему наверх? – Женщина примус разожгла.

* * *

Мужик просыпается после вчерашнего, смотрит – рядом в постели какая-то старая шлюха. Он с ужасом спрашивает: (М) – Ты как сюда попала?! (Ш) (кокетливо) Негодник, сам меня сюда затащил... (М) – А тебе лет-то сколько? (Ш) (так же) Женщине столько лет, на сколько она выглядит. (М) – Врешь, столько не живут! Вариант 2 отличается последней фразой мужика: – Врешь, мне столько не выпить!

* * *

Подходит к закрытой двери женщина и дергает за ручку, дверь не открывается. Рядом сидят мужики, играют домино. Один говорит: – Да вы сильнее дергайте. Она подергала, но дверь так и не открылась. – Вы сильнее, сильнее дергайте! Она подергала еще сильнее и говорит: – Так тут же закрыто. – Конечно, закрыто. А мы думали, вам ручка нужна.

* * *

Мало того, что это пошло, так еще и неправильно: Женщины делятся на девушек, дам и старушек. Девушки делятся на еще девушек, уже девушек и девушек с ребенком. Дамы делятся тоже на три вида: "дам", "не дам" и "дам но не вам". А старушки делятся почкованием.

* * *

Одна подруга спрашивает другую: – Слушай, а о чем разговаривают мужики, когда остаются одни? – О том же, о чем и женщины, когда остаются одни. – Но это же ужасно!

* * *

Мужик разговаривает с Мефистофелем. Тот ему говорит: – Я исполню 3 любых твоих желания. Русский ему отвечает: – Ну, "Мерседес". Ну, квартиру пятикомнатную. Ну, женщину красивую. Мефистофель все исполнил. Мужик его спрашивает: – А за что все это? – Взамен я возьму твою душу. Мужик долго-долго думает, а потом вдруг спрашивает: – Слушай, а в чем подкол-то?

* * *

– Может ли женщина стать вратарем? – Да, если выдержит 11-метровый.

* * *

Пришел как-то сантехник по вызову. Открывает ему женщина. Как всякий порядочный сантехник, он свое сантехническое дело сделал, пришла пора расплаты. – Сколько с меня? – вопрошает женщина. – 25. – А так? – опуская с одного плеча халат. – 25. – А так? – расстегиваю халат на груди. – 25! – Ну а вот так!? – скидывая халат, под которым ничего, кроме нее самой. – 25! – Ну и хуй с тобой! Забери! – в истерике женщина бросает ему 25 рублей... Сантехник уходит. Заходит он в пивную и подходит к стойке, бросает 25 руб: – Пива, на все! Бармен: – На все? Сантехник: – Не хотел 15 минут постоять – пусть теперь ссыт всю ночь!

* * *

Идет игра "Что? Где? Когда?" Ворошилов: – Назовите семь возрастов женщин. – Новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина.

* * *

Зона. Пахан говорит: – Сегодня мы будем трахать женщину Васю! – Васю нельзя, он в изоляторе! – Тогда сегодня мы будем трахать женщину Петю! – (Петя) А Меня вчера трахали, я сегодня выходная! – Тогда Мы будем трахать женщину Колю! – Пахан, меня тоже нельзя! – Это чего? – А я вчера зеленых слив объелась, так у меня сегодня месячные!

* * *

Очень зрелая женщина: – Замужество – это мираж, с дворцами, пальмами, верблюдами... Потом исчезают дворцы, пальмы... И ты остаешься с одним верблюдом и его вечной жаждой!

* * *

Мужик (М) снимает женщину. Имеет мимолетную связь. Утром просыпается в непонятках. В памяти запечатлелось, что у женщины было три груди. Он срывает с нее одеяло. Две: -О. Она просыпается: "Что случилось?" М – Представляешь показалось, что у тебя три груди: -О Ж – Дык это ты у меня фурункул высосал...

* * *