Анекдоты от Виктора Болотникова

Дама протягивает чек в кассу банка и смущенно говорит: – Простите, что подпись мужа немножко неразборчива... Я и не предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет...

* * *

Останавливает такси дама с собачкой, собачку сажает на переднее сидение, а сама сзади пристроилась. Таксист, не оборачиваясь, спрашивает: – Ну, куда эту сучку повезем? Дама (возмущенно): – Это не сучка, это кобель! – Ну дык я у него и спрашиваю...

* * *

Приходит дама (Д) в ИЧП занимающееся искусcтвенным оплодотворением, ну и встречает ее там мужик. Д: – Вот! Хочу ребенка, однако! М: – Пожалуйста! (достает колбу с прозрачной жидкостью) Вам какого? Д: – Со светлыми волосами! М: – Пожалуйста! (добавляет туда белую жидкость) Д: – И чтоб глаза были голубыми! М: – Как пожелаете! (добавляет голубую жидкость) Д: – И чтоб на Бельмондо был похож! М: – Нефиг делать! (засыпает пестрого порошка и хорошо встряхивает) Протягивает даме. М: – Вот, пожалуйста, выпейте! Д: (выпивает) – Ах! (падает в обморок) М: (раcстегивая ширинку) – Бельмондо, Бельмондо! Какой получится – такой получится!

* * *

Гуляют по лесу двое – Маня с Ваней. Видят – летающая тарелка на поляне. А около нее парочка инопланетян. Подошли, скорешились. Решили дамами махнуться, попробовать, сравнить. Разошлись в разные стороны. Маня посмотрела на агрегат инопланетный, вздохнула: – А подлиннее он бывает? – Элементарно. Покрутил себя за ухо, аппарат в полтора метра стал! – Ой, нет это слишком!... Отрегулировал. – А нельзя ли чуть потолще? Другим ухом и это отрегулировал. Сделали дело. Маня лежит, млеет. Вдруг как захохочет. Инопланетянин смутился: – Ты чего?!... – Да представила, как твоя подруга моему хахелю уши вертит...

* * *

Парфюмерный отдел. Подходит чудак к прилавку: – Мне бутылочку тройного и бутылочку гвоздики. – Ну а зачем вам гвоздика? Возмите сразу две бутылки тройного. – Не надо. С нами дама.

* * *

Дама звонит электрику: – Я просила вас вчера прийти починить звонок! – А я у вас был! – Но я никого не видела! – Я позвонил, мне не открыли, и я ушел.

* * *

Дама – партнеру по танцу: – Да что вы меня вертите, как сумасшедший? Это же медленный танец! – Да-а? А на пластинке написано – 33 оборота в минуту...

* * *

Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно: – Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает! – Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по зад пнуть.

* * *

Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент: – Вы, наверно, никогда не вина не пьете? – Пью, в день по 3 литра... – Ну, значит, не курите? – Да пачки три уходит. – А с дамами, наверно, совсем не... – Да как не...Что ж я – не человек что ли?! – Как же вы до таких лет дожили?! – До каких "таких"?! Мне 32!

* * *

На остановке стоит волосатый мужик, к нему подходит маленькая девочка, смотрит во все глаза и спрашивает: – Дядя, вы папуас? – О! Я и в попу ас я и в пысу ас!

* * *

Сидит в песочнице девочка. Мимо идет мужик: – Ой, какая прелестная девочка! Как тебя зовут? – Пошел ты, мужик нахуй ! – А ремешком по попке? – А лопаткой по еблу?

* * *

Маленькая девочка спрашивает у рэкетира: – Дядь, а зачем тебе такие большие руки? – А это чтоб кто денег не дает, того бить. – А зачем тебе такие большие ноги? – А чтоб если кто убегает, догнать и бить. – А зачем тебе такая маленькая голова? Чтоб попасть было труднее? – Ага. А еще я в нее ем!

* * *

Сидит девочка в песочнице – вокруг лужа крови, волосы дыбом, глаза болтаются на нервах, ноги поломанные, в одной руке держит легкие, а в другой сердце и говорит: НУ НИ ФИГА Ж СЕБЕ ЧИХНУЛА!

* * *

Вопрос первокласснице: – Девочка, ты можешь сделать миньет за портьерой? – Хм... А что такое портьера?..

* * *

– Скажи, мамочка, у меня скоро день рождения? – Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь? – Просто хочу знать, не пора ли мне уже стать хорошей девочкой...

* * *

Девочка играет в песочнице. Подходит мужик с ружьем. – Девка, жить хочешь? – С тобой, что ли, старый?

* * *

Мужик высовывается из окна "Жигуленка": – Эй, девочки, вас подвезти? – Мы не девочки – нас уже подвозили.

* * *

– Ах ты мерзкая рожа! – А ты... ты – девочка! – Это я-то девочка?! Да чтоб у тебя во лбу такая дыра была!

* * *

– Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, – девочки. – О, только не сейчас. Он бреется.

* * *

Сидит в песочнице девочка из Чернобыля, абсолютно лысая и на голове бантик Мужик идет мимо, остановился, глаза вылупил: – Девочка! Как у тебя бантик-то держится?! – Как держится! Как держится! Как в детстве гвоздиком прибили, так и держится!

* * *

В детском саду один говорит другому: – Ты девочками интересуешься? – Нет. – Импотент, значит.

* * *

В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед. – Мне... с открытыми глазами! – заявил один. – А мне – с прищуренными! – поддержала его бойкая девочка. – А мне... а мне – совсем сонную! – нашелся третий.

* * *