Анекдоты от Виктора Болотникова

А вот, кажется, по теме: Стоит в песочнице маленькая девочка, красивенькая, просто куколка, только очень грязная. Мужик проходящий ее спрашивает: ты что, мол, такая красивенькая, с бантиком, и такая грязная? Девочка отвечает заунывным басом: "Блевала я!"

* * *

Мужик подошел к девочке и говорит: – Девочка, у тебя расческа есть? – Да. – Тогда чеши отсюда

* * *

Ночь. Поъезд. Луна светит сквозь выбитое окно. Дверь подъезда с грохотом распахивается и в подъезд влетает парочка. Юноша страстно целует девушку, ненавязчиво снимает с нее рубашку и не менее страстно целует ее грудь. После третьего поцелуя он чувствует некую жидкость на губах. – Милая, это молоко?! – Нет, дорогой. Это ты чирий высосал.

* * *

Вечер. Луна. Соловьи. Двое влюбленных на лавочке. Она, прильнув: – Милый, когда мы поженимся? Он: – Дорогая! Дело в том, что я могу жениться только на такой девушке, у которой есть четыре "Д". Она: – А что это такое? Он: – Ну-у, э... это девственность, деньги, диплом, дача. Она, вскочив: – Ну, знаешь ли! Если б у меня было хоть одно из этих четырех "Д", я бы с таким "Г" тут не сидела!

* * *

Девушка покупает очень дорогое нижнее белье. Ее подруга спрашивает: – Ты каждый день такое носишь? – Нет, – отвечает та.– Это только на выход.

* * *

Экзамен по ПДД (на права) Инструктор & Ученик: И: Представьте себе – Вы едете по узкой горной дороге, и вдруг, за поворотом с одной стороны стоит молодая, красивая девушка, а с другой старушка. Дорога такая узкая что между ними не проехать. Кого давить будете? У: Ну дык, ясен пень старуху И: А надо тормоз!

* * *

Боксер перед боем говорит своей девушке: – Дорогая, встретимся после боя в кафе? – С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.

* * *

У одной очень привлекательной девушки день рождения. К ней приходят друзья, дарят дорогие подарки. Она спрашивает у своего парня: – Милый, а что ты мне подаришь? – Ты знаешь дорогая, я тебя просто выебу. (Ошалев от наглости)– Ну а если я не захочу? – Ну... Значит останешься без подарка!

* * *

– Девушка, у Вас есть воды? – Не воды а вода! Есть – И сколько стоит стакан вода? – Не вода а воды! 15 копеек. – Ох, ну какая дорогая воды! – Да не воды а вода! – Слушай, антисемитка, ты дашь мне напиться?!

* * *

Снял мужик девушку, на вид лет 15, ну обрадовался, думал целка. Приводит домой кладет полотенце на кровать, тут девушка спрашивает: "А зачем полотенце?" – у как зачем тыже девственница, кровь пойдет... – Дурак! На хуй на мотай, чтобы вхолостую не работать!

* * *

Девушка – как пуля со смещенным центром тяжести: попадает прямо в сердце, бьет по карману и выходит боком.

* * *

– Чем заняты девушки в больших городах? – Решают проблему – как одеть мини-юбку на "макси"-попу и натянуть высокие сапоги на кривые ноги.

* * *

– Я больше никогда не буду флиртовать с актером, – возмущается девушка. – Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу. – Надо было влепить ему пощечину. – Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за аплодисменты.

* * *

Хорошенькая попутчица подсела в купе к мужчине. В раскрытое окно сильно дуло. Тогда девушка встала и после некоторых усилий подняла оконную раму. Потом они познакомились, и девушка сказала, что работает фотомоделью. – А правда ли, – спросил мужчина, – что фотомодели обязаны подбривать волосы в интимных местах? Некоторое время мужчина молчал, наконец спросил: – И давно вы не работаете?

* * *

Разговор зашел о мышах: – Представляете, – сказал он, – мне однажды мышь заползла в постель. – Не может быть!– заволновались девушки.– Как же она туда попала? – А я спать устроился на полу. – И вы не закричали?– спросила одна из девушек. – Я-то нет. Но вся беда в том, что в постели я был не один...

* * *

В группе начинающих парашютистов заболел инструктор. Попросили другого инструктора провести первый прыжок. Ну, новый инструктор запрыгнул в самолет, а там парашютисты уже в снаряжении, ветрозащитных очках, лица не разглядишь. Поднялись в воздух, инструктор видит, его подопечные приуныли, и, решив поднять настроение перед первым прыжком, говорит: – Ну что, мужики? Лямки яйца не жмут? А? После паузы нерешительный голос: – Да нет, вообще-то мы девушки...

* * *

Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит молодая девушка. – Пан Ковальский дома? – Муж на работе, -отвечает жена. – Я только хотела вернуть ему платочек, – говорит девушка. – Он подвозил меня и одолжил его мне. – Вы были простужены? – спрашивает жена. – Нет, просто я потом немного поплакала.

* * *