Анекдоты от Виктора Болотникова

Молодая девушка, собиравшаяся выйти замуж, решила испытать своего возлюбленного на верность. – Я хочу, чтобы ты сегодня вечером прогулялась с Джеком, – сказала она подруге, – и в подходящий момент попросила его тебя поцеловать. Подруга покраснела, но согласилась. На следующий день будущая невеста забежала к подруге узнать, как обстоят дела. – Ну как, ты попросила Джека тебя поцеловать? – Нет, я не смогла этого сделать, – ответила возбужденная подруга. – Он набросился на меня и начал целовать еще до того, как я смогла об этом даже подумать.

* * *

Пришел мужик на пляж. Народу – никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке: – Здравствуй, прекрасная девушка! – Здравствуйте. – Что делаем? – Да вот, книгу читаю, – отвечает она. – А про что книга? – Да как мысли угадывать. – А что сейчас я думаю? – спрашивает он. – Вы думаете, что у тазика есть дно.

* * *

Девушка показывает подружке фото своего жениха. – Как ты сама видишь, он не красавец. Лицо очень простое, в общем ничего особенного. Но обрати внимание, там на фото стоит башня, это одна из нефтяных вышек, которая принадлежит ему.

* * *

Один мужчина был на отдыхе в деревне и встретил там красивую, но не столь уж юных лет девушку. По возвращении домой он написал ей письмо с предложением выйти за нее замуж. Он просил протелеграфировать. Получив письмо, она побежала на телеграф. – Сколько теперь стоят телеграммы? – выпалила она клерку. – Сорок центов за восемь слов. И жених получил телеграмму: "Да, да, да, да, да, да, да, да!".

* * *

В темном переулке хмырь останавливает девушку: – Раздевайся! Она снимает норковую шубу, ангоровую кофточку и т.д. Ему: – А ты? – Я на работе. – Ха! Можно подумать, я здесь гуляю!

* * *

Один мужик привел к себе девушку. Она начинает раздеваться. Вдруг у мужика возникает подозрение и он спрашивает: – А сколько тебе лет? – Тринадцать, – честно отвечает девица. – Тринадцать?! – орет мужик. – Ты что, с ума сошла, заниматься этим в тринадцать лет! Ну-ка быстро одевайся и проваливай! – О-ля-ля! – Отвечает подруга.– Если ты такой суеверный, то о чем нам с тобой разговаривать.

* * *

Короче: молодая симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 т онн цемента!

* * *

– Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход! – Какая я вам девушка! Я уже два раза была в турпоходе.

* * *

– Послушай, если бы я знал, что ты девушка, я бы так не спешил. – Если бы ты так не спешил, я бы успела снять колготки.

* * *

Девушка: – О чем ты сейчас думаешь? Он: – О том же, о чем и ты. Она: -Если ты только посмеешь это сделать, я закричу!

* * *

"Одна головка хорошо, а две лучше", – заметили: палач, пересчитывая деньги после казни, мышь, облизываясь после сыра, и девушка после бессонной ночи.

* * *

Встретил я тут как-то друга. А друг-то был не один, а со своей девушкой. Ну я спрашиваю: – Как живете? А они мне в ответ: – Хорошо живем, и главное регулярно.

* * *

– Почему, когда девушкам объясняются в любви, они всегда опускают глаза? – Чтобы убедится, что им не врут.

* * *

– Елена, вы первая девушка, которую я люблю! – О, господи! Опять начинающий!

* * *

– Девушка! Вы мне на галстук наступили! – А вы мне своими очками все колготки порвали!

* * *

– Девушки! Пойдемте с нами в поход! – Какие мы вам девушки! Мы уже два раза в походе были!

* * *

– Девушка, уберите ногу с компостера. – Ага! Я уберу, а вы поставите!

* * *

– Девушка, вы выходите? – Я уже полчаса не девушка благодаря вашему зонтику!

* * *

– Что нужно, чтобы спасти белую девушку от пяти черных насильников? – Один баскетбольный мяч.

* * *

– Девушка Вы так сегодня чудесно выглядите! – Это я еще сегодня больная и с температурой!

* * *

– Чем девушка отличается от телевизора? – Телевизор сначала показывает, а потом ломается.

* * *

– Чем девушка отличается от рыцаря? – Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка – до первой.

* * *

– Что такое беременная девушка? – Это девушка без чувства юмора: с ней пошутили, а она надулась.

* * *

– В котором часу девушка должна ложиться в постель? – В 21 час, так как в 23 она должна быть дома.

* * *

– Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе? – Да, если хотите расширить свой кругозор.

* * *

– Девушка, вы замужем? – Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.

* * *

– Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе? – Можно, но в постели не курить!

* * *

Девушка стоит на коленях и молится: – Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья.

* * *

Девушка перед зеркалом: – Хоть бы замуж скорее выйти, а то уже так надоело прихорашиваться.

* * *

– Девушка, который час? – Двадцать баксов.

* * *

– Девушка, вы извините, но вы мне так понравились, что я вас очень хочу трахнуть, но чисто по-человечески.

* * *

Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить, какой он смелый!

* * *