Анекдоты от Виктора Болотникова

Лежит симпатичная девушка на пляже. К ней мужик начинает клеиться. Она его спрашивает: – Вы кем работаете? – Программистом. – Вот представьте: приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут – компьютеры, компьютеры. – КАААЙФ!

* * *

Делегация от трудового коллектива на почте: – Девушка, можно послать телеграмму в Мавзолей? – В Мавзолей? Не знаю... А какой текст? – Вот... – "Вставай, проклятьем заклейменный. Весь мир голодных и рабов..." – А почему последняя строчка ушла вниз? – Это подпись...

* * *

Сидим мы как-то на лекции, а одна девушка пришла в вязаном свитерке, который при очень большой апроксимации походил на платьице. Ну и естественно мужской половине не до лектора... Такое продолжается в течении практически всей пары, пока онная девушка громко-громко (причем не поддельно) вскрикивает на всю аудиторию: – Ой, я же юбку одеть забыла! Тут начинается истерика. Лектор (он ведь тоже мужик) вынужден был прекратить пару за 15 мин до конца (пары)...

* * *

– Девушка, что у нас сегодня на первое? – Первого не варили. – А на второе? – Второго уже три дня нет. – А на третье? – На третье хоть сама ложись. – Мне, пожалуйста, три третьих.

* * *

В публичный дом заходит мужик с членом, болтающимся через плечо, и жалобно говорит главной: – Мне бы поебаться... Та с сомнением смотрит на него, вызывает самую крутую девушку. Девушка в ужасе смотрит на мужичка: – Что, сдурел, какое там поебться, это ж я помру от такой штуки. Вот в рот взять его могу... Мужик оглядывает асвой член и отвечает: – Да в рот взять я его и сам могу. А мне бы поебаться".

* * *

Однажды в лесу повстречались прекрасный юноша и прекрасная девушка. – Как тебя зовут, прекрасная? – спросил юноша. – Меня зовут Лепесток_в_рот. – А почему у тебя такое странное имя? – Когда я была маленькая, моя кроватка стояла у подоконника, на котором стоял цветок розы. Однажды подул ветер, один лепесток отлетел и упал мне на губы. С тех пор меня так и зовут. – А я Кнур, я свиней ебу.

* * *

Мужик приехал на юг, лежит на пляже, расслабляется. Заметил около себя очень симпатичную девушку, захотел познакомиться, подошел, заводит разговор, и вдруг она ему заявляет: – А я вас знаю. Вы Иван Петрович, у нас с вами огороды рядом. Призадумался мужик, вроде бы никогда он такой красивой девушки не видел. Просит: – А ну-ка, встаньте пожалуйста... Наклонитесь... Повернитесь-ка ко мне задом... И тут же радостно: – А! Ну вот теперь узнал! У вас же огород слева от моего.

* * *

– девушка, вы выходите? – да, выхожу – ааа... а тот, впереди вас, выходит? – да, выходит! – ааа... а вы спрашивали? – ДА! спрашивала! – ааа... и что он сказал? – да пошел ты на..., придурок! – что-о, прям так и сказа-ал?

* * *

– Алло, девушка, я могу заказать разговор с Донецком? – Да, линия освободится, и я вас соединю. – Девушка, да я уже два часа от вас это слышу! Могу я, наконец, заказать разговор или нет?! – Да, можете! С кем вас соединить? – С кем, с кем – с Вашингтоном! – Соединяю. – Алло, Вашингтон? – Йес, сэр! – Я могу заказать разговор с Донецком? – Йес, сэр!

* * *

Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос: – Ебать! Ебать! Подошел мужик поближе, видит – на лавочке сидит девушка. Подсел. – Девушка, что вы так кричите? – Да у меня штаны двадцать штук стоят. – Ну и что? У меня – пятьдесят. – Да лавка окрашена. – Еба-а-ть!

* * *

Жду встречи с девушкой способной растормошить и оживить мое сердце. Пиши по адресу: Горбольница, реанимация.

* * *

Подходит как-то инопланетянет, к нашей девушке (ну только прилетел – хотца узнать о людях) и спрашивает, положа руку ей на плечо: – А как у вас размножаются? Девушка, расказала все по порядку. А он и говорит: – Дааа, интересно у вас! А у нас просто – кодга руку на плечо кладут.

* * *

Идет КШ по лесу. Вдруг что-то налетело, закрутило – КШ упала, потеряла сознание. Очнулась – записка: "КШ, ты больше не девушка". Подпись: "Квакин и компания". Опечаленная, КШ идет дальше. Вдруг снова – налетело, закрутило, КШ снова потеряла сознание. Приходит в себя – записка: "КШ, ты снова девушка. Тимур и его команда".

* * *

В городе развесили объявления. "Прием спермы у населения. Приемный пункт там-то". Ну, мужик прочитал это дело, пошел сдавать. На бутылку то, думает, всегда насдаю. Приходит, а там очередь. Занял. Вдруг подходят две девицы и встают в очередь за ним. Мужик решил их подколоть. – А вы, девушки, тоже сперму пришли сдавать? – Угу. (Глухо так и не открывая рта).

* * *