Анекдоты от Виктора Болотникова

Решил как-то SuреrМаn поразвлечься ( фан поиметь, так сказать ). Ну, приходит к ВаtМаn-у и говорит: пойдем, мол, развлечемся – ну, там, выпьем, полетаем с ветерком, с девушками пообщаемся... ВаtМаn отвечает: прости, не могу, занят, опять надо мир спасать – как-нибудь в другой раз. Ладно, идет SuреrМаn к Х-mаn-у – та же история: "Занят, не могу – опять миссию секретную выполнять надо, то-се". "Ну, и фиг с вами – сам обойдусь" – думает SuреrМаn. Летит себе по небу, ищет чего-нть по-забавнее, тут глядь – СаtWоmаn на полянке валяется и вроде как сама себя развлекает. Ну, SuреrМаn и думает: если я к ней быстренько-быстренько подлечу, все быстро сделаю ( я ж SuреrМаn ) и улечу – она ничего не заметит, а я фан-то и поимею. Так и сделал. СаtWоmаn, несколько ошарашенно: "Что это было?!". "Не знаю" – отвечает InvisiblеМаn, – "но задница болит ужасно..."

* * *

Приезжает мужик в столицу. Видит напероне стоит уматная девица. – Девушка, вот вам 5 руб, можно я на вас минут 5 посмотрю? – Пжалуста... – Девушка, вот вам 10 руб, можно я вас поцелую? – Пжалуйста... – Девушка, 25 руб и я подержусь за вашу роскошную грудь... – Пжалуйста... – Да, а сколь же с вами переспать стоит? – Как обычно – треха за ночь...

* * *

Пристает Макаревич к Леннону: – Джон, а Джон... – Пошел на..., бездарность – Ну Джо-о-он – Пошел на..., бездарь – Ну Джон, ну ты можешь один пустячок для меня сделать? – Ну что тебе? – Ты сегодня вечером с репетиции домой пойдешь, а я с девушкой в это время гулять буду. Можно, я пройду мимо, а ты с нами поздороваешься. – Ну можно, можно, только отвали. Вечером идет Макаревич со своей герлой. Навстречу Леннон, говорит им: – Здравствуй, Макаревич – Пошел на..., бездарность.

* * *

В реанимацию поступила девушка с огнестрельным ранением в коленку. – Что с вами? – Хотела застрелиться... – дак надо же стрелять то в сердце! – дак я и стреляла в сердце – мне сказали что оно находится два пальца ниже соска...

* * *

Мужик подходит к кооперативному ларьку, покупает упаковку Тампакса. Отходит, распаковывает, достает, дергает за веревочку. И так со всеми экземплярами. Возвращается к ларьку и говорит: – Девушка, а у вас все хлопушки бракованные?

* * *

Об'явление в гвзете: "Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей. О себе: симпатичный юноша или девушка"

* * *

Очередь. Стоит мужик (М) – кирной в дупель, а перед ним девушка(Д). (М) Инна... (Д) – Я не Инна. (М) – Инннна... (Д) – Вы ошиблись, меня не Инна зовут (М) – А я грю, Инннннахуй! (Д)

* * *

Лето, Калифорния, а может, Флорида. Лето. Пляж. Неподалеку от берега на водных лыжах катается девушка. С берега за ней наблюдает толпа восторженных мужуков. Вдруг обрывается фал, девушка тонет. Мужуки все как один прыгают в воду и плывут ее спасать. Один ныряет, хватает ее и вытаскивает на берег. Начинает делать ей искусственное дыхание. Вдруг принюхивается и говорит: – Странно, но от нее почему-то дохлятиной воняет Другой критически ее осматривает и говорит: – Мда, действительно странно. Та вроде на лыжах каталась, а у этой коньки на ногах.

* * *

Двое в постели. Она: Ты пожалуйста будь со мной побережней – я ведь еше девушка. Он: Ну конечно, все будет как ты просишь, все будет хорошо, я о тебе позабочусь. ПОБЕРЕГИСЬ!!!

* * *

Два друга встречаются. Ну то да се... Один спрашивает: " Как дела? " – Да, нормально. Вот вчера девушку от изнасилования спас. – Как? (!) Расскажи. – Да... Уговорил...: )

* * *

Иностранец заходит в Метрополь, открывает дверь своего номера, и видит там красивую девушку: – Sоrrу, this is numbеr 4? – Уеs. – Sоrrу, this is mу numbеr! – Уеs, оf соursе. [Иностранец в задумчивости...] – Саn уоu fuск? – Уеs, оf соursе... – Fuск ОUТ, рlеаsе...

* * *

Идет мужик по городу и видит невдалеке красивую девушку. У него невольно вырвалось: "Ух ты какая, я б такую за ночь 7 раз трахнул." Девушка услышала и отвечает: "В чем дело? Пойдем". Трахнул он ее с вечера и спать завалился. Утром уходить, она ему: "Обещал 7 раз". – У нас водителей есть правило такое: один раз съездил, а семь записал.

* * *

– Девушка, Вы кем работаете? – Дояркой. – И что делаете? – Даю.

* * *

– Девушка, как вас зовут? – Смотря куда!

* * *

Два друга: – Вчера я поспорил со воей девушкой. Она хотела пойти на балет, а я – на концерт рок-группы. Но мы пришли к согласию. – И какой же балет вы смотрели?

* * *

Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов. – Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво. Она брезгливо глядя на него: – Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать. – Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.

* * *