Анекдоты от Виктора Болотникова

Бухают мужики на берегу реки, денек такой ясный, солнечный... А на воде катер везет за собой девушку на водных лыжах. Мужики: – Вот блин какая герлица, вот бы ее трахнуть. – Да... Тут лопается трос у катера, девушка плюхается в воду. Мужики ее вытаскивать наперебой... Вытащили. Стали откачивать. Один говорит: – Слушайте, она в отрубе пока, давайте ее трахнем! Трахают. Доходит очередь до самого последнего. Он и говорит: – Слушайте, баба-то не та! – ...? – На нашей лыжи были, а эта, гляди, в коньках...

* * *

Приходит девушка к кожнику. – у меня постоянно между пальцами ног чешится. – Покажите между какими. – Между двумя большими.

* * *

– Во сколько порядочная девушка ложиться в постель? – В восемь, потому что в десять ей надо быть дома.

* * *

– Я сегодня девушку от изнасилования спас. – Каким образом? – Я ее уговорил.

* * *

Мужчина приходит в страховую компанию и просит: – Девушка, застрахеруйте меня, пожалуйста. – Мужчина, выражайтесь по-приличнее. – А что, застрахуйте по-вашему звучит лучше?

* * *

В одном купе едут молодая девушка и мужчина: – Девушка, опустите, пожалуйста, юбку. И вам теплее, и я дрожать перестану.

* * *

– Девушка, Вы выходите? – Да выхожу. – А впереди Вас выходят? – Да выходят. – А вы их спрашивали? – Да спрашивала. – Ну и что они Вам сказали?

* * *

Стучится мужик в ворота рая. Открывает заспанный Петр: – Тебе чего? – Да вот, в рай пришел. Петр включает комп и говорит: – Так. Сейчас посмотрим в базе данных, какие хорошие дела ты совершил за свою жизнь, а экспертная система решит, достоин ли ты. – Так я же девушку от изнасилования спас. Наверное, еще в базу не занесли. – А когда? – Да пять минут назад.

* * *

В логове страсти. (Окончание. Начало в номерах)...В доме было пусто. Она осторожно прошлась по комнатам, заглянула на кухню. Никого. Внезапная жажда мщения охватила несчастную девушку. В слепом порыве она бросилась к столу и сдернула скатерть. Зазвенел хрусталь. Это опьянило ее еще больше. Она ломала и крушила все, что подворачивалось под руку. Ломать, мстить, – неотрывно стучало в мозгу – мстить за все то, что сделали с ней эти звери. Вдруг она ощутила внезапный упадок сил. Как тогда, после четвертого оргазма. С трудом ей удалось добраться до спальни. Она стянула платье, оставшись лишь в чулках и прозрачной комбинации, рухнула на кровать и забылась тяжелым сном. Вдруг, сквозь забытье, послышался скрип входной двери, а через секунду раздался гневный рев. "Вернулись!" – Молнией мелькнуло в ее голове. Одеваться не было времени. Она вскочила, мельком увидев в зеркале свое отражение: божественное тело с тяжелыми налитыми грудями с торчащими сосками, нежный округлый зад, белый на фоне смуглого тела, стройный бархатистый живот, высокий лобок. Что они сделают с ней, когда ворвутся? Прямо здесь, на этой ужасной кровати. Ей почудилось, что страшные волосатые лапищи охватывают ее бедра, впиваются в ягодицы. Она содрогнулась от страха и... желания. Тут дверь в комнату затрещала под градом сыпавшихся на нее ударов и рухнула. А Маша выскочила в окно, и медведи ее не догнали.

* * *

У парня была привычка сопельки из носа вытаскивать и катать в шарики. Назначил он свидание девушке, ждет, девушка приходит: – Я тут немного припоздала. Ты долго ждал? – Не очень (надо показывать шар диаметром 1м).

* * *

Значит поехал один муж отдыхать на курорт, да так на отдыхался с девушками что однажды ему выбили глаз, к сожалению в этот момент донорского глаза не было и ему предложили бычий глаз, ну что выбора нет, муж согласился. Приезжает он домой. Жена встречает на перроне. Увидев его глаза, жена: "Дорогой, ну что ты на меня так смотришь, я сама все расскажу!"

* * *

Два господина сидели на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих мимо. – Знаешь, – со вздохом сказал один другому. – Когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал. – А теперь? – Теперь... зрение испортилось...

* * *

Стриптиз-бар. На сцене девушка танцует. Из зала выстрел. Лифчик падает. Бурные апплодисменты. Комментатор: – Джон Джексон. Штат Небраска. Профессионал. Снова девушка танцует. Выстрел. Трусы падают. Апплодисменты. – Том Джонсон. Штат Техас. Профессионал. Снова танцует. Выстрел. Девушка падает. Молчание. Из зала голос. – Осип Козелко. Украйна. Любитель.

* * *

Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик: – Девушка, можно вас трахнуть? – Какая наглость! – Ну нет – так нет, я пойду... – Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

* * *

– Девушка, который час? – Два часа – 50 рублей! – С удовольствием! – А с удовольствием – 70!

* * *