Анекдоты от Виктора Болотникова

Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи продирается грязный же, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу другой: – Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг – осень, холодно, грязь, дождь этот мерзкий... Погляди на себя – грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то потерял... – (с блаженной такой интонацией) Да не потерял – нашел!

* * *

Сидят в пивной три мужика. – Коль, а ты чего такой грустный-то? – Да вот, вчера с женой целый вечер из-за барахла лаялся... – Однако... Ну и за кем же осталось последнее слово? – Ха! За мной, естественно! – И чего же ты сказал? – Черт с тобой, покупай.

* * *

Летит кореец на МиГе. Видит на него самолет летит, читает инструкцию: "Если вам плохо нажмите синюю кнопку". Нажимает, стучат пулеметы, вражина падает. Летит дальше, на него летят двое. Инструкция: "Если вам очень плохо нажмите красную кнопку". Жмет, срывается две ракеты, сбивают янки. Летит дальше, на него эскадрилья. Читает: "Если вам просто пиздец, поверните красный рычаг". Поворачивает, открывается дверца, вылазит мужик: – Ну-ка, узкоглазый, двинься, сейчас мы их сделаем.

* * *

Пришел мужик к бабе первый раз. Посидели за столом, раздавили бутылку водочки. Дело близится к постели. А мужик, судя по всему, перебрал лишнего, не встает у него. Что делать? Он бабе и говорит: "Вставай раком" она обрадовалась, встала, а он взял с накрытого стола батон финского сервелата и запихнул ей куда надо. Тут бабе стало чего-то стыдно. Она и говорит мужику: "Стесняюсь я, иди свет выключи". Ну он и пошел, выключатель был на другом конце комнаты. А сервелат вытащить забыл. Вот баба-то удивилась.

* * *

Идет мужик по пустыне. Изнывает от жары. Снял с себя все что можно. Смотрит навстречу ему другой: в костюме, в ботинках, при галстуке. Подмышкой дверцу от "Мерседеса" несет. Он у него спрашивает: – Ты куда? – Домой. – А в костюме не жарко? – Ты шо, не видишь? У меня же окно открыто!

* * *

Сидит мужик в пустыне, курит. Мимо летит дельтапланерист и кричит сверху мужику: – Мужик, а мужик. Оставь покурить. Молчание. Дельтапланерист заходит на второй круг и орет: – Мужик. Оставь покурить. Молчание. Дельтапланерист заходит на третий круг и снова орет: – Мужик. Оставь покурить, что ли. – Самому оставили.

* * *

Сидят мужики (М) на зоне, в карты играют. Тут новенького приводят (Н). Н. – Че, играем? М. – Давай! Н. – Только я в одну игру играю: "Татарчики" М. -? Н. – Ща обьясню. Сели они, бабки на кон кинули, карты раздали... Вдруг Н. все бабки с кона забирает и говорит: – Татарчики! М. -? Н. обьясняет: Все просто, кто первый обьявит "Татарчики", тот и выиграл. М. – А, ну понятно... Опять раздали все карты подняли и М. наперебой: – Татарчики! ТАТАРЧИКИ! Н. не спеша бабки с кона забрал и говорит: – КОЗЫРНЫЕ татарчики...

* * *

У одного мужика жена была – стерва редчайшая. Маялся он с ней, маялся, решил друга спросить как от нее избавиться. А друг шутник был: Зае2и ее, – говорит, – до смерти. Каждый день раз по 30. Через 2 недели коньки отбросит. Ну первый поверил, пошел домой, и пропал. Друг, который шутник, недели через 2 забеспокоился, решил навестить того первого. Приходит к нему домой, тот открывает, худой такой, зеленый, глаза слезятся, руки трясутся, а в ванной слышно вода льется, жена душ принимает и поет что-то. А который муж и говорит: Во! Поет, стерва... И не даже подозревает, что завтра сдохнет!

* * *

Мужик поехал в Японию учиться карате. Через полгода вернулся. Друг его спрашивает: – Научился? – Да! – Покажи. – Закрой глаза. Друг закрыл глаза. Мужик берет бейсбольную биту и бьет друга по башке. Когда друг приходит в себя, слышит комментарий: – Вот примерно так в Японии бьют ногой.

* * *

Спасаясь от преследования бандитов, мужик спрятался в колодец. Один из бандитов заглянул туда и крикнул: – Эй, есть тут кто? Мужик эхом отвечает: – Есть тут кто? Есть тут кто? – А может нет никого? – Нет никого, нет никого. – Может гранату бросить? – Так ведь нет никого!

* * *

После событий в Кувейте. Муж приходит домой и лихорадочно начинает собирать чемоданы. Жена его спрашивает: – Ты куда это собрался? – Уезжаю в Кувейт. Там всех мужиков перебили и любая баба за то, чтобы с мужчиной один раз побыть, 20 долларов платит! Жена ничего не ответила, пожала плечами и тоже стала укладывать вещи. Муж удивленно смотрит на нее и спрашивает: – А ты куда? – Я с тобой поеду, посмотрю как ты на 40 долларов в месяц проживешь.

* * *

Лето. Сидит мужик на лавочкеспит, мимо пролетает муха. – Вж-вж-вж-и-и-и вж-ж-и-и-и. Мужик проснулся, поймал муху в кулак поднося муху ко рту начинает петь. – Спят усталые игрушки, книжки спят... Муха, сонно: – Вж вжи: – Одеяла и подушки ждут ребят... Тишина, уснула муха. Мужик подносит кулак поближе ко рту: – А-А-А!

* * *