Анекдоты от Виктора Болотникова

Мужик сон рассказывает: – Плыву я на корабле. Корабль большой, белый, трубы дымят. Вдруг – течь! Я ее затыкаю-затыкаю, затыкаю-затыкаю, просыпаюсь – пол-одеяла в заднице!

* * *

Два мужика в кабаке сидят. Один другого спрашивает: "Сколько время?". Второй отвечает: "Шесть часов." Тот бьет себя по лбу и в сердцах восклицает: "Шесть часов? А у меня дома жена не ебана!"

* * *

Идет по базару мужчина с белым медведем. Его спрашивают: – Что ищешь, мужик? – Да ищу того поганца, который мне хомячка продал.

* * *

Один мужик очень хотел побывать в Третьяковской галерее. И вот однажды он приехал в Москву и спрашивает у прохожего: – Скажите, как пройти в Третьяковскую галантерею? – Я сам приезжий, целую неделю Бородинскую пилораму ищу.

* * *

Коммерсант и бандит распластались на песочке, на пляжу. Коммерсант: – Какое голубое небо, какое синее море, как ласково греет солнышко! Как хорошо! Бандит: – Смотри, мужик, я тебя за язык не тянул...

* * *

У мужика, что отдыхал на море, случился облом – деньги кончились. Пошел он телеграмму давать домой с запросом на некоторую сумму, да после написания адреса осталось денег на одно слово. Мужик не ударил в грязь передней панелью: "Пятидесятирублируйте".

* * *

Из той же серии. Мужик возвращается, видит – из-под кровати ботинки торчат. Мужик достает опасную бритву, ремень и начинает меланхолично править ее. Туда, сюда, туда... Жена подбегает, испуганно спрашивает: "Ты что делать собираешься?" "Ничего, если та пара ботинок под кроватью окажется пустой, просто побреюсь."

* * *

После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием прелестницей. – В чем дело? – воскликнула она разнимая их, – неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?!

* * *

Едет крутой на мерсе, вдруг спускает колесо. Выходит чинит Мимо проезжает трактор – Эй, мужик, ты что делаешь? – Колесо снимаю Тракторист разбивает лобовуху и берет мафон. – Ну, а я соби магнитофончика возьму

* * *

Опоздал мужик на партсобрание. Заходит – а там все в веснушках сидят. Он тихонечко толкает ближайшего товарища: – А что, было указание сверху насчет веснушек? – Да нет, просто тут один беспартийный в вентилятор насрал...

* * *

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь. – Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет. – Пусть лезет... Жена подумает, что это я – так по роже надает, что забудет, за чем лез...

* * *

Идет мужик по кладбищу, а в руках у него рама от мотоцикла, вдруг из могилы вылезает труп. Труп: – Ну что, не заводится мотоцикл? – Вррм, вррм, вррм, вжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж...

* * *

Встречаются два мужика. Один второму: – Слушай, моя жена постоянно просит денег? – Зачем ей столько много денег? – Не знаю еще ни разу не давал.

* * *

Мужик забегает в булочную – У вас батоны свежие? – Да. – Ну так вам и надо... и убегает.

* * *

– Мужик, в очко долбишься? – Ага! – А в преферанс? – Это еще куда?

* * *

Мужик с бабой лежат в постели, а тут ее муж стучится. Она ему и говорит: – Давай, быстрей прыгай с балкона. – Ты что, здесь же тринадцатый этаж. – Прыгай, прыгай давай, не до суеверий сейчас.

* * *

Два мужика засиделись в пивной. Один спрашивает: – А что ты скажешь своей жене, когда вернешься? – А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу "Добрый вечер", а остальное скажет она.

* * *

Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия: – Вам нужен бухгалтер с морским уклоном? – Это как? – Половину тебе, половину мне и концы в воду!

* * *

Вокзал. Мужик орет: – Отдайте чемодан, а то как в тот раз будет! Отдали и спрашивают мужика: – А что в тот раз было? – А в тот раз не отдали.

* * *

В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик: – Ну, до дна! – Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на море говорят: "Выльем в люк".

* * *

Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик: – Все! СПИД! Жизнь кончена... За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует справку: – Ура! Сифилис! Сифилис!

* * *

Один мужик другому: – Ну, как тебе моя жена? – Та... Не очень... – А сколько бы ты за нее дал? – Та нисколько б не дал. – Все, договорились – забирай!

* * *

Мужик приходит в сберкассу и снимает с книжки десять тысяч. Кассирша и спрашивает: – Мужчина, вы что-то прикупили? – Да, два туза на мизере!

* * *

Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит: – Я бабочка, а ты кто? Мужик (выплевывая ей в лицо майонез): – А я прыщ гнойный.

* * *

Приходит мужик (М) на работу со страшного перепоя. Встречает его шеф(Ш). (Ш) Что это у тебя вид такой? (М) – Кк...канализация... (Ш) – Заболел? (М) Кк..канализация... (Ш) – Напрягись, соберись с силами...Ну! Что такое?! (М) (глубоко вздохнув) – КАК Я ВЧЕРА НАЛИЗАЛСЯ!

* * *

Леспромхоз. Митинг солидарности с борющимся народом Чили. Натаскали мужика выступить: – Я не знаю, кто такая Чили, и какого хунта ей надо, но если Луиса не вытащат из котлована, мы работать не будем!

* * *