Анекдоты от Виктора Болотникова

– Какая жара, – говорит осужденный палачу, который ведет его на виселицу. – Да, вам хорошо. А какого мне, в такую жару придется возвращаться обратно.

* * *

– Почему вы избили потерпевшего? – Потому что я больше не верю в настоящую дружбу. Буквально через неделю после того, как он удрал с моей женой, он привел мне ее обратно.

* * *

– Обвиняемый, расскажите, как вы умудрились пробраться в квартиру и вынести все вещи? – А что рассказывать, вам это все равно будет не под силу.

* * *

Человек, купив билет, торопится отдать его обратно. – Почему вы так рано покидаете нас? – Знаете, я очень нервный. Я не могу сидеть один в пустом зале.

* * *

Спит мужик и видит сон, будто ему кишки осколком снаряда выпустило. Он их обратно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются. Проснулся – пол-одеяла в жопе...

* * *

"Мы не знаем, куда мы идем и как собираемся туда добраться, но одно-то уж можно сказать точно: когда мы придем туда – мы будем там и это само по себе уже кое-что значит, даже если ничего в этом и нет" /Воннегут/

* * *

– Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище! – И как? Удалось им получить деньги обратно?

* * *

Чехословакия обратилась к Советскому Союзу с просьбой разрешить ей сформировать новое министерство – морских дел – Зачем вам министерство морских дел, если у вас нет моря? – А зачем вам министерство культуры?

* * *

– Вась, ты что отплевываешься? Съел чего-то? – Да нет... Тьфу! Представляешь у меня только что хотели деньги забрать... Тьфу! Захожу в подъезд – два амбала, говорят: или деньги давай, или соси. Хе! Тьфу!.. Хотели деньги забрать!..

* * *

– Когда я был молод, я не ленился пройти пять миль, чтобы влепить пощечину своему сопернику. – А обратно ты тоже возвращался пешком? – Обратно меня обычно привозили.

* * *

Два финна ловят в заливе рыбу. Один дергает удочку и вытягивает прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он бросает ее обратно в море. Через некоторое время второй спрашивает: – Почему? Еще через несколько минут первый отвечает: – А как?

* * *

Дождевой червяк, выползая из своей норы, видит своего собрата. – Не правда ли, хорошая погода, – говорит он, не получая ответа. – Хорошо бы такая еще пару дней, – продолжает червяк. Вновь молчание. Червяк вползает обратно, бормоча: – Да, старею. Сейчас опять разговаривал со своим хвостом...

* * *

Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие корабль. Спасаются два человека – муж и жена. Держась за обломок доски, жена говорит дрожащим голосом: – Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться! – Могло, подумав, отвечает муж. – Я сначала собирался взять билеты на этот пароход не только "туда", но и "обратно".

* * *

Мужчина держащий на руках два арбуза заходит в общественный туалет и обращается к одному из справляющих нужду. – Уважаемый, не поможете ли вы мне с... – Конечно помогу – и расстегивает ему ширинку. – А теперь обратно пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты не подержишь арбузы пока я руки помою.

* * *

Один крупный магнат влюбился в актрису и несколько месяцев ухаживал за ней пока, наконец, решил жениться. Но, на всякий случай, он обратился к частному детективу, чтобы выяснить ее прежние знакомства, в каких кругах она вращалась и т.п. Через некоторое время он получил от детектива отчет, в котором была засвидетельствена прекрасная репутация его невесты: все ее знакомые – это высокопорядочные люди. Вот только последнее время она стала появляться в обществе бизнесмена, у которого очень-очень подозрительная репутация...

* * *

Идет мужик по полю, косит. На груди его висит транзисторный приемник. "Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района! " – вещает приемник. "Вчера вечером в районе села Зюткели приземлилась летающая тарелка. На ней к нам прилетели дружелюбно настроенные гуманоиды. Если вы их встретите, пожалуйста, без резких движений, в простых доходчивых выражениях объясните, кто вы, откуда, чем занимаетесь – не бойтесь, они не сделают вам ничего плохого. Приметы инопланетян: приземистые, руки до земли, лица красные, глаза немного навыкате. Пожалуйста, если вы встретите кого-нибудь из них, сообщите в областной центр по проблемам НЛО. " Мужик ухмыльнулся в бороду ("Ишь, придумают же эти городские!") и спокойно косит дальше. Докосил до конца поляны, поворачивает обратно, смотрит – ба! сидит! Приземистый, руки до земли, рожа красная и глаза навыкате! Мужик трясущимися губами произносит: – Трава... – показывает на землю, – коса... – на косу, – косарь... – тыкает пальцем в себя, – кошу... – изображает соответствующий процесс. Инопланетянин ни слова. – Трава... Коса... Косарь... Кошу... – повторяет мужик. Опять молчание. Мужик тоже замер – не к добру, видать!.. Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в сторону леса, говорит: – Лес... – показывает на себя, – лесник... Сижу... Сру...

* * *

– Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти? – Из любого, мадам, оба конца вагона приезжают одновременно.

* * *

– Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть. – Знаю, но у меня вы уже занимали.

* * *