Анекдоты от Виктора Болотникова

Пришел мужчина на пляж. Снимает майку – вся спина искусана. Народ: – Мужик, что у тебя со спиной-то?! Мужик, отмахиваясь: – Да вчера тут голубого трахал, дык всю спину изгрыз, зараза!

* * *

Сидят два голубых в окопе. Вдали появляется противник. Один смотрит в бинокль, второй его спрашивает: – Там голубоглазенькие есть? – Нет. – Ну тогда стреляйте гадов, стреляйте.

* * *

Встречаются двое. – Как живешь? – спрашивает один. – Разбогател вот... Придумал присыпку, посыпаешь член, он пахнет бананом... – Классная идея... Встречаются через год. – Как живешь? – спрашивает второй... – Разбогател неимоверно. Придумал присыпку, посыпаешь банан, он пахнет членом.

* * *

Журналист берет интервью у миллионера: – Что вам помогло добиться успеха? – Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа. – И это убеждение помогло вам разбогатеть? – Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

* * *

Разбогател как-то мужик, купил "Таврию". А друзья его прикалывают: – Молодец, Гоша! Классную ты себе тачку отхватил! – Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый "Мерседес" сделал, как стоячего! – Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла? – Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

* * *

Решил мужик счастья урвать...Пошел в баню... Ему там говорят: "сегодня женский день, приходите завтра!" Ну мужик и давай канючить: " Пустите сегодня, я слепой, ничего не вижу, пустите." Тетеньки посовещались и решили: "А что? Пустим, может? Слепой ведь, убогий. " На том и порешили... Моются они моются... Одна тетенька стала в тазу голову мыть... Ну, мужик, не будь дураком, и пристроился к ней, и давай окучивать! Она ему: " Мужик, ты что, сдурел? Ты что делаешь? Это как называется? Он ей: " Не знаю, не знаю... Вам, зрячим, видней!"

* * *

– У тебя такие большие усы! Интересно, а есть они тебе не мешают? – Угости, увидишь!

* * *

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит: – Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

* * *

– Из чего можно заключить, что земля круглая? – Все помои, которые мы льем на Запад, льются на нас с Востока.

* * *

На съемках фильма главный герой должен броситься в воду с моста. По условиям крупного плана его нельзя заменить каскадером. – Но я не умею плавать и сразу пойду ко дну! – возмущается актер. – Ничего, эта сцена в фильме заключительная, – успокаивает его режиссер.

* * *

– Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время – значит проиграл и отдаю ей сто рублей. – А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром? Тогда скандал? – В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит: – Проиграл, проиграл!

* * *

– Итак, несколько лет назад вы были оштрафованы за незаконное ношение оружия. – Да, это когда я убил свою первую жену.

* * *

Из постановления о прекращении уголовного дела. Предварительным следствием установлено, что гр. Н в не установленное время, в не установленном месте, из не установленного источника незаконно приобрел, а затем хранил и провозил при себе без цели сбыта не менее 7.8 граммов марихуаны...

* * *

Чем выше человек заберется, тем больше его тянет совершать низменные поступки. С высоты, например, всегда тянет плюнуть или помочиться.

* * *

В опере: – Тебе не нравится? – шепотом спрашивает жена, заметив, что муж начинает ерзать. – Тенор просто ужасен! – Тогда пойдем домой. – Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу отказать себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище.

* * *

Разговор в зоомагазине: – У вас не найдется маленькой акулы? – А для чего? – Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съела всех рыбок в аквариуме.

* * *

В зоомагазине: – Неделю назад я купил у Вас канарейку, и Вы сказали, что она живет десять лет, а она вчера умерла. – Значит, вчера ей исполнилось десять лет.

* * *

Израильтянин гуляет по Нью-Йорку, видит объявление о конкурсе "Мистер самый длинный член". Это совсем рядом, почему бы не поучаствовать? На входе в клуб, где проходит конкурс, стоит швейцар. Разговорились. "Как думаешь", – спрашивает израильтянин, – "Стоит ли поучаствовать? Ведь в армии у меня был самый длинный в полку". Швейцар с сомнением смотрит на его шорты, немного закатывает штанину и говорит: "Видишь вот ЭТО? А я здесь всего лишь швейцар".

* * *

Молодые танцуют ламбаду. Пожилой мужик замечает: – Ничего у них не получится пока не лягут.

* * *

Мужик нашел подкову. – Беру! – думает. – повешу дома, она мне счастье принесет! Поднимает. Переворачивает на другую сторону... А там конь...

* * *

Мужик останавливает такси, но оно проезжает мимо лишь слегка притормозив. Мужик садится в лужу и говорит: "В аэропорт, пожалуйста"

* * *

– Ну, если и после этого останутся тараканы, – говорит мужик, глядя на догорающую дачу, – то я и не знаю, что делать.

* * *

Плывет мужик в Атлантическом океане, тут его кто-то за яйца стал дергать. Он спрашивает: "Ты кто?". Ему отвечают: "Это я, теплое течение Гольфстрим".

* * *