Анекдоты от Виктора Болотникова

Вечерняя сказка на УТ Добрый дэнь, диткы! Сьогодни я розповим вам казочку. Пливэ на човныку (лодке) Ивасык-тэлэсык, а назустрич йому – гимно. Гимно й кажэ Ивасыку, я тэбэ зъим! Ни нэ зъисыш! А от и зъим! Та я сам тэбэ зъим!, сказав Ивасык и зъив гимно! Так от вам, диткы, казочка тро тэ, як добро завжды перемагае зло.

* * *

Парк. На скамеечке сидит премилая шикарно одетая леди. Вдруг к ней подсаживается бомжик, достает флакон одеколона, взбалтывает, отпивает глоток, протягивая к даме: – Будешь? – Что Вы, что Вы, конечно, нет!– испуганно бормочет та. Бомж допивает остаток одеколона, отрыгивает и достает пакет с бычками. Опять протягивает леди: – Будешь? У дамы естественно та же реакция: "Нет, нет, что Вы, что Вы..." – Та-аак, как я понимаю, о минете и речи быть не может?..

* * *

Как потопить бельгийскую подводную лодку? Для этого нужно подплыть к ней в подводном положении и постучать. Бельгийцы откроют и спросят: "Кто там?"

* * *

Жена говорит мужу: – Так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного... – Ладно, тогда заштопай мне носки.

* * *

Израиль. Южный курортный город. К аборигену подходит шведка и вопрошает: Почему израильтяне не снимают солнечные очки, а только поднимают на лоб и продолжают так ходить? – Подержи-ка меня за член, – отвечает израильтянин, – Жарко? Так это – от зеркальных уловителей энергии.

* * *

Голодный мужик(ГМ), без денег в кармане забегает в столовую с мыслью ПОЖРАТЬ. И видит мужика(М) за столом, который прикрывшись газетой читает ее, а на столе горячий суп... (ГМ) подбегает и в два приема сьедает суп...на дне расческа с волосами... 8-О (ГМ) блюет суп обратно в тарелку... (М) опускает газетку...: – расческу видел? – ага... – я тоже...

* * *

Сидят два бурундучка на берегу речки и один из них вяжет шапочку. Подходит бегемот и спрашивает: – Эй бурундучки, здесь дно каменистое или песчаное? Тот, который вяжет, отвечает: – Да песчаное, прыгай, не бойся! Бегемот прыгает и разбивается об каменистое дно. Другой бурундучек спрашивает у того, который вяжет: – За что же ты его обманул, тут же дно каменистое? Отвечает: – А за что ты мне вчера шапочку распустил?

* * *

У моего другана этх тварей до хера, вот сидим на кухне как-то раз, Я вижу что по стенке бежит один из этих гадов. Я ему говорю: – Ёж, смотри твой друган!.. Он глянул, и так сердито: – У гад, поймаю убью!

* * *

Еще был прикол. Ночевал я у Ежа, ночью после бытв в Dооm выползли на кухню, пожрать че-нибудь. Я когда туда зашел, думал как бы носки в тараканах не измазать... Тут еще кошак его прибежал, стал орать... жрать мол давай! Ёж посмотрел на кота и говорит: – Че орешь, козел, смотри сколько еды вокруг... лови жучков!

* * *

Летний вечер на хуторе. Подошла Марыся к окну, положила гарны груди на подоконник, выглянула наружу: гарно! Воздух чист, мужики сено косють, вдалеке бабы писню спивают... А сзади батько сапог починяет: молоточком тюк-тюк, тюк-тюк. Дывилась Марыся, дывилась, да каже: – "Эх батько, Вы шо не кажите, а костяка в хуяке е..."

* * *

Апина говорит мужу: "Саша, ты слышал, что Иосиф Кобзон и "Комбинация" основали новую группу?" – Какую? – "Комбинезон"

* * *

При встрече двух бомжей один спрашивает другого: – Ты где живешь?

* * *

Для новых русских создана новая модель МЕRSЕDЕS 7000. Там в руле теперь есть четыре дырки.

* * *

Встал хуторянин под Киевом в 5 утра. Коз накормил, доброго утра пожелал. Коров подоил, -"-. Свиней накормил, -"-. Сам поел. А тут из репродуктора голос радио "Проминь": "Говорыть Кыйив. Доброго ранку..." Хуторянин: "О! Ппроснулось несчастье!"

* * *

– Что такое шахматный матч Ботвинник-Таль? – Иудейская война во славу русского народа...

* * *

Второклассница (В) и семиклассница (С) вместе моются в душе. В. показывает на слегка выступающую грудь подружки: – А что это у тебя? С. (гордо): – Подрастешь – узнаешь! В.: – Да? А е...я не мешает?

* * *

Подвыпивший молодящийся мужчина останавливает прохожего, с жеманством спрашивает: – Сколько лет мне дашь? – Пять лет. – Чего так мало? – Ничего, отсидишь – еще добавлю. – А ты кто? – Прокурор.

* * *

Восемнадцатилетний отрок вернулся из своего первого загранплавания. – Ну что, Мишенька, какие страны видел? – Разные... – Красивые, наверное? – Не знаю... Весь рейс блевал, только это и запомнил.

* * *

– Скоро лето! Ты любишь плавать? – Очень! – А какой способ плавания ты предпочитаешь? – На спине. – На чьей?

* * *

Вопрос "Армянскому радио": – Чем отличается половой акт от террористического? – Масштабом разрушений!

* * *

Что такое "жена"? – Сзади – "же", а спереди – "на".

* * *

У "Нового русского" спрашивают: – Что такое: два конца, два кольца, посередине гвоздик? Тот долго чесал репу, думал-думал, наконец говорит: – А-а-а, дык это что, бля, очки ко лбу гвоздем прибиты? Ему отвечают: – ...Да нет, это вообще-то ножницы... Новый русский (в диком восторге): – О-оо! Бля! Сила! Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!

* * *

Познакомились. Договорились. Привел к себе. Разделись. П: – Сколько ж тебе лет? У тебя и шерсти-то нет. Д: – А ты, что своим крючком варежки собрался вязать?

* * *