Анекдоты от Виктора Болотникова

– Когда у Вас тут болит? – Когда дышу. – Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я Вас навещу.

* * *

– Как здоровье вашего мужа? – Спасибо, хорошо. Вчера ему сделали рентген головы, но, к счастью, ничего там не обнаружили.

* * *

– Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением. – Эх, пропало мое зрение.

* * *

– Главная цель всех изобретений – сберечь человеку время. – Да, но так было только до изобретения телевизора.

* * *

– Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось? – Она, знаете ли, умерла.

* * *

– Продолжаете настаивать на своем? – Да, настаивал и настаиваю исключительно на лимонных корочках.

* * *

– Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула? – Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

* * *

На польской границе русский погранец спрашивает польского коллегу: – А как по вашему будет "жопа"? – Дупа. – Тоже красиво...

* * *

Немец и поляк подсматривают, как Иван по-тяжелому ходит – Иван! А фигли ты смотришь каждый раз на свои труды? – Да я смотрю, хватит ли на вас двоих!

* * *

Мужик на исповеди: – Каюсь я батюшка, грешен. Трехлетку изнасиловал. – И как тебя земля держала! – А я на оглоблях стоял.

* * *

Слышал так: – Как жисть? – В полосочку. – Это как? – Идет полоса черная, черная. Потом БАЦ! И опять черная, черная.

* * *

Мужика судят за изнасилование. Дают 10 лет. Он зная, что на зоне с такой статьей его будут звать МАШЕЙ (со всеми втекающими и вытекающими), просит знакомого судебного исполнителя заменить ему статью в приговоре. Ну тот и говорит – "Чтобы срок соответствовал будет у тебя статья 73 пункт б." Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все десять лет. Ну вышел он и к другу – "Ты что за такую хорошую статью мне подсунул?" А тот отвечает 73 Изнасилование крупного рогатого скота, а пункт б – так это со смертельным исходом.

* * *

Покедова. – Барбамбия кергуду? – Начелдахи недурнасы! Пожиратель Процессорного Времени.

* * *

Идет (м)ужик по улице. Из окна пятого этажа высовывается (б)аба и орет: " Ой помогите, ой боюсь..." м. -Ты чо орешь! б. -Боюсь...! м. -?. б. – Что ты меня изнасилуешь. м. -Так я ж внизу. б. -А я сейчас спущусь.

* * *

Наш идет по кладбищу. А навстречу мужик, руки растопырив прет. Ну наш силы в кулак, и – р-я-я-з тому ногой в живот. Тот: "Ну вот, блин, пятое стекло до дому донести не могу..."

* * *

Утро. Просыпается бегемот с большого бодуна. Голову ломит, сил нет. Кое-как разлепляет глаза и видит маленького лягушонка. Берет его в лапу и спрашивает: "Ты кто?" Тот отвечает: "Вася!" Бегемот со всего размаху шлепает лапой с лягушонком по голове и трет ее со всей силой (при устном рассказе анектода это лучше показывать) бормоча: "Ох и х!"/$во мне Вася, хреново!"

* * *

Птицы (П) собрались улетать на юг.Взмахнули крыльями, и тут одна маленькая птичка (Мп) говорит сиплым голосом: (Мп) – Птицы, я наверно умру...: ( (П) – Что случилось?! 8-| (Мп) – Я такая маленькая и слабая, что я не долечу...: ((( (П) – НИЧЕГО! МЫ ТЕБЯ НА КРЫЛАХ ДОНЕСЕМ! Опять птицы машут крыльями улетая... (Мп) Птицы, я наверно умру...: ( (П) – Что такое?!!?!! 8-| (Мп) – Я такая маленькая и слабая, что я с голода умру...: ((( (П) – НИЧЕГО! МЫ ТЕБЯ НАКОРМИМ И НАПОИМ! Опять птицы машут крыльями улетая... (Мп) – Птицы, я наверно умру...: ( (П) – ДА ЧТО ТАКОЕ!? =8-| (Мп) – Я такая маленькая, слабая, и неслильная что меня хищники забьют...: ((( (П) – НИЧЕГО! МЫ ТЕБЯ ЗАЩИТИМ! И вновь птицы взмахнули крыльями и (Мп) говорит: (Мп) – Птицы,...! (П) – ИДИ НАХУЙ!

* * *

Нужно было мужику поздно ночью через темный лес идти. Страшно. Звуки какие-то подозрительные. Тени какие-то пугающие. Вдруг из темноты звуки ударов, вскрики и протяжный стон: – Ох, хреново мне, хреново! И с каждым разом все хреновее и хреновее! Насторожился мужик, взял в руки здоровенную дубину. Смотрит – какой-то подозрительный амбал крадется. Встал мужик за дерево, спрятался, а амбал к нему крадется. Поравнялся амбал с мужиком, мужик амбала изо всей силы дубиной по голове – Хрясь! – Ох, хреново мне, хреново! И с каждым разом все хреновее и хреновее!

* * *

Сентиментальная леди, прогуливаясь с молодым человеком по лесу, остановилась перед большим деревом. – Прекрасный вяз, – проговорила она, – чтобы ты сказал мне, если бы умел говорить? – Наверное, он сказал бы: "Прошу прощения, но я дуб", – заметил ее спутник.

* * *

– Угараздило меня вчера посыпать ковер средством от моли – И что? – Мало того, что эта сволочь сожрала ковер, так ее потом тошнить стало

* * *

Встречаются два глухих: – Ты куда идешь! В баню?! – Да нет, в баню! – А, я думал ты идешь в баню...

* * *

Играли трое в преф. Один проиграл и тут же помер от сердечного приступа. Двое оставшихся на похоронах несут его гроб. Один другому говорит: – А надо было бы мне тогда в пичку сыграть... Второй: – Да ладно тебе... И так хорошо...

* * *