Анекдоты от Виктора Болотникова

– Алло! Это номер 123-45-67? – (сонным голосом.) Да... – Ой, извините, я ошиблась номером...

* * *

Перед первым прыжком с парашютом – инструктор раздал все по ножику – на вопросы типа что это – ответил – ножик для обрезания строп... На вопросы типа ->: -0? сообшил – ну вот представьте – прыгнули вы – до 5 досчитали – кольцо дернули парашют не раскрылся – дернули кольцо запасного – тоже не раскрылся – тогда вы достаете ножичек – отрезаете член и выбрасываете – все равно он вам больше не пригодится... – А если вдруг парашют все-таки раскроется? – Тогда быстренько ножичком стропы режте – может член догнать успеете...

* * *

Барин выходит из дому, подходит к коляске и заносит ногу, но промахивается и попадает ногой в колесо. Кучер ему: – Барин, какую песню-то петь? – Да подожди ты, нога попала в колесо! – НОООГА ПООООПАААЛА В КОООЛЕЕЕЕСОООО, Пру-у!

* * *

Жена Шевчука шарит под кроватью шваброй: "Вылазь!" Шевчук: "Не вылезу!" Жена: "А я говорю вылазь!" Шевчук: "Не вылезу! Вот не хочу – и не вылезу! Должен же я хоть раз показать кто главный в семье!"

* * *

Два классических русских мужика в шапках ушанках и телогрейках – Вань, а Вань – Ну Вань, одолжи трояк акций до дивидентов...: )

* * *

Давеча на пресс-конференции в Воронеже г-н Шевчук поведал журналистам следующее: Б.Г., Кинчев и Шевчук с бутылкой портвейна и банкой кильки приходят бухать на стройку. Откупоривают бутылку, начинают вскрывать консерву, как вдруг из банки вылетает килька и летит по небу... – СВОБОДА!

* * *

– Любимый, ты обещал на мне жениться! – Чего я на тебе только не обещал... – Вася, во мне есть что-нибудь хорошее? – Есть, но сейчас выну.

* * *

Встречаются два друга один другого спрашивает – Как тебе пила сизым домой пускает? – Прихожу я домой. Перед дверью раздеваюсь.Стучу. Жена открывает дверь я швырь одежду в хату. Она видет меня голым ей становится меня жалко и она впускает. После этого друг едет домой сизый, разделся.Дверь открывается он швырь одежду.Дверь закрывается "Следующая остановка ул.Победы"

* * *

– Финансовые воротилы – это кто? – Кого уже воротит от денег.

* * *

Нельсону Манделе очень понравился фильм "Чапаев". Особенно место: "Вот всех белых вырежем, настанет счастливая жизнь!"

* * *

– Я так рад, дружище Сэм, что вы с женой наконец-то помирились! – С чего ты взял? – Но я же сам видел, как вы дружно пилили и кололи дрова! – А! Это мы делили мебель.

* * *

Както заблудились в тундре два мужика Один говорит другому – Стреляй, может услышат Тот выстрелил – Еще стреляй... Он опят выстрелил – Еще... – Не могу – стрелы кончились

* * *

А вы знаете почему Карело-Финскую республику переименовали в Карельскую? Там было только 2 фина: фининспектор и Финкельштейн. Причем проверка показала, что это одно и то же лицо.

* * *

Вы знаете, кто придумал поговорку "Семь раз отмерь – дин раз отрежь"? Это ведь главная заповедь при обрезании.

* * *

В одном из выступлений по Воронежскому телевидению губернатор (глава областной администрации) выдал такую фишку: "Не успеешь за яйца взяться, молоко пропадает!" (После очередного продовольственного кризиса)

* * *

– Мадам, а что это вы мало кушаете? – Я берегу фигуру. – Да, но чтобы сберечь вашу фигуру, нужно есть, есть, есть...

* * *

– Бабуся, что это за драка? Та-а, это нашенские дерутся, внучек. – А ну подержи мои плащ и семечки, я им покажу, как нужно драться. Через некоторое время: – Ну, что, внучек? – Давай, бабуля, плащ! А щемешки шама шелкай!

* * *

В США среди всего мужского населения был проведен опрос общественного мнения. Все участники отвечали только на вопрос: "Смогли бы ли вы провести ночь с Мадонной?" Около 50% опрошенных ответили, что никогда, ни при каких обстоятельствах не пошли бы на такой шаг. Остальные сказали, что уже сделали это.

* * *

Выпил Петрович немножко пивка. Чувствует надо сходить кой-куда. Видит – три эМ-а написано, вроде... Газеты писали: весна, половодье.

* * *

Жили – были муж да жена. Всем муж хорош был, только жене время в "постеле", ну совсем мало уделял. о вот однажды... М. – Жена-а-а! скорей дверь открывай! Ж. (думает) неужели мой муж захотел? М. – Жена-а-а, скорей кровать стели, скоре-е-ей! Ж. – ну точно! ура! М. – скорей раздевайся, ложись! Ж. – ура! ура! ура, бывает в жизни счастье! М. – Скорей! скорей! скорей одеялом накрывайся! – Смотри! Смотри как часы светятся!

* * *

Зануда – это, человек у которого спрашиваешь: Как твои дела? и он начинает расказывать как его дела.

* * *

Лондон. Утро. Туман. Дженетльмен подходит к окну и говорит дворецкому – Сегодня смог, Джон... – Я рад за Вас, сэр...

* * *

Распрямили японцу самую длинную извилину. Через некоторое время после операции встает японец с кровати, подходит к зеркалу, долго в него смотрит и наконец удовлетворенно говорит: – Який я гарный хлопец!

* * *

Из серии "армянское радио": – Когда член-корреспондент Академии Наук становится действительным членом Академии Наук? – Когда член становится недействительным.

* * *