Анекдоты от Виктора Болотникова

– Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно везде, тихо, а на лестничной площадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят. Смотрю я на них и думаю: "Значит вот как ты, Нюра, наше имущество поделила..."

* * *

Уличный корреспондент: – Скажите, пожалуйста,... Респондент: – "Пожалуйста". (К): – Спасибо.: -О

* * *

Прихожит домой мрачный муж – смотрит жена лежит в постеле! с чужим мужиком. Ну наш мужик, натурально, у чужого спрашивает: – А что это Вы тут делаете?! А его жена комментирует обратясь к чужому мужику: – Я же тебе говорила, какой он у меня глупый.

* * *

– Стас все же решил не жениться на Анне. Из-за ее прошлого. – Но ведь у нее безупречное прошлое! – Да. Но, по мнению Стаса, слишком длинное.

* * *

Юноша покупает обручальное кольцо: – Пожалуйста, сделайте гравировку "Кларе от Генри". Пожилой ювелир: – Я бы посоветовал вам написать короче: "От Генри". Мало ли...

* * *

В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают разговоры умных тварей. Один дельфин шепчет другому: – Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!

* * *

Встречаются Достоевский с Раскольниковым. – Как же это ты так, Родя?.. Старушку-то за 20 копеек, а? – Не скажи, Федя. Пять старушек – рупь!

* * *

– Что случилось с моей опасной бритвой? – спрашивает муж. – Она не бреет! – Ну уж никогда не поверю, – отвечает жена, – что твоя щетина тверже консервной банки, которую я открыла!

* * *

Совет высококвалифицированного косметолога. "Если а Вас морщины и дряблая кожа, жидкие волосы, бородавки, двойной бодбородок, сутулость и т.д. – крем ДЛЯ НОГ Вам не поможет!"

* * *

НЕЗАКОНЧЕННОЕ. И он к устам моим приник и вырвал... (М.Ю.Лермонтов) Я встретил ВАС и ВСЕ... (А.С.Пушкин) Что В ВЫМЕНИ тебе моем... (А.С.Пушкин)

* * *

СУПЕРВЕЖЛИВОСТЬ: – После того как сел на стул, обратиться к своей попе – "Извините что обеспокоил..."

* * *

Супержадность: – пукнуть под одеялом и никому не дать понюхать...

* * *

Суперотвага: – наделать под дверью боксера, позвонить и попросить бумажки.

* * *

У одного человека были такие длинные ноги, что ему приходилось одевать брюки через голову.

* * *

Можно быть уверенным только в том, что ни в чем нелзя быть уверенным, и если это выражение истинно, то тем самым оно и ложно. Порядок – есть самая примитивная и произвольная грппировка обьектов в хаосе вселенной, и если разум и сила существа приближаются к максимуму, то его коэффициент контроля пирближается к нулю в соответствии с пагубной геометрической прогрессией от числа обьектов, подлежащих осмыслению и контролю, в отличае от арифметической прогрессии понимания.

* * *

Из дневника Пьера: – Сегодня я первый раз увидел Наташу – Сегодня на балу я первый раз танцевал с Наташей – Сегодня я первый раз поцеловал Наташу в губы... Она застеснялась, сжала колени и раздавила мне очки...

* * *

Меняю мотоцикл на проездной годовой билет. Обращаться – травмотологическая клиника, палата N 10.

* * *

Завтра в доме N 24 по Маленькому переулку в 8 квартире, где проживает Маргарита Журавлева, состоится презентация ее нового мужа.

* * *

– Джо! Почему тебя не было вчера? – Я пил со своими русскими друзьями. – Ну и как? – Ты знаешь, я чуть не умер! Через день. – Джо! Почему тебя не было вчера? – Я опохмелялся со своими русскими друзьями. – Ну и как? – Ты знаешь, лучше бы я умер!

* * *

Встретились "Марс" и "Сникерс". – Ты "Баунти" пробовал? – спрашивает "Марс". – Нет. – А зря, райское наслаждение...

* * *

– Ты знаешь, Васька-то на работу устроился! – Я подозревал, что ради денег он готов на все!

* * *

Муж с похмелья. Жена жалея его: – Может, опохмелишся? – Не хочу. – Может, солененького? – Не надо. – Может раздеваться? – Ну, разденься, может, вырвет.

* * *

Шейх звонит из Европы в свой гарем: – Это я, твой муж. Кто у аппарата?

* * *

Ну, сидит мужик дома да водовку попивает. Ну пьет один рюмка, другой, третий... Вдруг звонок в дверь. Ну, думает мужик, кто бы это мог быть? Пойду-ка, открою. Открывает дверь – на пороге стоит смерть с косой, да только вот ма-а-аленькая такая смерть, величиной со спичечный коробок. У мужика затряслись коленки, дар речи потерял, весь дрожит – испугался, короче, сильно. – Да ты, мужик, не боись – я не к тебе, а к твоей канарейке!

* * *

Идет дело об изнасиловании в суде. Приглашают единственного свидетеля старушку. – Расскажите, пожалуйста, как все происходило. – Да вот, иду я, вижу – ебутся. – Не употребляите нецензурных выражений и поподробней, пожалуйста. – Иду я по парку, смотрю – в кустах ебутся! – Я еще раз попрошу не употреблять таких слов, ведь можно сказать, например, "сношаются", и попобробней, поподробней. – Иду я по парку, прохожу мимо кустов, слышу крики. Ну я в кусты заглянула вижу – сношаются. Пригляделась – ебутся!

* * *

Вам чай с сахором: – Да 6 ложек пожалуйста, только не размешивайте я сладкий не люблю.

* * *

– Грждне пассажиры! Коцайте свои талончики! Непрокоцаный талончик – гнилой базар с котролером; прокоцаный талончик – катит за отмазку...

* * *

– Гражданин, вы на мне уже пять минут лежите! – Извините, ну что я могу – такая давка, вы же сами видите... – Ну сделайте же что-нибудь или вставайте!