Анекдоты от Виктора Болотникова

– Я всегда читаю детективы наоборот – с конца к началу. – Почему? – Чертовски интересно узнать, с чего все началось.

* * *

– Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц ты женат, а до сих пор сам стираешь свои сорочки! – Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!

* * *

– Вот скажи, тебе голову при рождении не исправляли? – С какой стати? – Оно и видно.

* * *

– А этот крем хорошо выводит пигментные пятна? – Очень хорошо, я им с унитаза все пятна вывела.

* * *

– Милый мой, угощаю сегодня я. Что ты предпочитаешь: коньяк, кофе? – Разумеется коньяк, пока не сварится кофе.

* * *

– Ты налил чистую воду в аквариум? – Зачем, рыбки еще старую не выпили.

* * *

– Скажите, эти волосы у вас настоящие? – А у вас голова не искусственная?

* * *

Крик в очереди: – Эй в середине уплотнитесь, а то в конце стоять страшно!

* * *

Дим Димыч Яковлев шепчет: – Ничто так не согревает, как мысль о том, что где-то кому-то еще холоднее.

* * *

– Вы имеете домработницу? – Нет, она приходит только убирается.

* * *

Два малыша разговаривают в детском саду. – Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди... – Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.

* * *

Андрюша идет с мамой из сада: – А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока... – А другим, что ли, по целому? – Нет, всем по половине. – Значит, так положено. – Как это положено, если я могу целое съесть!

* * *

Сережа поторапливает маму: – Одевай меня скорее! – Куда же ты торопишься? – В садик. Там меня друзья ждут. – И что вы делаете с друзьями? – Деремся!

* * *

Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном".

* * *

– Что делать, если парашют не раскроется? – Быстро-быстро маши руками. Через некоторое время стук в иллюминатор: – А что дальше делать?

* * *

Моль (М) с маленьким моленком (м) сидят в шкафу. м: – Мам! Можно я по комнате полетаю? М: – Нельзя! м: – Ну можно? М: – Нельзя. Маленкий еще! м: – Ну очень хочется! М: – Нельзя. Опасно! м: – Ну я же вчера летал! Такие аплодсименты были...

* * *

– Я буду дворником, когда вырасту. – Почему? – Тогда целый день буду на улице гулять.

* * *

Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу: – Может, мне ему что-нибудь спеть? – Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.

* * *

Экскурсовод проводит экскурсию, говорит экскурсантам: – Перед нами знаменитая гора Келиманджаро! Там живет "Неуловимый Педро". Он неуловимый не потому, что его так трудно поймать, а потамучто: он никому нафиг не нужен!

* * *

– Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене. – Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять жену?

* * *

– Значит, это самая новая ткань? – Только вчера получил, прямо с фабрики! – А она не линяет? – Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!

* * *

– Куда, черт возьми, подевался кассир? – Ушел на скачки, сэр. – Это неслыханно! В рабочее время? – Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.

* * *

– Не хочешь ли ты принять участие в нашем хоре? Знаешь, просто чудесно! Когда мы собираемся, мы едим, пьем, танцуем, флиртуем... – А когда же вы поете? – Ночью, когда возвращаемся домой.

* * *

Критик: – Ах, что это? Какая прекрасная вещь, какое видение, какая экспрессия! Художник: – Да? А ведь это как раз то место, о которое я вытираю краску со своих кистей.

* * *

В мясной лавке. – Что желаете, мадам? – Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.

* * *

Из воды вытащили утопавшую. – Пульс бьется... она жива... Отлично, сударыня, произнесите хоть слово. – Нет ли у кого зеркальца?

* * *

Разговор двух подруг: – Никогда больше я не пойду с мужем ловить рыбу! – А что случилось? – Сначала я, оказывается, громко разговаривала, затем нацепила не ту наживу, потом слишком рано подсекла. – Ну а дальше? – Кончилось совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

* * *

– Вчера видел твою жену. Она так кашляла, что все обращали на нее внимание. Не больна ли она? – О нет! Она просто надела новый костюмчик!

* * *

– Как вам понравилось в Доме отдыха? – Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!

* * *

Встречаются два извращенца. Ну, начинают там свои дела. – Давай, ты сверху, а я снизу. – Ну, не интересно, было уже. – Ну, давай ты раком, а я сзади. – Не интересно, было уже. – А давай, друг другу в рот насрем? – О! Это мы еще не пробовали. Давай! Первый ложится на пол. Второй ложит ему прямо на голову. – Кайф! – Давай меняться. Поменялись местами. У второго что-то никак не получается. Тужится, а толку нет. – Ну, что? – Никак. – Не любишь!

* * *

Два мужика встречаются: (приветстсвия и начало беседы поскипано) – Ты где работаешь? – В морге. – А чего делаешь? – Трупы обмываю. – А платят хорошо? – Неплохо. Семь трупов обмываю – восьмой мой.

* * *