Анекдоты от Виктора Болотникова

Прогуливается как-то Геракл по Аиду. Вдруг видит – какой-то мужик закатывает в гору громадный такой камень. Тяжело закатывает, с трудом. Вот, закатил, а потом столкнул его вниз. Долго стоял, слушал как камень гулко ухает. Потом вздохноул, спустился и начал закатывть его снова. Удивился Геракл такому времяпровождению и спросил: – Ты кто? – Я? Я – Сизиф, – гордо ответствовал мужик. – А зачем ты делаешь такую бесполезную работу? – продолжал удивляться Геракл. – Ну почему же бесполезную, – обиделся Сизиф, – Вот пару тысяч лет назад, как сейчас помню, камень задавил двоих путников. Все дело в терпении!

* * *

Сидят в туалете (И)нтелигент и (Б)омж. (И) – Извините, у вас не найдется бумажки. (Б) – А у тебя, что майка короткая?

* * *

– Знаешь, у нас вчера был вор. – И что украл? – Не успел-попал в госпиталь.Жена думала, что это я домой ночью возвращаюсь...

* * *

– Как Ваша фамилия? – Спасибо, хорошо! А Ваша?

* * *

– Национальность? – Да, а что?..

* * *

Инопланетянин прибыл на Землю и направился в рабочий коллектив устанавливать контакт. Рабочий коллектив как раз отмечал получку зарплаты и на появление инопланетянина отреагировал спокойно. – Я с Сириуса, – заявил инопланетянин, желая привлечь к себе внимание. – Вася, налей Сириусу! – раздался ответ. Выпили. Закусили. Инопланетянин решил поправить положение: – Да нет, вы не поняли. Я – с Сириуса! – Вася, налей Сириусу! – раздался ответ. Выпили. Закусили. Инопланетянин, изрядно захмелев, заплетающимся языком проговорил: – Н-нет, вы не п-поняли... Я – инопланетянин... – Так. Вася, Сириусу больше не наливать!

* * *

Жена, проснувшись ночью, замечает, что мужа нет. Зашла на кухню, а он стоит около холодильника и сигналит. Потом, открыв холодильник: – Такси! Подвезешь? Не подвезешь?! И, захлопнув холодильник, сигналит дальше. Жена посмотрела и пошла спать. Наутро ни мужа, ни холодильника. "Уехал все же, гад!" – подумала она.

* * *

– Господа. Только что мне в голову пришла страшная мысль. Оказывается Земля вертится, и, пуская ракету мы можем промахнуться! – Знаете что, ротмистр! Ккосмос значительно больше, чем вы себе преставляете куда-нибудь да попадем...

* * *

Приходи Матрена (М) к Попу (П). П: По што пришла, Матрена? М: Грешна, батюшка. Блудом. П: С кем? М: С Григорием. П: Сколько раз? М: Шесть, батюшка. (Поп достает счеты и считает.) П: Помолись апостолу Павлу 3 раза. (пауза) П: Што стоишь, Матрена? М: Грешна, батюшка. П: С кем? М: С Иваном. П: Сколько раз? М: Четыре, батюшка. (Процесс счета повторяется.) П: Помолись апостолу Петру 2 раза. (пауза) П: Што стоишь, Матрена? М: Грешна, батюшка? П: С кем? М: С Тимофеем. П: Со мной? М: Да, батюшка... П: Сколько раз? М: Семь.. (Поп погружается в сложные расчеты) П: Загибайся, Матрена! М: Зачем, батюшка? П: Доеб$сти надо! Дробя вышла!

* * *

(П)анк смотрит в зеркало: – Там Я! Тычет в себя пальцем: – Здесь тоже Я! Звонок в дверь. П: – Кто там? – Я! П: – Сколько меня развелось! <: -(

* * *

идет мужик гру-устный.встречает кента: кент спрашивает: – ты чего такой грустный, вася? – да, жена замучила, ходит подому грязная, вонючая, кушать нечего в квартире грязь, тоска, жить неохота – дам тебе один совет, вася, возьми отпуск на работе, завали жену в постель и трахай ее всю неделю, она не выдержит и умрет, а ты, вася станешь опять свободным человеком – лады, петя-ответил вася прошло шесть дней.приходит петя к васе домой-чудеса! не дом-рай-чисто, порядок на кухне чего только нет жена – веселая красивая, да только вася наш лежит в постели слезами умывается. – в чем дело, вася? – да вот жена у меня такая красивая, веселая, хорошая – А ВЕДЬ НЕ ЗНАЕТ ЧТО ЗАВТРА УМРЕТ!

* * *

Крики в операционной: "Руби!" "Да не ногу, а руку!" "не правую, а левую!" "Дак ведь по локоть надо было то!.."

* * *

– У вас сигареты не будет? – нет. – А спичек? – нет. – А время не подскажете? – нет. – Так дайте хоть что-нибудь!

* * *

Натурально, троянская война. Одиссей и Диомед сидят орлами в тени триеры. Диомед (с натугой): Послушай, О-диссей. Одиссей (с облегчением): а-А? Диомед: То чем мы занимаемся – это умственное занятие или физическое? Одиссей: Я так думаю что у-Умственное. Ежели бы оно было физическое, то я бы кого-нибудь нанял...

* * *

Мария говорит Рите: – Мне кажеться, что замужество напоминает мираж в пустыне: с дворцами, пальмами и верблюдами. Сначала исчезает дворец, за ним – пальмы, а в результате остаешься с одним верблюдом.

* * *

Поздно ночью раздается стук в дверь. Мария: – Кто там? Виктор, это ты? Молчание. Дверь не открыла. Утром на площадке видит спящего мужа. – Ты почему не отвечал, что это ты? – Я кивал.

* * *

Роман – Виктору: – Как супружеская жизнь? – Спасибо, хорошо. Один день Мария делает то, что захочет, а другоя – я делаю то, что она захочет.

* * *

Идет по Невскому Гребенщиков, смотрит – навстречу... Гребенщиков! Ну он, конечно понял в чем дело и решил немедленно проучить мерзавца! Хвать его за нос, и сорвал маску! Люди проходившие тогда по Невскому наблюдали такую картину: стоят два обалдевших Курехина и держат в руках маски Гребенщикова...

* * *