Анекдоты от Виктора Болотникова

В филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства: – Слышь – скрипка это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда поэтому я тебя так понимаю, но вот это – левой рукой, пальчиками – извини, выебоны.

* * *

Две дамочки едут в лифте. Одна вдруг принюхавшись говорит: – Что-то мужчиной запахло... Вторая в ответ: – Да нет, это у меня отрыжка.

* * *

На сеновале Ваня с Марусей: (В) – Марусь, а ты шо, не дивчина? (М) – А ты уже впер? (В) – Впер. (М) (спокойно так) – Ну тады ой.

* * *

Маруся рассказывает подруге: – Ко мне вчера Ванька приходил, трахнул и ушел. Интересно, зачем приходил, может че сказать хотел?

* * *

Сидит (Р)ыбак, рыбу ловит. Вдруг слишит вдалеке: – пошел на х$й. Через минут 5 еще ближе: – пошел на х$й. Вдруг из-за поворота выплывает (М)ужик на лодке гребя одним веслом. (Р) – Мужик, а что одним веслом-то гребешь?!! (М) – _ПОШЕЛ НА Х$Й_!

* * *

– Молчишь, Кибальчиш? – Молчу – кибальчу!

* * *

Бежит ж..а со всех ног, спасаясь от ремня.Ремень гонится за ней с криками: "Догоню, выпорю!Догоню, выпорю!".Ж..а заметалась, что делать не знает, но вдруг ее осенило – обратилась она птичкой и вспорхнула на дерево.Ремень кинулся туда, сюда – не видать.Вдруг он посмотрел с подозрением на птичку и говорит: – Ну-ка свистни!Что-то мне твой голос больно знаком...

* * *

Середина жуткой глухой ночи. Из могилки вылез мертвец, отряхнулся, и пошел гулять. австречу еще один мертвяк. – здорово, друг. А ты из какого века -? – я из девятнадцатого – а я – восемнадцатого. Дальше идут. Еще скелет ташщится. – здорово, дружище, из какого века будешь? – какой тебе дружище – НЕ ВИДИШЬ – С ТРЕТЬЕЙ СМЕНЫ ИДУ!

* * *

Идет репетиция госудорственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место: – Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры! Играют снова. Дирижер опять недоволен: – Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз. Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении... Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает: – Ну, и кто это сделал?

* * *

Встречаются две подруги, одна и говорит: – Вот Серегу знаешь? – Ну (типа знаю). – Замуж предложил за него пойти. – Замуж? Как ты про него ничего не знаешь? – А что? (так заинтересованно спрашивает) – Да у него же КРИВОЙ! – Как кривой? – Да вот так – кривой. Короче передумала дэвушька. Прошло некоторое время и она узнает что ее подружка вышла замуж за ентого Серегу. – Что-же ты так, ты же говорила что у него – кривой?! – Да знаешь, мы тут с мамой посидели, подумали и решили – ну не стрелять же из него.

* * *

Лермонтов хотел у Пушкина жену увезти. На Кавказ. Все смотрел на нее из-за колонны, смотрел... Вдруг устыдился своих желаний. 'Пушкин, -думает, -зеркало русской революции, а я – свинья'. Пошел, встал перед Пушкиным на колени и говорит: – Пушкин, – говорит, – где твой кинжал? Вот грудь моя! Пушкин очень смеялся.

* * *

Однажды Пушкин решил испугать Тургенева и спрятаться на Тверском бульваре под лавкой. А Гоголь тоже решил в этот день напугать Тургенева, переоделся Пушкиным и спрятался под другой лавкой. Тут Тургенев идет. Как они оба выскочат! 8-()

* * *

Пушкин шел по Тверскому бульвару и встретил красивую даму. Подмигнул ей, а она как захохочет! 'Не обманывайте, – говорит, – Николай Васильевич! Лучше отдайте 3 рубля что давеча в буриме проиграли'. Пушкин сразу догодался, в чем дело. 'Не отдам, – говорит, – дура!' Показал язык и убежал. Что потом Гоголю было!

* * *

Лев Толстой очень любил детей, а взрослых терпеть не мог, особенно Герцена. Как увидит, так и бросается с костылем, и все в глаз норовит, в глаз. А тот делает вид, что ничего не замечает, говорит: 'О, Толстой! О!'

* * *

Построил кусок роту и орет: – Бардак! В казармах грязь, сами не бритые, кто Родину защищать будет, я? А на хуй она мне нужна?..

* * *

Есть некая комната с паркетным полом, в углу которой насыпана куча песка.В некоторый момент паркет начинает гореть.Как будут действовать инженер(И), физик(Ф), математик(М): И: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит. Ф: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает процесс. М: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

* * *

мелкий служащий ушел с работы на полчаса раньше, приходит домой, чует неладное, видит в щелку двери жену в объятиях шефа, убегает обратно в контору, с облегчением: "уф, чуть не засыпался.."

* * *

Сидит (М)алыш в песочнице, лопаткой играется, идет мимо (Д)ядя: М: Дяденька скажите сикоко время? Д: А пожалуйста? М: А лопаткой в глаз! Д: 16: 53

* * *