Анекдоты от Виктора Болотникова

Однажды к Программисту подошел другой программист и сказал: – Мне нужен генератор случайных чисел. – 14, -ответил Программист

* * *

В тюремной камере один уголовник рассказывает другому: – Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, плескались, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек... Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее.

* * *

– Вот ты ему и скажи, что у тебя сегодня настроения нет, что ты устала, что тебе сильно спать хочется!

* * *

Жена уехала на курорт. Через несколько дней муж ей посылает телеграмму: "Где вилки?" Она ему в ответ телеграфирует: – "Спи дома". И так несколько раз. По приезде домой муж говорит ей: – Почему ты не ответила, где вилки? Она подводит его к кровати и снимает простыню – вилки под простыней.

* * *

Приперся чувак на выставку картин из Лувра. Долго ходил по залу пока не остановился у одной картины. Стоит, тащится, приговаривает: – Ай Кикассо, ай молодец! Да Кикассо не с кем не спутаешь! Подходит к чуваку другой и говорит: – Какой он тебе нахуй Кикассо, он П_И_К_А_С_С_О! – А ты не кизди, тоже мне, Кушкин нашелся.

* * *

– Я вчера здорово устал, играя в теннис с Мак-Грегором! – Но ведь Мак-Грегор весьма посредственный игрок! – Да, но у нас на двоих была одна ракетка!

* * *

– Здравствуйте! Здесь проходит съезд зеленых? – Вы что не видите – здесь митинг голубых. – Извините, я дальтоник.

* * *

Жених говорит невесте: – Если ты не выйдешь за меня, я покончу с собой! – Правда? – Конечно, я всегда так делаю.

* * *

Невеста спрашивает жениха: – Пьешь? – Нет. – Куришь? – Нет. – Играешь в карты? – Нет. – Значит, у тебя нет недостатков? – Один есть – люблю приврать.

* * *

Человек решил жениться и ввел в компьютер такое описание: "Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной и обходиться без подарков." Компьютер выдал ответ: "Пингвин – самка."

* * *

Сидят, значит, два зека в окопе, навстречу прет танк: – Кидай, в натуре, гранату! – говорит 1-ый – Я что, в натуре, шестерка – сам кидай! – Кидай, в натуре, говорю! – Я что, бля, шестерка, в натуре – сам кидай! Под'езжает танк, открывается люк: – Ну что, в натуре, воевать будем?!

* * *

– Скажите, а в Африке пьют на троих? – Да, но там круто: двое пьют, а третьим закусывают.

* * *

– Моя новая служанка очень воспитанна – она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.

* * *

Демонстрация ЧегоТоТам, кумач, Красная Площадь, Мавзолей. На Мавзолее, как водится, Ленька – лениво, как метроном, помахивает ручкой своему счастливому народу... Вдруг "бах" – выстрел!... Ну, гебешники повязали террорюгу. Давай колоть его "кто", "как", "явки/пароли"... А под конец и спрашивают: – Слушай, у тебя оптическая винтовка, столько готовился... И не попал... Да как же ты!: ( – Дык, понимаете, – отвечает – дергают, блин, постоянно: "дай мне! дай мне!"

* * *

Вернулся из космоса очередной интернациональный экипаж, Русский (Р) и вьетнамец (В), журналисты (Ж) задают "космонавтам" вопросы. Ж: – А почему у товарища из Вьетнама руки синие!? В: – А ете патамусто Руськая товарися все время била по рукам и говорила " Нисево не тлогай, гад 8-()! "

* * *

На вокзале стоит возле чемодана (Д)ама, вся из себя надменная. Вздруг видит здоровенного краснорожего (Н)осильщика.

* * *

Д: Насильник! Насильник! Н:... Д: Таскун! Таскун! Н: Я вам не таскун какой-то! Д: А кто же вы? Н: (гордо) Я – бляха 218!

* * *

Ночь, общага... Измученый первокур дочертил свою курсовую. Сидит пьет кофе и думает: "Эх... Сейчас бы потрахаться!" Стук в дверь. Открывает. Заходит девица, оглядывает комнату и спрашивает: – Ну, что – хочешь потрахаться? – Хочу! – О`к – (опрокидывая тушь на курсовик) – трахайся!

* * *

Ну значит мужик выиграл Волгу по билету, ну пришел получать и спрашивает: – А у вас зеленые волги есть. – Нет, есть только черные. – Вот, блин, ну тогда верните мне 50 копеек за билет.

* * *

Идет Пушкин с женой по парку.А там лавка длинючая и сидит сто старушек. Тут жена споткнулась, ну Шурик потдержал за руку и пошли дальше. Перва бабка: – Проходил Пушкин с женой, она споткнулась и он ее потдержал. Пятая бабка: – Проходил Пушкин с женой, жена в лужу упала, он ее поднял и пошли дальше. Сороковая бабка: – Шурик жену в грязь повалил, затоптал, и один пошел. Сотая бабка: – Сидит Гоголь на суку и всех нахуй посылает.

* * *

– Свидетель, знаете ли вы подсудимого? – А как же, и очень хорошо! Одно время мы с ним вместе работали в банке. – Как же это было? – Как-то ночью я пробрался в банк, а он там уже сейф вскрывал. Пришлось помочь.

* * *

Женился Иванушка-дурачок на царской дочери.И вот стоит в опочивальне перед зеркалом, в короне, в орденских лентах – собой любуется, а молодая жена на кровати сидит и тянет: – Вань, а Вань ну иди сюда! Иван(грозно): – Не царское это дело – в пизде ковыряться! Прикажу и выебут!

* * *