Анекдоты от Виктора Болотникова

Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам огненная вода нахаляву (сами они ее обменяли на последние шкуры в ближайшем форте). Пейте сколько хотите стреляйте вон в того орла на вершине горы, кто попадет того наградим сокровищами Майя, а в противном случае кай-кай. Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет промахивается (уводят). Выходит поляк выпивает рюмку промахивается (уводят). Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы огненной воды русский дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по вершине от орла летят перья. Удивленные индейцы спрашивают: – Как же ты, о белый вождь это сделал. А он им в ответ: – А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.

* * *

Встречает как-то новый русский черта. Черт: Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я любые три желания выполню. – Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на вывоз? – Вот тебе вагон и лицензия. – Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с лицензией на вывоз? – Вот тебе пароход. – Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен? – Еще одно желание и душу после смерти. – А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на счету? – Вот тебе счет. – Слышь, мужик, Ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не скажу. Давай по честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фокус-то?

* * *

Три степени опьянения: Вынул, спрятал, забыл застегнуть. Вынул, забыл спрятать. Забыл вынуть.

* * *

Чернобыль: Сводка по радио -В течении последних суток уровень радиации продолжал устойчиво снижаться, пересек ноль и свалился в отрицательные числа...

* * *

Из больничного журнала: "Больной вел себя плохо, за что был прооперирован второй раз".

* * *

Квартирный вор делает замечание напарнику: – Тише ты, этажом ниже тяжелобольной лежит.

* * *

Главврач интересуется у дежурного: – Сколько смертей за ночь? – Три. – Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.

* * *

Главврач вызывает к себе санитара: – Вы что, совсем рехнулись? Зачем сказали больному, что мы собираемся отрезать ему ноги? Санитар хохоча: – Чтобы заставить его ходить!

* * *

Обход в палате N 13. Главврач спрашивает всех по очереди: – Чем болеем? – Грыжа. – Чем лечат? – Тампончик с йодом. – Жалобы есть? – Нет. – Чем боллем? – Ревмотизм. – Чем лечат? – Тампончик с йодом. – Жалобы есть? – Нет. – Чем боллем? – Геморрой. – Чем лечат? – Тампончик с йодом. – Жалобы есть? – Нет. – Чем боллем? – Ангина. – Чем лечат? – Тампончик с йодом. – Жалобы есть? – Есть! Пусть на мне тампончик заменят!

* * *

На вокзале в Риме провинциального вида старушка подходит к окошку кассы и спрашивает, сколько стоит билет на Палермо. – Десять тысяч лир, синьора. Старушка оборачивается к своей спутнице и говорит: – Придется, видимо, купить. Я уже спрашивала во всех кассах, и всюду цена у них одинаковая. Не иначе, как договорились...

* * *

" Делая добро, неотвратимо сотворяешь зло... Зло посеявший да наказан будет... Посему ничего не делай и сохранишь большой шанс на прощение за грехи " Поучения для любящих поучения. (Ева, Адам, Ной и еще группа из 9 соавторов)

* * *

На могиле надпись: "Здесь лежит <имярек>, погибший в дорожнотранспортном происшествии. Он БЫЛ прав".

* * *

Перекличка в армии: – Иванов! – Я! – В Москве был? – Никак нет! – Мудак! – Так точно! – Петров! – Я! – В Москве был? – Никак нет! – Мудак! – Так точно! – Товагищ сегжант, а вы были в маленьком укгаинском гогоде Бегдичеве? – Нет... – О!

* * *

– Вот эти пули пробивают бревна толщиной до 30 сантиметров. Так что держите головы ниже!

* * *

Из газетных объявлений: В районе села N потеряна пехотная мина. Особая примета разрывается с радиусом осколков 40 метров. Нашедший получит благодарность командования.

* * *

Санкт-петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!

* * *

иностранная делегация долго расспрашивает нашего советского рабочего... – А какое у Вас хобби? – Ээ... Двадцать сантиметров!

* * *

Мужик подходит к остановке. Народу, как водится, пропасть. Встал, задумался о своем, достает из носа соплю и давай шарик катать. Подходит к нему другой мужик, а в руках шар с полметра диаметром: – Что, мужик, только подошел?

* * *

Способ поймать страуса: надо найти в степи страуса и на расстоянии эдак метров от него начать идти по кругу вокруг него. Страус станет на тебя смотреть, и будет поворачивать голову вслед за тобой. Круге на третьем голова у него и свернется!

* * *

– Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы с 30! – Может быть еще скажете, что стояли на месте? – Да в сущности так оно и было! – Хорошо, оплатите штраф – стоянка здесь запрещена.

* * *