Анекдоты от Виктора Болотникова

Загремел (м)ужик за хулиганство на 15 суток. Его (с)окамерники и спрашивают: (с)– за что взяли? (М)– да палатку пивную разнес... (С)– а зачем? (М)– ладно б написали "пива нет", а то "пи-ива не-е-е-ет..."

* * *

В стане батьки Махно. – Батько, белого привезли! – Расстрелять! – Батько, красного привезли! – Расстрелять! – Батько, снова белого привезли! – Расстрелять! – Батько, пожалей, последний ящик остался...

* * *

Дирижер в течении 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды "первая скрипка" решил посмотреть и прочитал: "Скрипки – слева, виолончели – справа."

* * *

– Ты знаешь, почему Заральд пользуется таким успехом у девушек? – Нет. – Когда он садится рядом с какой-нибудь девицей в баре, он говорит ей: "Я на самом деле не такой высокий – просто я сижу на бумажнике".

* * *

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким. – Слысыс, тебя как зовут? – Силеза. – А сколько тебе лет? – Наверное ситыли – А к зенсинам тянет? – Не-а. – Ну знасит не ситыле, а тли...

* * *

– Мамочка, я вчера видела, как ты с дядей Мишей лежала в постели... – Ну, доченька, с кем же ошибок не бывает... – Значит, если я с Васей в постель лягу, это тоже будет ошибкой? – Нет, доченька – это уже блядство!

* * *

Висит альпинер на веревке над пропастью, летим мимо кукушка – Кукушка кукушка, сколько мне жить осталось? – КУ! – А что ж так ма. – А что ж так мало? – А ты как думал?! сказала кукушка и перекусила веревку

* * *

Убегают два зека из КПЗ через канализацию... Ползут по трубам, которые по случаю проложены под концертным залом. Один из зеков прислушивается... – Глинка... – Ты что Спятил!? Третий час по г-ну ползем! А он глинка!

* * *

– Джордж! Что за шум на улице? – Демонстрация проституток, сэр! – А каковы их требования? – Требуют повышения зарплаты, сэр! – Им что мало платят?! – Достаточно, сэр! – Так почему же они так шумят?! – Бляди, сэр.

* * *

Пятнадцатилетний брейкер говорит своей подружке: – Поскольку нас не пустили на этот фильм под предлогом, что он "детям до 16 лет", то давай вернемся домой. – Да и вообще нечего было вылезать из постели, – ответила подружка.

* * *

Хозяйка сдает комнату новому постояльцу. – Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен. – А это пятно на потолке – вероятно последствия одного из неудачных опытов вашего химика? – Нет. Это сам химик.

* * *

Она: – Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы? Он: – Конечно! А почему бы и нет? В конце концов, я ведь любил тебя, когда у тебя волосы были красного, желтого, оранжевого, синего, серебристого и даже зеленого цвета!

* * *

Скалолазы лезут по скале, один упал в пропасть. Остальные ему кричат: – Ваня ты жив? Он отвечает: – Жив! Они: – Руки целы? Ваня: – Целы. Они: – Ноги целы? Ваня: – Целы. Они: – Ну тогда ползи к нам. Ваня: – Да я еще не долетел!

* * *

Японец садится в такси около Красной площади – Сикоко ситоит ехить Кирасная площадь? – Сорок копеек – Сикоко ситоит ехить Кирасная площадь? – Сорок копеек – Сикоко, сикоко? Таксист не выдерживает: – Корок сопеек, моп твою ять!

* * *

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Прозектор в прозекторской задумался над графой причина смерти, и улыбнувшись написал: "Весна пришла."

* * *

Служащий опоздал на работу и столкнулся в коридоре со своим шефом: – Вы опоздали на целых два часа! У вас есть уважительная причина? – Да, я готовился стать отцом. – О! Поздравляю... И когда же это случится? – Месяцев через девять...

* * *

– Знаете, коллега, я восхищен тем, как вы работаете, но в одном позволю себе упрекнуть вас... – В чем же? – Вы излишне жестоко относитесь к зрителям. – Почему? – Когда вы уходите со сцены, вы слишком громко топаете и будите публику.

* * *

– Мамочка, кто такие ангелочки? – Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные детки, у них на голове растут рожки. Джон испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает: – Нет, еще не выросли.

* * *

– К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса на человека... говорит лектор. Его перебивает кто-то из заднего ряда: – Простите, тут плохо слышно, вы сказали "ка" или "ке"? – Не понимаю вопроса! – На человека или на человеке?

* * *

Рано утром Жаклин возвращается домой, крутит на пальчике бюстгальтер. Разъяренный отец спрашивает: – Где ты была всю ночь?! – Мы с Жаком были на сеновале. – И чем вы там занимались? – Я не знаю, как ЭТО называется, но теперь это мое хобби...

* * *

– Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку. – Широкую или узкую? – А разве не все равно? – О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента. – Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне черную нитку.

* * *