Анекдоты от Виктора Болотникова

Съезд дворников со всего города. Шум, обсуждают социальные вопросы. На трибуну выходит дядя Вася. Все замолкли: дядя Вася, тихо, дядя Вася. Дядя Вася: – Ну если блядь пиздец – то ну его нахуй! – Правильно дядя Вася – без перчаток работать не будем!

* * *

Соревнования по объектному ориентированию! отборочный тур – участники представляют жюри свои программы. 1 тур – участники объектно ориентируют программу, написанную жюри. 2 тур – участникам предоставляется объектный код – и они в нем ориентируются!

* * *

Артистка кабаре торжественно сообщает подружке: – Ты не представляешь, как мне повезло! Сегодня на рассвете я обвенчалась с миллионером! – Счастливица! Ну а миллионер-то твой доволен? – Еще не знаю. Подожду, когда он протрезвеет, и спрошу у него...

* * *

"Отец" города частенько путал свои деньги с казенными. Неожиданная ревизия обнаружила недостачу. На вопрос ревизора, что он может сказать в свое оправдание, "отец" города ответил: – Ну что я скажу? Очень, знаете ли, трудно с этими деньгами. Они так похожи!

* * *

Объявление на дверях публичного дома: "Наш публичный дом предлагает три вида удовольствий: Первое. Половой акт. Цена – десять долларов. Второе. Наблюдение за половым актом. Цена – двадцать долларов. Третье. Наблюдение за наблюдающим половой акт. Цена – сто долларов".

* * *

– Эй, вам не нужны галоши? – Нет. – А вот такие? – Нет. – А вот эта пара не подойдет, посмотрите какие навороченные! – Нет. – А эти?... (100 пар) – Мне не нужны галоши СОВСЕМ! – Да? Ну, может, все же вот эти? – Нет! – Ну ладно, сдаюсь. Давайте я вам покажу вот эти!

* * *

Встречаются жираф м бегемот, и жираф давай бегемота словесно третировать, мол и жирный ты, и болотом воняешь, и харя у тебя. Вот то ли дело я – как стопочку водочки дерну, пока оно по шее прокатится, такой кайф... А бегемот думал-думал, да и спрашивает: А как насчет порыгать?

* * *

Урок в семинарии. – Кто мне скажет, отделима ли душа от тела? – спрашивает батюшка своих отроков. – Отделима, батюшка, – отвечает один из них. – Обоснуй. – Проходил я вчера поздно вечером мимо вашей кельи и слышал, как вы говорили: "А теперь, душа моя, одевайся и уматывай".

* * *

– Куме! А правду люди кажуть, що у вас на горищi кулемет захований? – Та, брешуть люди, куме, брешуть! – А ще люди кажуть, що у вас у погрiбi гармата зi снарядами. – Все брешуть, куме, люди – все брешуть... – I ще кажуть що на вашому городi танк закопаний! – Ну.. Чого нема – того нема...

* * *

Подходит к вождю племени вконец расстроенный индеец и говорит: – Вождь, ну почему у этих белых такие красивые имена – Билл, Джек, Фил – а у нас имена никуда не годятся? Вождь: – Зачем ты так, есть и у нас красивые имена Зоркий Сокол, Быстроногий Олень... Так что иди и подумай, Бычий Хуй.

* * *

На занятиях по кулинарии: – Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг.Вопросы есть? – А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови...?

* * *

– Эммер, ты меня любишь? – Я бы сказал... – Как по-твоему, я красива? – Будь уверена... – И глаза мои тебе нравятся? – Наверное... – А мой ротик похож на розовый бутончик? – Конечно... – И фигура у меня божественна? – Гм... кхм... – О, Эммер, ты так красиво говоришь, скажи мне еще что-нибудь!

* * *

Сентрал парк. Гуляют Джон и Йоко. Джон говорит Йоке, Чтобы подождала и заходит в публичный туалет. Через несколько минут выходит весь в желтых потеках. Йоко спрашивает: "Что случилось?" "ДА, "-говорит Джон, "только я стал к писсуару, какой-то придурок как заорет -"Смотрите – Джон Леннон!". И тут все -"Где?"

* * *

Плывет по морю черепаха(ч), а на спине у нее сидит змея(з). Ч думает: – Сбросить – не сбросить? Если не сброшу так потом укусить может, а если сброшу, то точно укусит. З думает: – Укусить – не укусить? Если не укушу, так ведь сбросить может – утону. А если укушу, то вместе потонем. Так выпьем же за женскую дружбу!

* * *

Вiдпочиваючий в Одесi бажае вiдремонтувати годинник. Довго шукае годинкову майстерню i нарештi помiчае над входом великий годинник. Заходить i звертаеться зi своiм проханням. Йому вiдповiдають: – Ми годинники не ремонтуемо. – А що ж ви робите? – Обрiзання. – А чому у вас бiля входу годинник причеплен? – А що ви бажали, щоб там було?

* * *

Приходит корреспондент в общество побарабанистов и спрашивает: – Скажите, вам действительно все по барабану? Ему: – Да, нам все по барабану! – Ну все-все по барабану? – Ну все-все по барабану! – И бабы вам тоже по барабану? – Не-е-е, бабы не по барабану! – А как же так, ведь вам все по барабану?! – А нам по барабану, что нам бабы не по барабану!

* * *

Два мэна едут в одном купе мимо ранчо. [М1]: О, какое большое стадо: 134632 овцы! [М2]: Поразительно! Вы знаете, я управляющий ранчо и у нас действительно овцы, но как вы угадали? [М1]: Я не угадал, посчитал. Зная мою систему подсчета, это очень просто. [М2]: Да, и научите меня... [М1]: Запоминайте: сначала считаете кол-во ног, потом делите его на четыре.

* * *