Анекдоты от Виктора Болотникова

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба: – Аменхотеп двадцать третий! – Как вам удалось это установить? – Сам, сука, сознался!

* * *

В тюремной камере: – Какой у тебя срок? – Двадцать пять. – За что? – Ни за что. – Врешь! Ни за что десять дают.

* * *

– Есть ли в СССР оппозиционеры? – Если бы они были, их бы уже не было!

* * *

– Что такое демократический централизм? – Это когда все вместе – "за", а каждый в отдельности – "против".

* * *

– Какой инструктаж проходят артисты балета перед заграничными гастролями? – Па вправо, па влево – считается побег, гобой открывает огонь без предупреждения!

* * *

– Это невыносимо! – сказал прохожий в сорокаградусный мороз. – Пройдемте! – подскочил к нему гражданин в штатском. – Вы сказали, что советский режим не выносим! – При чем здесь советский режим? Мороз невыносим! – Неправда, мороз можно вынести!

* * *

– Садитесь, пожалуйста! – Спасибо, я уже сидел!

* * *

– Солнышко село! – За что?

* * *

– Знаешь, выпустили Майн Рида. – Да, теперь многих выпускают.

* * *

– Правда ли, что в советских исправительно-трудовых лагерях прекрасные условия? – Правда. Один было усомнился в этом, но немедленно получил возможность самому убедиться. Ему там так понравилось, что он до сих пор не вернулся!

* * *

– Что будет, когда основной вопрос борьбы двух систем "кто кого?" решится в нашу пользу? – Тогда на повестку дня будет поставлен вопрос "кого куда?"

* * *

Хоронят чудака. Один могильщик видит у него пачку долларов в кармане. Ну огляделся, вроде никто не смотрит. Только начал вытягивать, "покойник" резко выпрямляется с красной корочкой: – Контрольное захоронение!

* * *

– Однородную ли группу представляют собой советские диссиденты? – Нет, они делятся на три группы: досиденты, отсиденты и сиденты.

* * *

На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и обнаруживают, что у них в руках пустые листки. Некоторые снова подходят к раздающему листовки. – Так ведь здесь ничего не написано! – А чего писать зря? И так все ясно!

* * *

– Наденька, куда это мои тгусики подевались? – Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея революции.

* * *

– Существует ли еще культ личности? – Культ еще существует, но личности нет.

* * *

– Что такое культпросвет? – Просвет между двумя культами.

* * *

– Алексей Максымович, напысали бы маю быаграфыю! – Что вы, Иосиф Виссарионович, я в оное время отдалялся от партийных дел, многого не знаю, даже пытаться не стоит! – А вы папытайтэсь! Как гаварыт Лаврэнтий Павлович, папытка – нэ пытка!

* * *

– Что будет, если треснуть молотком по лысине? – Будет все!

* * *

– Что такое революционная ситуация? – Когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут.

* * *

– Почему закрыт центральный бассейн? – В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.

* * *

– Какой человек самый умный? – У которого семь пятен во лбу.

* * *

– Какой стала наша печать после гласности? – Она стала как мини-юбка: показывает все, но скрывает самое главное.

* * *

– Что такое экономическая реформа? – Если хочешь наглядно, вообрази, что с тебя сняли пиджак, взамен одели жилетку, при этом сказали: "Поздравляем с отличным плащом!"

* * *

В "Матросской тишине" разговаривают два таракана: – Лукьянов-то своему целыми днями лирику читает... – Да, повезло рыжему. А меня Крючков каждый час на разведку посылает.

* * *

В "Матросской тишине" таракан подходит к Крючкову и говорит: – Товарищ Крючков, разрешите жениться! – А ты ее хорошо проверил? – Все чисто. Наша муха, советская. В туалете редакции "Правды" работает.

* * *

Пропагандистская компания по выдвижению кандидатов в депутаты чего-то там. По квартирам ходят агитаторы с листочками: – Распишитесь в списке за нашего кандидата... – А кто такой и откуда? – Ну, Иванов Иван Иванович... – О! Да я его знаю! – Ну извините, раз так.

* * *

Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу отношения к правительству: – послать на... – 30% – послать к... – 30% – послать в... – 30% – не определились – 10%

* * *

Диалог двух эмигрантов: – Слыхал, в России вчера правительство опять обложило народ новым налогом? – Что ж, ему не привыкать. – А население правительство знаешь как обкладывает? – Да, ему тоже не привыкать...

* * *

Кандидаты в депутаты договариваются перед "круглым столом", который через 15 минут будет транслироваться по телевидению в прямом эфире. – Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное – не называть фамилии тех, кто их создает!

* * *

– Чем вы сейчас заняты? – Создаем партию нового типа! – И на какой стадии этот процесс? – Ищем того самого типа...

* * *

На вопрос одного из журналистов, какими качествами должен обладать политик, спикер ответил: – Способностью предсказать, что должно случиться завтра, и достаточным умом, чтобы на следующий день объяснить, почему это не произошло!

* * *