Анекдоты от Виктора Болотникова

На встрече с депутатом избиратели спрашивают: – Какая разница между демократией и диктатурой? – Демократия – это когда народ открыто проявляет недовольство своим правительством. Диктатура – когда народ открыто проявляет недовольство чужим правительством...

* * *

– Этот кандидат в депутаты – просто гениальный человек! – Откуда у вас такое мнение? Ведь он городит страшную чепуху. – Действительно, его язык работает быстрее, чем голова. Поэтому он произносит то, что ему еще и в голову не пришло. Чем не гениальность?!

* * *

Встречаются два избирателя: – Ты за кого на выборах будешь голосовать? – За Федорова! – За какого? За того, который глаза лечит, или за того, который лапшу на уши вешает?

* * *

Когда демократы приходят к власти, они консервируются, а консерваторы, лишаясь власти, демократизируются, и все начинается сначала...

* * *

Кандидат в депутаты обращается к Всевышнему: – И пусть твоя бесконечная доброта, Боже, позволит мне разорвать всех моих противников. Аминь!

* * *

Из интервью с депутатом: – Как вы проводите свое свободное время? – Вы имеете в виду в Думе или вообще?

* * *

Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику: – Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной кампании кандидата, но только один из них честный. – Какой же? – спрашивает его противник. – А я был уверен, что вы его знаете...

* * *

– Какие герои вышли из книги в реальную жизнь? – Гайдар и его команда!

* * *

Корреспондент спрашивает прохожего: – Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов? – Этак процентов семьдесят! – А остальные? – Остальные – бюрократки!

* * *

Корреспондент спрашивает депутата: – Вы верите в приватизацию? – Да вы что? Я же суеверный!

* * *

Из достоверных источников: партия "Яблоко" распалась на три важные фракции: "Груша", "Слива" и "Огрызок".

* * *

– Что это такое: власть лежит, а вода бежит? – Депутату ставят клизму!

* * *

В инструкции к новой системе для голосования в Думе написано: "Наша система настолько проста, что на ней может работать даже депутат".

* * *

Редактор газеты спрашивает своего корреспондента: – Вы были на заседании Думы. И что же нового сказали депутаты? – Абсолютно ничего... – Прекрасно. Срочно готовьте репортаж на первую полосу. Но не меньше шести страниц!

* * *

Звонок в дверь. – Ну и чего вам надо? – Здравствуйте, мы из избирате... – На... – Как на...? – Молча.

* * *

Представитель страховой компании предлагает депутату Думы услуги и слышит в ответ: – Я уже застраховал жизнь, здоровье, имущество... Теперь мне больше всего на свете хочется застраховать свою работу в Думе!

* * *

На суде в Стамбуле обвиняемый сказал: – На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с награбленными деньгами...

* * *

В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку. – Вы разорите меня! – стал кричать на него продюсер. – Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.

* * *

– Что у вас есть поесть? – К сожалению, только гуляш. – Но в меню значится целая дюжина блюд... – Так это для возбуждения аппетита.

* * *

– Гарсон, что вы мне принесли? В этом супе плавает муха! – Нет, сударь, она не плавает, она мертва.

* * *

– Взгляните сюда, гарсон! Видите вот эту пуговицу от манжеты? Я нашел ее в своей тарелка! – О, премного благодарен, мосье! А я ее повсюду ищу.

* * *

– Гарсон, один бульон. – Настоящий или искусственный? – А это что за искусственный бульон? – тот который мы готовим из одного концентрированного кубика. – А настоящий? – Из двух кубиков!

* * *

Петрова смотрит на себя в зеркало и бормочет: – Так и надо этому Петрову!

* * *

При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его: – Имеете ли вы боевые патроны? – Да, сэр. – Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось? – Только один патрон, сэр. – Дайте его мне. – Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.

* * *

– Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать? – Точно не знаю, примерно семь-восемь. – Месяцев? – Самолетов.

* * *

Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы: – Кто из вас умеет варить? – Я, – отвечает один. – Будешь поваром. Через два дня: – Послушай, а тебе вообще – то приходилось варить в больших котлах? – Да. – И что же ты варил? – Асфальт.

* * *

– Ефрейтор Унтершвайн, о чем вы мечтаете в эту морозную ночь? О сытой пище? О наградах? – О веревке мечтаю. – Зачем она вам?! – Не для меня, для фюрера.

* * *

– За что вас списали с подлодки? – Я спал с открытым окном.

* * *

Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает: – Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.

* * *

У вора спрашивают: – Где взял деньги? – Нашел! – Где? – У пострадавшей в кармане.

* * *

Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода. – Что вы ищете? – спросил Сидоров. – Деньги, – отвечает вор. – Гм... Разбудите, если найдете что-нибудь.

* * *

– За что вас судили? – Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.

* * *