Анекдоты от Виктора Болотникова

В детском саду идет подготовка к празднику... – Илюша, а кем ты будешь? – Ёжиком. – А ты Юля? – Лисой! – Ну а ты кем будешь Костя? – А я одену коричневый костюм, притворюсь говном и испорчу Вам весь карнавал!

* * *

– Слушай, а если честно: почему ты женился? – Да вот... Не любил питаться в столовых... – А теперь? – Теперь люблю.

* * *

Вчера на центральной улице г.Н-ска на гр-на Бочмана неожиданно оьрушился шквал сабельных ударов.Гр-н Бочман не пострадал только потому, что в тот момент находился в танке.

* * *

На границе с Турцией задержана крупная бандгруппировка. Изьято около 300 стволов высокоценных хвойных пород.

* * *

Пробуждение вулкана, находящегося под искитимским зернохранилищем началось с невиданного семяизвержения.

* * *

Муха подлетает к своей подруге, лежащей на спине и выделывающей ногами замысловатые па. – Это брейк? – ДДТ!

* * *

Разговор двух знакомых: – Слышал вы неплохо получаете. – Да нам за вредность доплачивают. – А что за вредность такая? – Не знаю, мы ее не замечаем, мы ее не замечаем, мы ее не замечаем...

* * *

Утром на кровати сидит несчастный-неопохмеленный: – Вчера была пятница, завтра суббота... Боже, а что же сегодня?

* * *

Один квартирмейстер рассказывал другому: – Мне сегодня ночью приснилось, что я создал новый паек, который был вкусным, но... – Продолжай, продолжай! – Но когда я проснулся, то обнаружил, что сжевал целый угол матраса.

* * *

Дисциплинарный суд рассматривал дело рядового О'Коннора, обвинявшегося в том, что он спал на посту во время несения караульной службы. Свидетели показали, что во время проверки несения службы часовыми рядового О'Коннора на посту не оказалось. В результате предпринятых поисков часового нашли в казарме спящим на своей койке. Суд постановил: "Поскольку обвиняемый, оставив свой пост, прекратил тем самым несение караульной службы, то его нельзя считать спавшим на посту. Исходя из вышеуказанного, суд постановляет считать обвинение не доказанным, а рядового О'Коннора невиновным".

* * *

Отзовись, прекрасная незнакомка! Я лысый, толстый, глупый. Но если меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.

* * *

На лесоповал привели новенького – маленького мужичка. Лесорубы посмотрели – ну что с таким делать? Велели сучки обрубать. Свалили три дерева, пошли на обед, а новенького оставили. Приходят с обеда – поллеса вырублено! Лесорубы в изумлении: – Мужик, да ты откуда? – Из Сахары! – Как из Сахары? Там ведь леса нет! – И у вас не будет!

* * *

Вы знаете, что в самолетах испльзуются маленькие "черные ящики", которые не разрушаются. Почему же не делают весь самолет из того же материала?

* * *

Одному человеку прислали на дом письменное уведомление о результатах медицинского обследования, которое он прошел несколько дней назад на призывном пункте. "К сожалению, должны сообщить вам, – говорилось в нем, – что по результатам анализов вы больны туберкулезом, венерическими болезнями и имеете слабое сердце". Через час пришло новое уведомление: "Произошла ошибка. Вы получили результаты другого призывника". Человек написал письменный ответ такого содержания: "Извините, но ваша поправка пришла слишком поздно. Я совершил самоубийство 40 минут назад".

* * *

Джеймс вышел из призывного пункта с повесткой в руке. Его встретил товарищ. – Я хочу поздравить тебя, Джеймс. Это самый счастливый день в твоей жизни. – Почему? Я же еще не в армии! Для отправки в армию я должен прибыть сюда завтра. – Вот поэтому я и говорю, что сегодня у тебя самый счастливый день.

* * *

Посетитель, перегнувшись через стол в регистратуре госпиталя, спросил у дежурной, можно ли ему увидеть рядового Джона Коллинза. – Боюсь, что нет, – ответила дежурная, на секунду оторвавшись от своих бумаг. – Может, вы скажете хотя бы, как у него дела? – настаивал посетитель. – Дела у него идут хорошо, – был ответ. – Ну наконец-то, рад это слышать. А то я уже неделю лежу в палате, и никто ничего мне не говорит. Сплошная секретность. Поэтому я переоделся и спустился сюда, чтобы справится о своем здоровье.

* * *

Хазанова три дня не было на занятиях в кулинарном техникуме. Преподаватель спрашивает: – Ты почему прогулял первый день? Хазанов отвечает: – На бабу залазил! – Так-с. Интересно. А второй день? – С бабы слазил. – Вообще весело. Ну а третий? – Отходил. Руки-ноги весь день тряслись. – Да где ж ты такую бабу-то нашел? – Да возле ВДНХ с серпом стоит...

* * *

– Ну что мне делать? Мечтаю жениться и никак не угожу своей матери: ни одна из моих девушек ей не нравится... – Очень просто! Надо найти такую, которая похожа на нее. – Нашел, так отец закатил скандал...

* * *

– Михаил Израйлевич, чего вы дрожите? – Отечество в опасности!

* * *

Лектор: Средняя длина мужского члена – 15см. Средняя длина женского влагалища 16см. Таким образом, по стране имеем 1.5км неебанной пизды.

* * *

Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на отсрове его встречает тоже чудом спасшаяся жена: – И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера!

* * *