Анекдоты от Виктора Болотникова

Приходит один друг к другому и говорит: – Дай чего-нибудь перекусить! – Кусок медной проволоки пойдет?

* * *

Мужик заходит в вагон и говорит: – Налево дуры, направо бляди – Как вы смеете, я за мужем 8 лет, и не разу... – Пересядь налево.

* * *

Ван-Дамм идет по улице, видит мужик красит забор. Подходит: – Эй, мужик, ты чего делаешь?! – Да вот решил забор покрасить. – Что-о-о-о, ты куда меня послал?! Избил мужика, руки ноги переломал, пошел дальше. Смотрит, другой мужик с лопатой ковыряется. – Эй, мужик, ты чего делаешь?! – Да вот надо канаву вырыть. – Что-о-о-о, ты куда меня послал?! Тоже изувечил мужика. Идет, смотрит Шварценеггер дрова колет. – Эй, Шварц, ты чего делаешь?! – Да пошел ты...! – А-а-а, дрова колешь.

* * *

В три часа ночи звонок: – Это баня? – Нет? – А чего в трусах стоите?

* * *

Буратино приходит домои и говорит: "Папа Карло, Мальвина жалуется, что после того как мы с ней ЭТО, у нее в пизде занозы остаются." Папа Карло дает ему наждачную бумагу. Через неделю папу Карло заинтересовало, как там дела у Буратино, и говорит: "Ну и как там Мальвина?", а Буратино ему и отвечат: "А зачем мне Мальвина? У меня наждачная бумага есть..."

* * *

– Алло, скорая, приезжайте быстрей! У моей жены "белая горячка"!.. – А с чего вы взяли? – По всей комнате чертики бегают, а она их не видит...

* * *

Один пассажир другому: – Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену. – Простите, но у меня нет усов. – А у нее есть.

* * *

– Кем вы работаете? – Испытателем. – А что, интересно испытываете? – Нужду.

* * *

– Алло! Скорая! Срочно приезжайте, мужчину асфальтовым катком задавило! – Сообщите адрес. – Записывайте, Дерибасовская 15, 17, 19...

* * *

Лекция по политэкономии. Лектор: – К 2000 году у нас будет по 10 кг мяса на человека. Голос с задних рядов аудитории: – Простите, я не расслышал – "на человека" или "на человеке"?

* * *

– Сэр, на вам муха сидит! – Не на вам, а на вас! – На мнюююю? – Не на мню, а на мне. – Дык я ж говорю, на вам муха сидит.

* * *

Следователь: – Вы узнаете этот нож? – Конечно! – А, так все-таки узнаете?! – Как же не узнать, вы мне его уже три недели показываете!

* * *

Приезжает делегация из Совка в государство Люксембург. Идут по городу с проводником, смотрят на здании вывеска: "Министерство судостроения". Они удивленно у гида и спрашивают: "Зачем вам в Люксембурге, министерство судостроения? У вас же моря даже нет?". На что гид отвечает: "Вас же не спрашивают, зачем вам в Союзе нужно министерство культуры!"

* * *

Приходит, стало быть, Федор к батюшке исповедываться, а на ногах у него звоночки прицеплены. А батюшка и спрашивает: – А что это у тебя, Федор, звонички то на ногах? – А это, батюшка, чтобы грех не совершить нечаянный, а то ведь я-то велик, неповоротлив, а там, глядиш, божья тварь какая под ногами возникнет, а я наступлю... – Ну ладно, исповедывайся, раб Божий Федор. – Ой грешен я, батюшка, грешен... Работаю я, батюшка, в экономии у хозяина, так вот, пока он с дочерью в город-то ездил, так я с его женою-то и согрешил... – Да, грешен ты, Федор. Ну да ладно, десять "Отче наш" и пять минут под дождем. – Дык, это не все, батюшка. На следующий день хозяин с женой в город поехал, так я и с его дочерью согрешил... – Ну Федор, ты ва-аще... Еще пятнадцать "Отче наш" и двадцать минут под дождем... – Но на следующий день, батюшка, жена хозяина с ейной дочкой в город-то поехали, так я, греховодник, с хозяином и согрешил... – Да, Федор, не туда ты звоночки-то повесил...

* * *

Звонок в дверь. Открывают. На пороге мужчина в смокинге, черных лакированных ботинках, в руках дипломат. – Извините, Вы сантехника вызывали? – Вызывали... – Что у вас случилось? – Да вот, это, унитаз, вот, засорился. – Пройти можно? – Заходите... Мужчина проходит в туалет, раскрывает дипломат, достает оттуда резиновые перчатки, натягивает их, и засовывает руку по локоть в унитаз. Через некоторое время винимает ее, рассматривает то, что извлек оттуда и, с омерзением бросая на пол восклицает: – ВЫ ЧТО, ТУДА СРЕТЕ, ЧТО ЛИ?!

* * *

Странная, однако, вещь – слова. Скажите своей возлюбленной, что когда вы смотрите на ее лицо, время для вас останавливается. И она наградит вас поцелуем. Но попробуйте ей сказать, что при виде ее лица у вас останавливаются часы...

* * *

Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе. Повестка дня: экономия. – Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты-экономим на дереве! Бурные аплодисменты... – Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально – экономия площади! Продолжительные аплодисменты... – Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но только наполовину – экономим на памятниках! Бурные аплодисменты, переходящие в овацию.

* * *