Анекдоты от Виктора Болотникова

Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел инструктор по физической подготовке: – В чем дело, рядовой Хиггинс? – Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее. – Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.

* * *

– Итак, рядовой Смит, поняли ли вы, почему так важно для солдата не терять головы во время атаки? – задал вопрос инструктор по тактике. – Да, сэр, – ответил ему рядовой. – Если солдат потеряет голову в атаке, то ему будет не на что надеть шлем.

* * *

Рассказ старого солдата про войну. – Сижу я в окопчике, снарядик летит, пулька свистит, немец такой красивый голубоглазый по полю ползет. Тут лейтенантик молоденький в окоп прыгает, "Ложись" кричит. А я ему "Уйди, дурашка, нашел время"

* * *

Ведут солдатика на расстрел. – Ох и мерзкая же погода, – говорит он конвойным. Конвойные: – Не тебе ворчать – нам-то еще обратно идти.

* * *

(Р)отный построил солдат и об`являет: (Р) – Кто быстрее всех заб`ет косяк, тот поедет домой в краткосрочный отпуск. Время пошло! Через минуту. (Р) – Рядовой (С)идоров, почему не забиваешь? (С) – А я уже до-о-о-ома...

* * *

– Собака – друг человека, – сказал солдат привязывая ремнем прапорщика за горло к забору.

* * *

В уставе израильской армии появился пункт, запрещающий отвечать вопросом на вопрос. Это было связано с тем, что участились случаи, порой доводившие до курьеза. Так, один солдат на вопрос, "Где вы были ночью?" ответил: – А что ночью-таки была атака?

* * *

В Америке объявили конкурс на лучший анекдот длиной в 100 слов. Победителем оказался солдат, приславший следующее: "Я подпилил ножки унитаза... А остальные 96 слов сказал сержант Билл, когда сел на него."

* * *

Мать спрашивает у дочери: – Где ты была всю ночь? – Ты спроси лучше, с кем. – Ну? – С национальным героем! – Кто же он? – Неизвестный солдат.

* * *

Язов прилетает в воинскую часть. Останавливет встречного солдата: – Товарищ боец! Как ваша фамилия? – Соколов! – Молодец! Соколом будешь! Останавливает другого: – Товарищ боец! Как ваша фамилия? – Орлов! – Молодец! Орлом будешь! Останавливает третьего: – Товарищ боец! Как ваша фамилия? – Козлов! – Ну, ничего, ничего, ничего...

* * *

Прапорщик ведет занятие с новобранцами: – Запомните, товарищи солдаты, раз и на всегда, что пушка стреляет по параболе. Один из новобранцев: – Товарищ прапорщик, это ж получается, что можно из-за угла стрелять, если пушку на бок положить! Прапорщик на минуту задумавшись: – Можно... Но по уставу не положено!

* * *

Война. Окопы. В окопе сидят двое солдат. По направлению к окопам движется танк. С1: – Вась! Кидай гранату – он же нас раздавит! С2: – Не могу! Там же мальчики! Танк приближается. С1: – Кидай! С2: – Не могу! Танк почти над окопом. С1: Кидай, дурак! С2: – Не могу в мальчиков! Прощай, милый! Обнимаются. Танк перед окопом останавливается. Из люка высовывается Танкист. Т: – Мальчики! Вы бы не подвинулись, а? Мы бы проехали...

* * *

Солдат спрашивает сержанта: – Дорога отсюда до поля боя очень длинная? – Да, очень, но не волнуйся, вряд ли тебе придется возвращаться.

* * *

В сентябре 45-го в школе – первый урок. (У)чительница: Ребята, кто как провел каникулы? (М)ашенька: Я помогала выносить раненых с поля боя. У: И что тебе говорили солдаты? М: Говорили – умница Машенька! (П)етечка: А я работал на заводе, помогал точить снаряды. У: И что тебе говорили рабочие? П: Они говорили – спасибо, Петечка! (В)овочка: А я помогал артиллеристам стрелять по вражеским городам! У: И что они тебе говорили, Вовочка? В: Они говорили – Гут, Вольдемар, гут!

* * *

Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу. Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя вытягиваются по стоике смирно. Генерал радостно обращается к ним: – Можете меня поздравить! Жена родила тройню! – Рады стараться, товарищ генерал!

* * *

Солдат опоздал из увольнения. – Ты где был?– ловит его старшина. – Да вот, шел вовремя, вдруг смотрю, сидит девушка и манит меня рукой. – Я надеюсь, ты ее проигнорировал? – Так точно, три раза.

* * *

Солдат перевернул кружку вверх дном и обращается к прапорщику: – Из этой кружки пить нельзя – у нее верх запаян! Прапорщик долго вертел кружку, потом говорит: – Да у нее и дна нет!

* * *

Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает последний лоскут. Мертвая тишина. – Я вам что, не нравлюсь? – Киска, – пыхтит один солдат, – одной рукой неудобно хлопать.

* * *

Сидят двое чукчей(Ч) на берегу Финского залива. Всплывает американская подводная лодка. Оттуда высовывается американский солдат и спрашивает у чукчей: – не видели, где русская подводная лодка? (Ч): – ушла на Северо-Запад! Американцы уплывают. Через некоторое время всплывает русская подводка(Р) с тем же вопросом: (Р)– Американскую подводную лодку не видали? (Ч)– Ушла на Северо-Восток! (Р)– Ты не мудри, ты пальцем покажи!

* * *

Сержанта спросили: – Почему вы берете себе во взвод только женатых солдат? – Они хорошо разбирают приказ, даже если на них кричать...

* * *