Анекдоты от Виктора Болотникова

– Папа, а что такое евнух? – Это такой солдат у которого отобрали личное оружие...

* * *

Капитан, желая подбодрить своих солдат на полове препятствий, обратился к ним с такими словами: – Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка. Тут же последовала реплика: – Пусть лучше будет рыжая страхолюда. Тогда она сама бросится нам навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!

* * *

Учительница (видать году в 1945) спрашивает детей: – Дети кто и как из вас помогал фронту? Настя: – Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша: – Я помогала маме делать перевязки. Учительница: – Молодцы! Вовочка: – А я подносил солдатам снаряды! – Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили? – Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"

* * *

День был очень жарким, и сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять боевой дух у своих взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела. – Представьте себе, что эти чучела – ваши враги, – говорил сержант, – Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво. Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один боец, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил: – Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво.

* * *

Прапорщик солдату: – Товарищ солдат, поднимите танк. Солдат: – Не поднимается, товарищ прапорщик, тяжело. Прапорщик: – Ясный хуй – сорок тонн...

* * *

Солдат идет со службы домой, добрел до деревни как-то к вечеру, стучится в крайнюю избу: – Хозяйка! Пусти переночевать. – Не пущу, знаю я вас, солдат! – Ну, пусти, мне б только прикорнуть, ну хоть на сеновале... – Не пущу, ты приставать будешь, – Да не буду я, не до того мне, устал я сильно. – А! Знаю я вас, солдат, вам только потрахаться на уме! _ Да ей Богу ж нет! Ну, уговорил, в общем, пустила она его. Что ж, божий человек все же, собрала на стол, накормила, чарку, раздобрившись, поднесла... Солдат поел, развалился на стуле, отдувается сытый, в зубе поковыривает и задумчиво этак спрашивает: – Ну, что, хозяйка? Чего ты там насчет потрахаться-то говорила?

* * *

Наташа и поручик едут в поезде. Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге? Бывало-с. Вот, например, ехали мы как-то в купе с генералом и его дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул самого генерала.

* * *

Перед балом поручик Ржевский требует у денщика очередную новую историю. Тот рассказывает: Вот, господин поручик, история о том, как аборигены ловят страусов в Австралии. Они бреют голову, закапываются в песок, оставляя на поверхности одну макушку. Страус видит бритую макушку и думает, что это его яйцо. Он садится на него, тут абориген его и хватает. Весь вечер поручик обхаживал молодую генеральшу и под конец решил вконец покорить ее своим остроумием. А вы знаете, мадемуазель, как в Австралии аборигены ловят страусов? Они бреют голову и закапываются в песок, выставляя наружу яйца. Страус думает, что это его яйца и садится на них. В это время абориген хватает его за яйца! Постойте, поручик, а зачем они голову-то себе бреют? Дикари-с.

* * *

Встречаются русский, американец и японец, ну и начали спорить у кого технологии круче. Американец и говорит: – Вот у нас в Америке берем болванку, бац по болванке – автомобиль, бац по автомобилю – болванка. На что японец ему отвечает: – У нас еще круче: берем болванку бац процессор, бац по процессору – болванка. Русский думал, думал и говорит: – Ну ребята вы вообще по сравнению с нами в каменном веке! Мы берем болвана бац генеральный секретарь, бац по генеральному секретарю – болван!

* * *

Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали делиться кто кем стал. Маша врачом, Петя – инженером и т.д. А Вовочка стал генералом. Все загалдели: "Да ты в школе 2х2 не знал сколько будет. Как же ты генералом стал?!" Вовочка как рявкнул: "А я и сейчас не знаю", хрясть кулаком по столу, "Но к утру чтоб было".

* * *

– Почему полковники и генералы носят папахи? – Потому что они издали похожи на мозги.

* * *

Генерал заполняет анкету. Доходит до графы "Какими языками владеете?". Пишет: "Командным и матерным – свободно. Русским – со словарем".

* * *

Генерал в постели со своей женой. Жена, ласкаясь и прижимаясь к мужу: – Милый, я, кажется, беременна.. – А я нет " ХА-ХА-ХА!

* * *

– Я не уделяю тебе внимания?! – Только на этой неделе я доверила тебе генеральную уборку всей квартиры, трижды позволила вымыть посуду и даже выбить ковер!

* * *

Комендант прохаживается за строем вместе с инспектирующим генералом. – Никогда еще не видел столько грязных головорезов! – возмущается генерал. – А вы никогда еще не ходили сзади строя.

* * *

Приезжает генерал с банкета, денщик его раздевает, укладывает спать. Генерал: Мне сегодня на банкете какая – то сволочь весь мундир облевала! Денщик: Ваше благородие! Эта сволочь вам еще и в штаны насрала!

* * *