Анекдоты от Виктора Болотникова

Идут занятия по уставу караульной службы. – Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия? – Отведу нашего комбата домой.

* * *

Сержант выстроил свое отделение, и говорит: – У меня две новости – мы бежим марш-бросок, впереди – рядовой Иванов. Все обрадовались – медленнее Иванова бегает только черепаха. – Вторая новость, – продолжает сержант, – Иванов поедет на ГАЗ-66.

* * *

Сержант заметил, что новобранец загрустил: – Как вы себя чувствуете, рядовой? – У меня меланхолия, товарищ сержант. – Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!

* * *

Перекур в стройбате. Рядовой Иванов распечатывает пачку "Беломора". На пачке написано: "Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего здоровья". Рядовой Иванов: – Вот гады! А на лопате не написали!

* * *

– Рядовой Иванов, видите саперов там вдалеке? Сколько их там работает? – Тринадцать человек и один прапорщик. – А как вы узнали что это прапорщик? – А он не работает.

* * *

Сержант вручил рядовому Бримсу его оружие, автоматическую винтовку. – Почему на прикладе прикреплена подкова? – спросил рядовой. – Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом копыта. Так что будь внимателен, сынок.

* * *

– Рядовой, вы хорошо вытерли пыль на подоконнике? – Так точно. – А если я сейчас пальцем напишу на нем слово? – Мне бы вашу грамотность, господин лейтенант.

* * *

Прапорщик: – Взвод, кто вчера в саду трахал скамейку, шаг вперед! Все, кроме одного выходят из строя. Прапорщик: – А ты чего остался? Фамилия? – Рядовой Скамейка...

* * *

– Сержант, я закончил чистить винтовку. Пожалуйста, посмотрите, не оставил ли я что в стволе. – Да, вы там кое-что оставили, рядовой Смит. – Что же это такое? – Наряд вне очереди.

* * *

– Что первым делом должен сделать водитель, если во время движения у него воспламенился двигатель? – спросили рядового Фокса на экзаменах для получения водительских прав. – Первым делом водитель должен крепко выругаться, – ответил рядовой, прошедший подготовку у бывалого инструктора.

* * *

Сержант строит роту перед казармой. – Рядовой Иванов! – Я! – Пятнадцать шагов вперед шагом марш! Иванов выходит, но... – Товарищ сержант! А дальше никак – стена. – А дальше и не надо. Рота! Огонь!

* * *

– Рядовой Половой! – Я! – Вымыть полы! – Есть! А чем? – Тряпкой. – Какой? – Половой. – Я!

* * *

Миссиз Берримор, которая поздно вечером хотела проехать небезызвестный лондонский мост, останавливает рядовой Джоунс. – Прошу прощения, но сюда нельзя, мэм, -говорит он вежливо даме. – Почему это? Мне очень надо на ту сторону. Я еду к мужу на работу! – Извините, мэм, еще раз. У нас сейчас учения, и мост этот БЫЛ взорван прямым попаданием иракской авиабомбы. – Что за детские игры!-возмутилась миссиз Берримор. Где ваш лейтенант? В этот момент появляется лейтенант, но он спокойно проходит мимо, игнорируя вздорные крики миссиз Берримор. Наконец он оборачивается и с досадой говорит: – Я не могу с вами разговаривать, мэм. – Но почему?! – Меня уже полчаса как убили.

* * *

– Рядовой Сименс, каков порядок погрузки членов экипажа эсминца на шлюпки при попадании торпеды? – Навалом, сэр! -? – В трюмной части эсминца находятся несколько тонн зарядов, сэр! – Ну, а если торпеда попадает в машинное отделение? – Навалом, сэр! -? – Экипаж эсминца – 230 матросов, а шлюпок всего 12, из них только нормальная только одна, и то на ней кок за телками плавает, сэр! – Ну а почему навалом то? – При спасении трупов деликатности не к чему, сэр!

* * *

Рядовой Уильямсон увидел, что его фамилия два раза вписана в ведомость на оплату денежного довольствия. Вместо того, чтобы получить две получки, он указал кассиру на допущенную ошибку. – Не огорчайтесь, – успокоил он кассира, – каждый может ошибиться. Я вот собираюсь обратиться к нашему сержанту, который, видимо, тоже по ошибке записал меня два раза в наряд на кухню.

* * *

Сержант спрашивает: – Товарищ рядовой, вы сегодня брились? – Так точно! – В следующий раз стойте ближе к бритве!

* * *

– Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела! – Не жадничай, пусть воробьи поклюют.

* * *

В американской армии сержант рассказывает своему отделению: – У русских есть такие войска – ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота – там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное – у них есть войска, стройбат называется – так тем зверям вообще оружие не дают!

* * *

В Афганистане... ну, скажем, сержант принимает пополнение. Доходит очередь до одного из новобранцев. – Кем был на гражданке? – Фарцовщиком... Ну что с ним делать? "Ладно, за каждого душмана даю 10 долларов. Идет?" – Ок. Наутро сержант просыпается – за окном толпа душманов. Елки, думает, откуда столько денег возьму? Вызывает фарцовщика: – Слушай, многовато будет! Давай по 5 долларов, ок? – Ну ты даешь! Я их сам в Пакистане по $5 брал!

* * *