Анекдоты от Виктора Болотникова

Сержант Миллер распекал новобранцев: – Вы только посмотрите на себя со стороны: ботинки не чищены, волосы не причесаны, галстуки мятые. А если сейчас какая-нибудь страна вдруг объявит нам войну?!

* * *

На строевой подготовке сержант потребовал от новобранцев: – По команде "Равняйсь!" вы должны с такой резкостью поворачивать голову, чтобы я слышал хруст шейных позвонков.

* * *

Сержант на занятиях с саперами обмолвился, что вода кипит при 90 градусах по Цельсию. Один новобранец не преминул поправить сержанта, сказав, что вода кипит при 100 градусах. Сержант признал ошибку. – Отставить. Вы правы. Вода кипит при 100 градусах. Это прямой угол кипит при 90 градусах.

* * *

– Нет ли у вас сигареты? – обратился сержант к рядовому. – Есть, но я их уже все пообещал другим.

* * *

Дородный сержант, представляясь своему взводу, сказал: – И не думайте разыгрывать меня. Я достаточно силен, чтобы отдубасить любого из вас. Тут из строя вышел новобранец, еще более дородный, чем сержант, и заявил: – Меня не отдубасишь! Сержант несколько секунд рассматривал его и затем объявил: – Считайте, что с этой минуты вы переведены в другой взвод.

* * *

– Что вы будете делать, сержант Тейер, если запасы воды в вашем взводе окажутся зараженными? – Лучшим выходом было бы перейти на пиво.

* * *

Сержант! Стройте роту! – а зачем? – ну тогда не знаю!

* * *

Сержант спрашивает у новобранца, заступающего на пост: – Что вы будете делать, если ночью увидите подозрительную тень человека, передвигающегося согнувшись мимо вашего поста? – Я брошусь к капитану и помогу ему добраться до постели.

* * *

Устав от попыток заставить рядового Уоки выполнять уставные требования, сержант воскликнул в сердцах: – Уоки, я хотел бы хоть один день не наказывать вас! – Я одобряю ваше решение, сержант.

* * *

– Сержант, – сказал полковник, – представляю вам новобранца Эдгара Флабле. Его имя должно быть вам знакомо. Он автор нашумевшей книги "Нашей армией управляют полоумные".

* * *

На стрельбище сержант в испуге закричал на новобранца: – Прекратите огонь! Вы чуть не попали в нашего полковника! – Надо же, первый раз стреляю, и чуть не уложил целого полковника. Разве это не здорово?! – воскликнул молодой воин.

* * *

– Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед. – Неужели, сержант?! – Да, даже меня тошнит от него.

* * *

– Есть ли у кого жалобы в отношении формы одежды? – спросил сержант новобранцев. – У меня с брюками не все в порядке, – пожаловался один рекрут. – Я вижу, что с брюками у вас все нормально, – успокоил его сержант. – Может, это и так, но только они мне жмут под мышками.

* * *

– Что ты пьеш, приятель, чай или кофе? – Понятия не имею. Сержант, заведующий столовой, ничего не говорит.

* * *

Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул: – Нужен один доброволец. Два шага вперед!

* * *

Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает: – За чем стоите, девушки? – За селедкой, бабуль, – пошутили они. – Ну, тогда я за вами буду... Вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки: – А ты что здесь делаешь, бабушка? – спрашивает младший сержант. – Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...

* * *

По улице едет явно в дупель пьяный водитель. ГАИшник его останавливает и с довольным видом спрашивает: – Сержант Иванов. – Ваши документы? – Ик,..., уволен! – Проезжайте...

* * *

В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого: – Ваша профессия? – Акробат. – Сержант, закройте окно.

* * *

На занятиях по общей подготовке сержант показывает картинку с бегемотом. – Что это за зверь? – Гиппопотам. – Так вот. Это называется ЕБИМОТ. На следующем занятии тот-же вопрос. – Это зверь ЕБИМОТ. – Неправильно. Не ЕБИМОТ, а ЕБОППОПОТАМ.

* * *

Сержант отрабатывал с группой новобранцев отдание воинских почестей при погребении. – Представьте себе, что я – гроб с телом покойного, – сказал сержант. – Сейчас я пойду между шеренгами, а вы должны принять положение"смирно", повернуть голову в мою сторону и провожать меня, то есть гроб, глазами, поворачивая вслед за мной голову. Пройдя через весь строй, сержант обернулся и некоторое время пристально разглядывал своих подчиненных. – Вы правильно держите руки и головы, но я не вижу печального выражения на ваших лицах. Не пойму, в чем дело, но я вижу в ваших глазах радость.

* * *

– Чей автомат так плохо вычищен? – кричит сержант. – Калашникова, сержант.

* * *

Сержант долго смотрел на выданные каптером портянки, и, наконец, спросил: – А какого года выпуска? Пробег какой?

* * *

– Сержант, а если мой парашют не раскроется? – Принесешь его ко мне, я заменю на другой.

* * *

После первых дней, проведенных в армии, новобранец интересуется: – Сержант, неужели всему этому нельзя научиться по переписке?

* * *

– Сержант! Срочно стройте взвод! – А на хрена? – Тогда отставить.

* * *