Анекдоты от Виктора Болотникова

Всплывают две подводных лодки у берегов Северной Америки. Капитаны выходят на мостики, и один говорит другому: – Хэлло, кэптэн, гоу ту зэ кубрык варэныки йисты. А другой ему отвечает: – Олл райт, Сэмэн. Зараз прыйиду.

* * *

Поймали как-то раз пираты американца (А), француза (Ф) и хохла (Х). Пиратский капитан и говорит: – Отпущу вас на свободу, если каждый заплатит $1000, или съест мешок сырой картошки, или я вас трахну, а иначе поубиваю. А: достал деньги рассчитался, ушел; Ф: О-lа-lа -снял штаны, нагнулся и т.д.; Х: Буду картошку кушать! Ест-ест, съел пол мешка, а больше в него не лезет. Снял штаны, ждет. Подошел капитан, а у него дубина – метр длиной – начал вставлять. Х: (думает) – ой мамочка, с непривычки и умереть можно! Видать придется все ж таки деньги доставать.

* * *

Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану: – Сэр, какая из шлюпок для курящих?

* * *

Лежат два крокодила на берегу Амазонки. Один говорит другому: – Что ни говорите, товарищ капитан, а наш Днепр шире.

* * *

Запись в судовом журнале: "Сегодня первый помощник был пьян" Чуть ниже, рукой первого помощника: "Сегодня капитан был трезв"

* * *

Тонет трансатлантический теплоход. Капитан объявляет по радио: – Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!

* * *

– Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена? – Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

* * *

– Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину! – Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки, жена!

* * *

– Ничего серьезного, – сказал врач старому морскому волку. – Немного покраснело горло. Прополощите несколько раз соленой водой и все пройдет. – Знакомое средство, – пробормотал капитан, – меня шесть раз торпедировали.

* * *

Пассажир на теплоходе: – Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.

* * *

Капитан: – Чем же объяснить, что ты не умер, когда тебе прострелили грудь? – Тем, что у меня в эту минуту сердце ушло в пятку.

* * *

Привел нового матроса капитан на корабль, и говорит: – Вот, здесь у нас есть: лоцман, мичман, штурман... – Ба, да здесь все свои. Моя фамилия Кацман.

* * *

Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит: – 200 метров недолет! Капитан: – Малый вперед! Подплыть на 200 метров!

* * *

Утренний развод на радиопередающем центре ВМФ. Капитан: – Что у нас с передатчиками? Вахтенный матрос (с простодушным выражением лица): – Товарищ капитан, на 57-м шасси не выпускается... – К обеду чтоб выпускалось!

* * *

– Мой гороскоп предсказал, что у меня будет потрясающая встреча с одним важным человеком в униформе, – рассказывает Петит. – И это оправдалось? – Не говори! Я сбила машиной капитана жандармерии...

* * *

Два молодых лейтенанта затеяли спор. – Ты настоящий кретин! – кричит один. – А ты подлинный идиот! – отвечает другой. – Тише, тише, ведь я еще здесь, – успокаивает их капитан.

* * *

Турист спрашивает капитана парохода: – Скажите, то, что там виднеется, это – земля? – Нет, это – горизонт. – Слава богу! Все-таки лучше, чем ничего!

* * *

В океане всплывает бандеровская подводная лодка. На палубу выходит кривой, как турецкая сабля, капитан, а за ним боцман с бутылкой сивухи. Боцман капитану: – Кэп, вы уверенны, что мы русских на дно пустили? – А разве ты не видел, сколько звездочек на флаге?

* * *

– Капитан! В корабле пробоина! – Где? – По левому борту, ниже ватерлинии. – А-а, тогда ничего, там не заметно.

* * *

Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам: – Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их по дальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

* * *

Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и капитан решил подать сигнал бедствия. Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик взбирается какой-то тщедушный пассажир и говорит: – Капитан, мне не хотелось бы вас обижать, но сейчас не время для фейерверков.

* * *

Сталкиваются в Атлантике две подлодки – русская и американская. Всплыли, капитаны вылезли на мостики. Американец кричит в мегафон: – Whо аrе yоu?! Русский: – Кто хуй?! Я?! Центральный пост – торпедная атака!

* * *

– Товарищ капитан, во сколько начнем артподготовку? – В пять тридцать. – Товарищ капитан, мне что-то вон те два дома на окраине не нравятся... – Я же сказал: в пять тридцать!

* * *

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит: – Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали. – Фигня, мы тоже грубо играли.

* * *

Кадет (грузин) на вахте. Капитан: – Сколько у нас на румбе? – Адын я на румбе! – Идиот, какой курс? – Пятый курс, бакинский мореходка!

* * *