Читаем Анекдоты про чукчу полностью

Анекдоты про чукчу

Решил как-то чукча вести свою аналитическую передачу на ОРТ. Но не знает как ее назвать. «Надо название, однако» — обратился он к телевизионщикам. «Как ты назвал, так и будет» — по-своему поняли они чукчу.

390

Едет чукча в Питер поездом. Рядом сидит патлатый рокер. Чукча хвастается:

— Да вот я тоже на гитаре играть научился, песенки сочиняю, однако, хочу в Питере группу создать, да вот не придумаю, как назвать…

— Чукча в Питер с гитарой… Так это ж кино!!!

391

Не рекомендуется рассказывать анекдоты:

1. Чукче. Он их не понимает.

2. Негру. Он их понимает неправильно.

3. Еврею. Он во всех видит антисемитский подтекст.

4. Русскому. У него всегда найдётся другой вариант.

392

Чукотские пчеловоды третий год сидят без работы. Они потеряли пчелу.

393

Как отметил ВВП, российских чукчей и российских чеченцев объединяет великая «духовная скрепа» — православие.

394

Едет чукча в такси. Доехали до места, таксист говорит:

— За проезд 200 рублей.

Чукча дает 100. Водитель возмущен:

— Почему 100?

Чукча:

— А вы разве не ехали?

395

Чукча съездил в Москву и женился на «крутой телке». Земляки осматривают:

— Толстая она какая-то, черная, грязная и лет ей шестьсот… А как зовут?

— Мерседес.

396

Чукчу поймали с поличным, когда он брал взятку.

— Будешь писать чистосердечное признание?

— Да.

Берет листок и пишет: «Наша взяла…»

397

— Как занять чукчу на целый день?

— Написать на листе бумаги с каждой стороны: «Смотри на обороте».

398

Чукча хвалится своими приключениями на охоте в пустыне:

— Иду я по песку, вдруг вижу — лев! Достал я кинжал, бросился на него и сразу хвост отрезал!

— Зачем хвост, надо было голову.

— А головы уже там не было…

399

Сидит чукча в самолете. Идет стюардесса:

— Граждане, у нас сломался один двигатель, поэтому мы приземлимся на 1 час позже.

Через некоторое время стюардесса опять говорит:

— Граждане, у нас сломался второй двигатель, но не бойтесь, долетим на одном, только приземлимся на 3 часа позже.

И еще спустя пару минут:

— Граждане, прошу прощения, но у нас сломался последний двигатель…

Чукча с места злобно:

— Ну вот, однако, всю ночь летать будем…

400

Чукча в зашел в автобус:

— А я на этом транспорте до конечной доберусь?

401

Полковнику докладывает дежурный по роте:

— За время дежурства ничего не случилось. Дежурный по роте рядовой Иванов!

— Иванов?

— Так точно!

— А почему глаза узкие?

— Чукча, просто.

— А почему Иванов?

— Так в уставе прочитал.

402

Приехал чукча в Москву к родственникам. На следующий день решил отправиться в кино. Родственники советуют ему: «Садись на 53-ий автобус, доедешь!»

Уже вечером после рабочего дня родственники находят чукчу на остановке. «Ты че сидишь еще???» «Да, еще только 40 автобусов проехало?»

403

Самолет летит над Чукоткой, молоденькая стюардесса с ужасом в глазах забегает в кабину и сообщает капитану, что один пассажир просит ему здесь открыть дверь.

Капитан:

— А какой он из себя, весь такой в гипсах и бинтах?

Стюардесса:

— Да!?

Капитан:

— Открывай, он всегда здесь выходит.

404

Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:

— Возбуждает, однако, все через него видать: и шубу, и валенки.

405

Нашли чукчи верблюда и думают что с ним делать. Пробуют его доить, так он самец. Пробовали в сани запрягать — идёт медленно, не годится в упряжку. Пошли к шаману, он умный скажет что с животным делать. Посмотрел шаман на верблюда и говорит:

— Это же Кемел, его курить надо.

406

Прибыли солдаты в Афганистан. Ну и среди них чукча. Ну им и говорят — за голову убитого душмана — вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик.

Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя.

Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь.

Ему:

— Чукча, ты где так резать научился?

— Тайга ходил.

— Так там же нет никого…

— И здесь никого не будет…