Читаем Анекдоты про чукчу полностью

Анекдоты про чукчу

Автор Неизвестен -- Анекдоты

— А губы зачем?

— КУРИТЬ ЛЮБЛЮ…

416

Чукча на допросе.

— Фамилия?

— Чья?

— Имя?

— Чьё?

— Так, ЧЬЯ ЧЬЁ, чё, китаец что ли?

417

У чукчи спрашивают:

— Ты счет в PayCash открыл?

— А что это?

— Деньги электронные…

— Однако, сортир электронный нужен будет…

— ?

— А куда я их клеить буду?

418

Чукча приходит к шаману.

— Великий мганга, моя жена родила троих сыновей. Истолкуй это знамение.

— Боги говорят, что тебе надо отрезать правое яйцо.

Через год чукча опять пришел к шаману.

— Великий мганга, моя жена родила троих дочерей. Что говорят боги?

— Боги велят отрезать тебе левое яйцо.

Еще через год чукча приходит к шаману.

— Великий мганга, жена родила дочь и сына. Что скажут мне боги?

— Боги говорят, что яйца отрезали другому чукче.

419

В кафе чукча обращается к официанту:

— Начальник, принеси, однако, мне кусочек сахара!

— Извините, но он будет уже десятым!

— Ну и что? Предыдущие уже утонули.

420

— Кто умнее, кошка или собака?

— Кошка, конечно!

— С чего это?!

— А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами?

421

Один чукча говорит другому:

— Если угадаешь, сколько у меня денег, то отдам все 5 рублей!

— Буду я ещё голову ломать за 5 рублей!

422

Чукча приходит к председателю колхоза земли просить:

— Председателя, однако, дай землю под люка.

Председатель, ясное дело офонарел, типа приходит чукча, еще и обзывается. Как врежет ему в торец. Чукча поднимается, потирает лоб:

— Не даешь под люка, дай под чеснока!

423

После того как Роман Абрамович купил «Челси», кому все-таки «болеть» за нее: — Англичанам, русским, евреям или чукчам?

424

Чукча приходит в магазин и меряет ботинок.

— Почем? — спрашивает у продавца.

— Сорок.

— Отдай за 30, оба возьму.

425

Задумали в одном буфете бороться за культуру речи. Решили: если придет посетитель и неправильно закажет кофе, его не обслуживать.

Приходит рабочий:

— Дайте два кофя!

— Мы вас не обслуживаем.

Приходит инженер:

— Пожалуйста, одно кофе!

— Мы вас не обслуживаем.

Приходит чукча:

— Мне один кофе!

— Пожалуйста!

— И один булочка!

426

Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:

— В Бескудниково!

Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.

— Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?

— Чукча видел голый баба. Чукча думает: — Когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?

427

В армии:

— Иванов.

— Здесь.

— Петров.

— Здесь.

— Грузин… грузин.

— Я нэ грузин я король Грузии.

— Чукча.

— Здесь.

Через неделю:

— Петров.

— Здесь.

— Иванов.

— Здесь.

— Король Грузии.

— Здесь.

— Чукча… чукча.

— Я не чукча, прошлой ночью я стал королевой Грузии.

428

Идет чукча по дороге, а его спрашивают:

— Чукча, куда это ты идешь?

— Укол делать, однако.

— В поликлинику?

— Нет в попу, однако.

429

Сидит чукча на оленьей туше и из отрезанной оленьей головы мозг выковыривает. Мимо проезжает геолог:

— Привет, чукча! Что делаешь?

— Да вот, мозгую однако…

430

Чукча женится на русской. После свадьбы жена принюхалась и спрашивает:

— Ты когда-нибудь в баню ходил?

— Да! Но первый раз пошел — война началась. Второй раз пошел — Сталин умер. Третий раз пошел — фуфайку потерял.

— Пока не помоешься — в кровать ко мне не ляжешь.

Ушел закручинившийся бедолага с мылом и мочалкой в баню. Возвращается чистый, счастливый. Жена спрашивает:

— Ну что, понравилось?

— Не в этом дело! Фуфайку нашел. Она под рубахой оказалась!

431

Лежит чукча, мух на потолке считает, весь задумчивый. Жена ему:

— Сделал бы морду-то попроще.

Чукча встрепенулся:

— Интеллект у меня однако!!! Куда от него денешься?

432

В бане один чукча трет спину другому:

— Хорошо тру однако, майка уже показалась!

433

На допросе следователь спрашивает чукчу:

— Где вы были в ночь с 30 ноября по 28 марта?

434

Дерутся русский и чукча. Подходит мент и спрашивает:

— Из-за чего дерёмся?

— Да вот, — говорит русский, — никак не можем выяснить, кто хозяин Чукотки.

Ну, посадили их в одну камеру, дескать, там и выясните. На следующее утро их выпускают и спрашивают:

— Ну что, выяснили?

— Да, — говорит чукча, — разобрались. Он хозяин, я хозяйка.

435

Чукча приходит с охоты. Жена встречает кормит и т. д. Он ей бьет в глаз и ложится спать.

На следующи день такая же история.

Что она только ни делала: и на встречу выходила, и лыжи снимала, накормит, спать укладывает — а он все равно личико ей намнет и спать ложится. Ну и спрашивает она у него:

— За что ты меня бьешь: я и так и сяк перед тобой?

А он:

— Я бью тебя за то, что ты свет в холодильнике не выключаешь.