Анекдоты про Новый год

АНЕКДОТЫ ПРО НОВЫЙ ГОД

* * *

— Дорогая, что подарить тебе на Новый год?

— Ой, милый, ну я даже не знаю…

— Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

* * *

Спонсор Нового года — косметика «Русская»: мужчины пьют, женщины хорошеют!

* * *

— Хочу поцеловать тебя в 23:59 31 декабря и закончить поцелуй 1 января в 00:01.

— Я, вообще-то, жрать буду.

* * *

В чате:

— Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо.

— Я одну знаю… В сентябре рожать.

* * *

Я угораю с этой страны!!! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурочка на ночь!!!

* * *

На самом деле 2017 год был неплохим. Скоро увидите сами.

* * *

К Новому году: секс под ёлкой — это вам не хухры-мухры, это ещё и иглотерапия!

* * *

— Что на Новый год делаешь?

— Салаты.

* * *

1 января — лучший день в году, потому что его нет: сразу наступает 2 января!

* * *

— Люся, нам нужно на время расстаться.

— Ты меня разлюбил?

— Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.

* * *

— Какие у вас планы на Новый год?

— Залезем на ёлку… Будем звёздами!

* * *

Самое главное в Новый год это не ёлка, и даже не мандарины, самое главное это не оказаться 1 января на YouTube.

* * *

Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.

* * *

Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.

* * *

Идея: перед началом корпоратива закрепите на шее видеорегистратор. И нарядно, и будет чем шантажировать коллег.

* * *

— Не трогай меня, это на новый год.

* * *

Придумала себе охрененный подарок на Новый год. Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег.

* * *

Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год — похудеть, постарайтесь хотя-бы не жрать в эту минуту — иначе дед Мороз не разберёт, что вы там мямлите.

* * *

Новогодний совет. Почувствовал второе дыхание? Пощупай, может рядом женщина.

* * *

Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением — и это всё?

* * *

Новогоднего настроения нет настолько, что увидев в подъезде елочную ветку, подумал, что кого-то хоронили…

* * *

Полезные советы участникам новогодних корпоративов:

1. Ты стесняешься, у тебя чувство неуверенности? Запомни: от неуверенности до самоуверенности — один стакан.

2. Мужик, помни! На корпоративе главное — чтоб тебе спину не поцарапали.

* * *

Список дел на оставшиеся дни 2017 года:

— ни с кем не знакомиться

— никуда не ехать

— ничего не трогать

— пить

* * *

Решила ничего не дарить своему милому на Новый год. Зачем? У него и так есть я.

А я ещё тот сюрприз со спецэффектами…

* * *

— В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.

— Так вроде там ничего и нет.

— Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.

* * *

Все бегают, носятся. Кто с подарками, кто с продуктами, кто с алкоголем, кто с платьем на НГ. Как же тяжело живется тем, у кого есть деньги.

* * *

Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о диете…

* * *

То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню — это ладно. Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают:

— Ну что, шеф вызывал уже?

* * *

— Как Новый год встретишь, так его и проведёшь.

— Поэтому ты забрался под одеялко?

— Да.

* * *

«Не тронь — это на Новый год!» — пост сдал.

«Съешь, а то испортится» — пост принял.

* * *

Поставьте себе цель — в новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И у вас всё получится.

* * *

Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками. Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.

* * *

Новый год как грипп: через неделю сам проходит.

* * *

Главная отличительная черта новогодних праздников — я понятия не имею, какой сегодня день недели.

* * *

Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие мужики — не раньше 10-го.

* * *

6 января — День памяти новогодних салатов. В этот день испокон веков на Руси выбрасывают на помойку испортившиеся салаты. Сопровождается это действо обещанием готовить в следующий раз поменьше.

* * *

Электрическая вращающаяся ёлка — для детей, которым лень водить хоровод.

* * *

Смотрю на себя в зеркало после новогодних каникул и думаю, как хоккейные комментаторы: «М-да, результат, как говорится, на табло!..».

* * *

Новый год не только праздник, но и тест. В эту ночь реально можно увидеть, кому ты нужен.

* * *

— Скажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей?

— В 1975 году!

* * *

Разговор трёх подруг:

— Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.

— А я на дне океана, круто было.

— А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.

* * *

Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.

* * *

— Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!

— Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.

* * *

Сколько раз в Новый год ударят куранты, столько и месяцев будет в новом году.

* * *

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.

— Попробуй встретить трезвым.

— Не, экстрим не люблю.

* * *