Анекдоты про Новый год

После новогоднего корпоратива, строгую и недоступную главбуха Аллу Сергеевну Голикову коллеги называли одним словом — АлкаГоликова.

* * *

Больше самого Нового года я люблю тихое утро 1 января. Все ещё спят, в холодильнике полно вкусной вредной еды, и можно с кошкой на коленях сколько хочешь читать любимую книгу или смотреть хорошее старое кино.

* * *

Менеджер Сидоров пришёл на новогодний корпоратив в костюме алкогольдегидрогеназы и расщепил весь алкоголь…

* * *

— Улюкаев, ты где будешь Новый год встречать?

— Эээ… Дома.

— Гы-гы-гы… я знаю.

* * *

— Какие планы на Новый год?

— Хоп-хей-ла-ла-лэй! Нету денег, нет идей.

* * *

Дорогой Дедушка Мороз! На Новый год положи мне под ёлочку кусочек счастья… 190 см роста, с красивыми глазами. Пожалуйста…

* * *

До Нового года осталось меньше месяца. Меньше месяца до того момента, когда твою жизнь перевернёт удивительное, потрясающее ничего.

* * *

— Чем отличается российский кот от европейского?

— Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни…

* * *

Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:

— Сыночек, почему ты весь исцарапан?

— Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.

* * *

Девочка не хочет есть кашу. Бабушка говорит:

— Если съешь кашу, Дед Мороз подарит тебе куклу.

Девочка говорит:

— Здорово, у меня их будет две.

Бабушка спрашивает:

— Почему?

А девочка говорит:

— Одну я нашла у тебя под кроватью.

* * *

— М-и-ш-а! С Но-вым го-дом!

— Ваня! Отойди от берлоги!

* * *

Подвыпившая компания, Новый год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке… Привели в чувство, расспрашивают… По ее словам:

— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит член… и кот его грызет! Я кричу, кот отрывает член и убегает с ним в зубах!

* * *

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

— Чего это ты там делаешь?

— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот…

Дед Мороз говорит:

— М-да… Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…

* * *

— А вот один такой написал письмо Деду Морозу: «Подари мне в Новом году двух юных девственниц». Пошутил, понимаешь…

— И что, Дед Мороз ему подарил?

— А то! Секретарша ему близняшек родила…

* * *

Подруги:

— Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый год?

— Да, как всегда, в постели…

— И много было народу?

* * *

Мужик хвастается другу:

— А вот когда мы были за границей на Новый год, все местные жители считали мою жену священной…

— Ух ты, а где же вы были?

— В Индии…

* * *

— Что вы делаете? Новый год! Это же начало новой жизни! Шанс исправиться! А вы бухаете!

— Да ты достал. Кто виноват, что ты на антибиотиках?

* * *

— Многие этот Новый год будут встречать как Антон Семёнович Шпак.

— В смысле?

— Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая… тоже три!

* * *

Ходила с дочкой на новогоднюю елку. Она, подойдя к Деду Морозу, изъявила желание сфотографироваться с ним. Он ответил, что фото с живым Дедом Морозом будет стоить 50 грн.

— А с мертвым сколько? — спросила дочь…

* * *

— Дорогой я так хочу на Новый год шубу.

— Моя ты хозяюшка! Завтра ж пойду куплю свеклу и селедку.

* * *

В Германии Деда Мороза зовут Санта-Николаус и подарки он кладет в обувь.

— Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!

* * *

— Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз — со Снегурочкой?

— Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

* * *

— Привет! Где будешь праздновать Новый год?

— Да «Вконтакте», наверное, с друзьями соберёмся.

* * *

— Милый, что подарить тебе на Новый год?

— Жену в хорошем настроении!

* * *

Сезон — «Похудею к лету» объявляется закрытым…

Сезон — «Похудею к Новому году!» — торжественно открыт!

* * *

В одной семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается Новый год. Решили их родители «уровнять», с целью устранения таких крайностей, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…

Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку:

— Hyyy, лошадкааа, маленькая, а я хотел большую, белая, а я хотел коричневую, деревянная, а я хотел живую.

Оптимист открывая коробку с навозом:

— А у меня живая! Но вот только убежала!

* * *

Новый год. У людей хорошее настроение, отличная компания, друзья. Одна из дам, присутствующих на празднике, изрядно набралась, да так, что сказать ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недалеко в доме напротив. И вот, ведет мужик свою жену домой по сугробам, она пытается поднять голову и мычит:

— Я бес…

Голова снова падает на грудь. Мужик:

— Да ты не бес, ты черт в юбке!

Она снова тоненьким голосочком:

— Я бес…

— Какой ты бес, ты ведьма пьяная!

Но жена не унимается:

— Я бес…