Анекдоты про Новый год

— он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;

— он отказывается идти, аргументируя это тем, что «начальник не отпустит».

* * *

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное: «Идите вы все в баню!»

* * *

Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.

— Здравствуйте, дети!

Дети (вразнобой):

— Здравствуй, Дедушка Мороз!

— Так, нечетко, еще раз!

* * *

Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.

— Снегурочка, ты бронежилет надела?

— Конечно. А ты газовый пистолет взял?

— Взял.

— А электрошок?

— Вот электрошок забыл.

— Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.

* * *

Утром первого января из детской раздается крик:

— Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!

— Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

* * *

У Армянского радио спрашивают:

— Как отличить Снеговика от Снежной бабы?

— Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.

* * *

Приходит Дед Мороз в детский сад на Новый год с мешком подарков. Собрал деток вокруг себя и говорит:

— Детки, если отгадаете загадочку — все подарки ваши, если нет — мои.

— Хорошо, — ответили детки.

— Так вот. За один вызов я получаю 3 рубля, у меня 10 вызовов — сколько я получу денежек?

— Тридцать, — хором ответили детки.

— Не отгадали детки, а налоги?

* * *

Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:

— О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!

Снегурочки:

— А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!

* * *

— Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый год большую красную пожарную машину!

— Хорошо! — сказал Дед Мороз и поджег квартиру…

* * *

Женщина отправляет телеграмму:

— Поздравляю с Новым годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку…

Телеграфистка:

— Написали бы короче: «Поздравляю всех»…

— Щас! А зять?!

* * *

1 января. Новость:

— Тревожное сообщение поступило к нам из Екатеринбурга. Как сообщил нашему корреспонденту пресс-секретарь мэрии, водки в городе осталось всего на два дня.

* * *

В эти дни необычайно дерзкий и ловкий Дед Мороз буквально терроризирует жителей Хозотуринского микрорайона! Под видом грабителя он вламывается в квартиру — и, пока жильцы кричат из лоджии: «Грабят! Помогите!» — успевает оставить подарки и незаметно скрыться.

* * *

В «Мерседес» врезается Ока. Из него, как обычно, вылезают крутые братки, подходят к Оке. Смотрят, а там сидит Снегурочка. Они и говорят:

— Ну ты попала. Чем платить будешь?

— Не волнуйтесь, ребята, я сейчас позвоню Деду Морозу, он приедет — разберется.

Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре джипа, оттуда вываливается десять таких же братков как те, избивают их и т. д. Один с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:

— Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.

— А он сейчас занят и своих отморозков прислал.

* * *

Бабушка спрашивает внучку:

— Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?

— Противозачаточные таблетки, — отвечает девочка.

— Галочка, зачем тебе эта гадость?! — в ужасе восклицает бабушка.

— Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

* * *

После празднования Нового года встречаются два приятеля:

— Ну, как встретил праздник?

— Да не знаю, еще не рассказывали…

* * *

Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список:

— Иванов здесь?

— Я.

— Как фамилия?

* * *

Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат отопление!

* * *

За новогодним столом.

— Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?

— Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку…

* * *

Первое января. Родители звонят по телефону:

— Сынок, как Новый год встретил?

Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:

— А я его не встречал… Он сам пришел.

* * *

Не прошло в Госдуме предложение коммунистов объявить 13 мая по аналогии с Новым годом государственным праздником Старый Первомай.

* * *

Разговаривают два алкоголика:

— Слышь, Вован, говорят, на Новый год в медвытрезвителе будут значительные скидки…

— Это че, нас будут обслуживать почти бесплатно?

— Дурак ты, Толян!!! Это значит, что скидываться нам придется для них значительно!!!

* * *

Зима. Новогодняя ночь. Дед Мороз лезет в трубу, еле-еле пролезает, вылезает из камина и видит перед ним кровать, а на ней роскошная женщина. «Уже сто лет у меня женщины не было, а я же все таки мужчина, может… не-ет, я ведь добрый волшебник, испорчу свою репутацию… хотя обратно все равно не вылезу, застряну»…

* * *

Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Новый год оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.

— Ну, иди же ко мне, моя милая! — восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду…

Жена:

— Боже! Так это ты!?

* * *