Анекдоты про Новый год

Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу «С Новым годом, Свиньи!» следует читать без запятой. Отдел кадров.

* * *

Звонит один человек своему старому приятелю под Новый год и говорит:

— Слушай, как вы там живете?!

— А что?

— У вас же холодина страшная!!!

— Да нормально вроде, минус 20.

— А по телеку сейчас передали — минус 50!!!

— Аааа, так это на улице…

* * *

31 декабря.

Оптимист:

— Новый год будет лучше, чем старый.

Пессимист:

— Новый год будет хуже чем, старый.

Реалист:

— Ну что же, опять нажрусь!

* * *

— Что подарить тебе на Новый год?

— Ммм… Мне бы хотелось мировое господство!

— Хорошо… А оно влезет в пределы 50 рублей?!

* * *

— Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать…

— Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь — и бегай.

* * *

— Дорогой, пожалуй на этот Новый год я приготовлю мандарины, они у меня лучше всего получаются.

— Лучше бы хотя бы раз водку приготовила — буркнул муж.

* * *

Социологический опрос. Назовите ваш самый главный семейный праздник:

— Новый год

— 8 Марта

— Масленица

— Ура, горячую воду дали!

* * *

Самый большой облом на 1 января для родителей. Ребенок говорит родителям, какой хороший подарок ему на Новый год подарил Дед Мороз.

— А родители, сволочи, ничего не подарили.

* * *

Сейчас ещё чуть-чуть потеплеет и Новый год будем встречать… на природе с шашлыками!!!

* * *

В школе первоклассники украшают класс к Новому году. Учительница спрашивает у Маши:

— Что ты делаешь, Машенька?

— Я хочу сделать снежинок.

— Молодец какая, Машенька! Вот тебе бумага, вот тебе ножницы, вырезай! Молодец, Машенька, умница!!! А ты что хочешь делать, Петенька?

— Я хочу украшать ёлочку.

— Молодец, Петенька! Вот тебе игрушечки, украшай ёлочку! Молодец, Петенька, умница!!! А ты что будешь делать, Вовочка?

— Я хочу захреначить по потолку жёлтую ленту!

Учительница расстроилась и побежала к директору. Привела его. Директор спрашивает:

— Вовочка, что ты сказал своей учительнице, что он так расстроилась?

— Она спросила, что я буду делать для того, чтобы украсить класс к Новому году. Я сказал, что хочу захреначить по потолку жёлтую ленту, а она почему-то расстроилась…

Директор обращается к учительнице:

— Ну что вам не нравится? Не нравится жёлтая — захерачьте красную!!!

* * *

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит:

— I want to have sex!

И так целый день. Пошел еврей к раввину.

— Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.

— Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.

Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:

— I want to have sex!

Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:

— Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

* * *

Муж спросил: «Какой подарок ты бы хотела к Новому году? Только особо губу не раскатывай!» Третий день сижу, держу губу…

* * *

Жена жалуется мужу:

— Дорогой, наша дочь на Новый год снова пила…

— Да что ж такое-то! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!

* * *

«Начать новую жизнь с нового года» в России означает с 11 января.

* * *

Разговаривают 2 блондинки:

— Говорят в этом году новый год выпадает на пятницу.

— Хоть бы не на тринадцатое.

* * *

— Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.

* * *

Понял, что Новый год я встретил скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: «Какой сегодня год?»

* * *

— А мне Наташа на Новый год секс подарила!

— Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!

* * *

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

* * *

Скоро Новый год! Конечно, счастья он нам не принесёт… Но хоть побухаем — и то радость не малая!

* * *

Очень плохо — встречать Новый год в гостях! Но понимаешь это только вечером 1 января, дома, когда совершенно нечего поесть.

* * *

— Ёлку вынес?!

— Вынес, вынес! Вот пристала…

— А теперь иди за новой, мудак — через три дня Новый год.

* * *

Знаете ли вы, что расточительные итальянцы на Новый год выбрасывают в окна старую мебель? А хитрые евреи ее подбирают и перепродают в Россию.

* * *

В Донецке выпущена елочная игрушка «Вона». Когда хозяева после Нового года выбрасывают елку, «Вона» цепляется за все, чтобы остаться.

* * *

— Слышал, цену на водку с Нового года снижают.

— Что, неужели всё так плохо?

* * *

Утро Нового года. Сонный человек в шапке Деда Мороза перебирает полученные подарки:

— 25 коробок конфет… 6 бутылок коньяка… 15 ежедневников… 10 ручек. И хоть бы, кто книгу подарил!

* * *

— Какие виды психологического насилия вы знаете?

— Не трогай! Это на Новый год!

* * *

Новый год. Пьяный мент под елкой. Он остервенело рвет зубами коробку шоколадных конфет. Подходит к нему начальник, а мент ему и говорит: