Анекдоты про Новый год

— Что может быть вкуснее коробки конфет?!

— Разве что сами конфеты!!!

* * *

Сидит семья за новогодним столом. До Нового года остается 5 минут. Диктор по телевизору сообщает:

— А теперь вы увидите обращение Президента.

После чего ребенок спрашивает родителей:

— А в кого?

* * *

4 января получила по инету рекламу которая начинается жизнерадостным призывом:

— Еще не поздно встретить Новый год в Таллине!

* * *

Решили студенты Новый год отмечать в заброшенном замке с привидениями. Одна девчонка не хочет:

— Мне мама не разрешает встречать Новый год с призраками.

— А чего так?

— У них на работе одна дама встречала Новый год с призраками, так теперь не может в ясли ребёнка отправить!

* * *

Жена перед Новым годом покупает бутылку водки, приходит домой и говорит мужу:

— Вот это будет стоять до 23 февраля.

Муж подумал, снимает штаны и говорит:

— Тогда вот это будет лежать до 8 марта.

* * *

Дети в детском саду…

Петя:

— У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу детский БМВ заказал на Новый год.

Вася:

— А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал большой-большой торт.

Вовочка сидит репу чешет от зависти и говорит:

— Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер… Я ему Деда Мороза закажу!!!

* * *

Дедушка Мороз, сделай, пожалуйста, в новом году чтобы Собянин ездил теперь на работу зимой и летом на велосипеде по своим велодорожкам. Да, и не забудь сообщить когда он поедет — очень посмотреть хочется. С уважением, москвич Петя, 55 лет.

* * *

— Дорогой, — обращается жена к мужу. — А помнишь, как когда — то под Новый год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?

— Помню. Лучше бы она меня загрызла…

* * *

— Ты слышал, президент поднимет с нового года зарплату военным в 2 раза?

— Конечно слышал, и даже видел листок с фамилиями этих военных…

* * *

— Начальник подарил по плитке шоколада и пожелал, чтобы новый год был таким же сладким. А шоколад оказался горьким.

* * *

— Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь… В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.

— Ну и что?!

— Вот весь год на эти 2500 и жил…

* * *

— Дорогая, если бы конец света наступил, то одной проблемой точно бы было меньше.

— Это какой же?

— Вопрос, что тебе надеть на Новый год, отпал бы сам собой!

* * *

Сидят братки, отмечают Новый год. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а на пороге дед Мороз. Братки хором:

— Ты, типа, кто?

— Я??? Дед Мороз!!!

— Ну тогда, типа, морозь!!!

— Да нет, ребята, я подарки принес!

— Нам подарки? Не, братан, ты в натуре отмороженный!

* * *

Принимаем заказы на Новый год. Расценки:

— Снегурочка с Дедом Морозом: — 50$

— Снегурочка без Деда Мороза: — 200$!

* * *

Куча вариантов, где я встречу Новый год: дома или дома, а может быть дома, ну или в крайнем случае — дома.

* * *

Телефонный разговор под Новый год:

— Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?

— Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.

— Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

* * *

Учительница спрашивает у Вовочки:

— Вовочка, кто приходит к тебе на Новый год?

— Дедушка Мороз!

— А кто ещё с ним?

— (молчит)

— Ну, такая женщина, с косой…

— Смерть?..

* * *

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:

— Вы че тут делаете?

Гена:

— Да вот, подарки к Новому году развешиваем!

— Ты че, зеленый, сдурел?

— (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

* * *

Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице:

— Какие у вас планы на это тысячелетие?

— Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

* * *

Студента спрашивают:

— Что лучше — Новый год или женщины?

— Конечно Новый год!

— А почему?

— Чаще бывает…

* * *

Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц…

* * *

Встреча Нового года. Одна дама говорит другой:

— Мне кажется, мы с вами уже встречали Новый год в одной компании лет 12 назад.

— Правда? Я что-то не припоминаю.

— У меня тоже на лица плохая память. Но на платья — хорошая.

* * *

У нас всего два настоящих праздника — Новый год и Пятница. Причем пятница может наступить в любой день недели, если следующий — выходной. Например, на следующей неделе пятница в среду.

* * *

Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать.

— Дедушка Мороз, а подарки?

— А подарки только тем, кто хорошо кушал.

* * *

Два дитя в садике после Нового года:

— А мне на Новый год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, и еще коробку конфет и еще много чего. А тебе что подарили?

— Воздушный шарик.

— И все?

— Ну не у всех же рак крови…

* * *

— Мне муж на Новый год подарил шапку-невидимку.

— Неужели ты в ней становишься невидимой?

— Конечно, нет! Просто меня в этой вязанной китайской шапочке никто не замечает!

* * *

ЧП в школе: на праздновании Нового года мальчика в костюме огурца укусил физрук.