Анекдоты PRO. Самые свежайшие

Итальянец решает жениться, но ему трудно выбрать одну из трех понравившихся ему итальянских женщин. Именно поэтому он дарит каждой по 500 долларов и просит потратить эти деньги так, как они того пожелают.

Первая синьорина тратит деньги на уход за собой. Она посещает салон красоты, делает себе красивую прическу, макияж, покупает платья, наряжается и говорит, что сделала все это для него, любимого. Итальянец впечатлен.

Вторая синьорина покупает потенциальному супругу подарки: костюм и галстук. Она шепчет, что предпочла потратить все деньги на него, ведь именно так и выражается настоящая, бескорыстная любовь.

Итальянец растроган. Скупая мужская слеза катится по его щеке.

Третья синьорина вкладывает деньги в фондовый рынок и зарабатывает в несколько раз больше. Итальянец восхищен.

Однако он по-прежнему раздумывает, на ком жениться.

И, в конце концов, он выбирает ту, у которой… самая большая грудь.

• • •

Итальянский физик, механик и астроном Галилео Галилей провел первую брачную ночь за… чтением. Заметив, что уже светает, он отправился в спальню, но тотчас вышел оттуда и спросил у слуги:

– Что это? Кто лежит в моей постели?

– Ваша жена, сударь, – ответил слуга.

• • •

Как-то раз к итальянскому композитору Джузеппе Верди обратился один из начинающих музыкантов с просьбой оценить масштаб его дарования. Это был рослый и мускулистый молодой человек устрашающей наружности. Играл он скверно, и когда попросил честно ответить ему, каковы его способности и есть ли они, Верди сказал, что не может ответить на заданные вопросы. Когда же юноша спросил, в чем причина замешательства, композитор ответил:

– Боюсь!

• • •

Как-то, сидя в театре, итальянский композитор Джоаккино Россини шепнул на ухо своему соседу:

– Певец плох невероятно. Первый раз в жизни слышу такое ужасное пение.

– Может быть, вам лучше пойти домой? – предложил сосед.

– Никоим образом! У меня есть сведения, что в третьем действии героиня должна убить его. Я хотел бы дождаться этого.

• • •

Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил знакомого художника написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:

– Тут такое дело… Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини[22]. Продолжать работу или уже хватит?

• • •

Диетолог выступает на семинаре, посвященном здоровому образу жизни. В переполненной слушателями аудитории, он рассказывает:

– То, что мы едим сегодня, что считаем полезным и вкусным, способно убить нас. Красное мясо не переваривается, алкогольные напитки уничтожают клетки нашего мозга, безалкогольные – нарушают работу слизистой желудка. Употребление макарон чревато ожирением, овощи содержат пестициды, нельзя также недооценивать опасность микробов, которые есть в питьевой воде.

Кроме того, существует одна вещь, которая является самой опасной из всего, что мы перечислили. Все мы ели или будем есть ее в какой-то момент нашей жизни и, даже спустя годы после употребления этого, мы будем ощущать сильнейший дискомфорт. Кто может мне сказать, о чем я говорю?

С места в первом ряду поднимается 75-летний итальянец.

– Вы говорите о свадебном торте.

• • •

Взволнованный итальянец звонит семейному доктору.

– Уважаемый, случилось страшное. Мой сын проглотил ключи от моей «Ламборджини».

– Но я не смогу приехать к вам раньше, чем завтра в полдень.

– И что же вы предлагаете мне делать?

– Идите пешком.

• • •

– Почему мафия не любит Свидетелей Иеговы[23]?

– Мафия не любит свидетелей.

• • •

Взлетает самолет. На борту – американец, француз и неаполитанец.

– Давайте угадывать, над какой страной мы летим, – предлагает кто-то.

Первым просовывает руку в иллюминатор американец.

– Конечно, это Америка.

– Как ты догадался?

– Я умудрился дотронуться до статуи Свободы.

Следующим садится к иллюминатору француз.

– Моя родная Франция. Париж.

– Как ты это понял?

– Я сумел коснуться Эйфелевой башни.

Наконец, наступает очередь итальянца.

– Неаполь! Неаполь! – радостно кричит он.

– Почему Неаполь?

– У меня спёрли часы!

• • •

Начальник отдела кадров итальянской компании разговаривает с молодым человеком, который откликнулся на объявление.

– Итак, мы дадим вам первоначальную зарплату в 120 тысяч лир, а через шесть месяцев вы будете получать 140 тысяч.

– Если так, – отвечает кандидат, – я зайду к вам через шесть месяцев.

• • •

Молодожены из Сицилии во время медового месяца снимают номер в гостинице. В первый же вечер он – уже раздетый – лежит в постели, а она прихорашивается в ванной комнате.

– Иди же сюда, – в нетерпении зовет молодой. – Выключи свет там и здесь, задерни шторы. Кармела! Ну же… Поспеши.

Наконец она ложится рядом с ним.

– Милый.

– Кармела…

– Говори.

– Тебе нравятся мои фосфоресцирующие часы?

• • •