Анекдоты: самые новые и смешные

Елена Владимировна Маркина Анекдоты: самые новые и смешные

Предисловие

    К месту рассказанный анекдот – лучший способ создать непринужденную дружескую атмосферу, объединить гостей и показать собственное остроумие. Одна жалость – самые смешные анекдоты почему-то очень быстро вылетают из головы, и искрометное выступление превращается в невнятное мычание: «Ну, как там его… ну, все поняли…»

   В этой книге собраны свежие анекдоты на самые популярные за праздничным столом темы: про деньги, про любовь, про работу и отдых, про жизнь семейную и общественную и многие другие.

   Гостям можно предложить поучаствовать в аукционе анекдотов на заданную тему или инсценировать наиболее понравившиеся силами нетрезвой компании.

Про деньги

   Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:

   – Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества?

  * * *  

   – Скажи мне, кто ты, и я скажу, кто твой друг!

   – Я миллионер!

   – А я твой друг!

  * * *  

   В кассе:

   – Скажите, а где же ваш кот?

   – Какой кот?

   – Который наплакал эту зарплату.

  * * *  

   – Накопилась усталость, глаза слипаются….

   – Выпей кофе, взбодрись.

   – Три чашки выпил, ничего не помогает.

   – Ну, тогда сходи оформи ипотечный кредит!

  * * *  

   К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:

   – Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин…

   Вставляет карту в банкомат, получает деньги.

   Мальчик тихо спрашивает:

   – А там что, папа сидит?

  * * *  

   Встречаются два банкира после очередного кризиса. Один другого спрашивает:

   – Ну, как дела, как ночами спишь?

   – Как младенец!

   – Да ты что?! И как тебе это удается?

   – Да вот так. Просыпаюсь каждый час и все плачу, плачу…

  * * *  

   У мужика сперли кредитную карточку.

   Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки.

   Жена:

   – Почему ты не заблокировал ее?!

   Муж:

   – Да потому что вор тратит намного меньше, чем ты.

  * * *  

   В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:

   – Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?

   Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении:

   – Кто вы?! Откуда?!

   – Я? Я из налоговой инспекции.

  * * *  

   – Сема, ты мне полтинник должен.

   – Ладно, запиши на мой счет.

   – Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.

   – За что сто баксов?

   – За открытие счета.

  * * *  

   – Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?

   – Вы разве VIP-клиент нашего банка?

   – Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам – вашим конкурентам.

  * * *  

   В одном корпоративном банке были очень стойкие и непоколебимые традиции, т. е. сложившаяся корпоративная культура. Предусматривалось, что каждый сотрудник должен трудиться с 9 до 22 часов, и это считалось нормой, хотя в штате рабочий день оговаривался с 9 до 18.

   Однажды сотрудники одного отдела заметили, что их коллега пришел в 10, а ушел в 18 часов. На следующий день все повторилось. Через неделю это безобразие было решено прекратить, в курилке обсудили и решили послать гонца, чтобы он урезонил нерадивого сослуживца и поставил его на место.

   – Послушай, Мишаня, мы, конечно, понимаем, ну раз пришел не вовремя, ну два… А ты всю неделю уходишь в 18 часов. Это разлагает все моральные устои. Ты не должен себя так вести!

   – Сашок, ты что? Я же в отпуске!

  * * *  

   Сидят дедушка с внуком, сок пьют. Заходит мамаша:

   – Вы слыхали? Американские акции опять подорожали.

   Дедушка:

   – А ты наши акции покупай, нашим-то с чего дорожать?

  * * *  

   На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его:

   – Что случилось?

   – Из-за проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства, мы начали сбор пожертвований.

   – И много уже собрали?

   – Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.

  * * *  

   – Папа, а нас кризис затронет?

   – Сынок, это олигархов он затронет, а нам – капец.

  * * *  

   Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:

   – Умница, сегодня ты истратила еще 10 тысяч рублей…

  * * *  

   – Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец.

   – Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц???

   – Нет, он тоже об этом мечтает…

  * * *  

   Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Петр:

   – Ну, мил человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.

   – А вы мне и то, и другое сначала покажите, – просит бухгалтер, – а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал.

   Петр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг – через час надо сдавать отчет, а еще ничего не готово.