Анекдоты в рабочий полдень

– Ох уж эти женщины! Я ее спрашиваю: «Потерпевшая, где у вас был крестик?». А она мне отвечает: «Цепочка на шее, а крестик на груди». А я ее: «Так что же вы, не почувствовали, что молодой человек залез к вам за пазуху?» А она мне, представляешь: «Я почувствовала, но я думала, что он лезет туда с благородными намерениями».

***

Одна женщина усмехается над работниками суда – «блюстителями закона и порядка»:

– Так забавно: суд присудил моему бывшему мужу троих детей, а ни один из них не его.

***

Клиент:

– Да что же это такое делается-то?! Наш с вами разговор продолжался всего-навсего минут пять-шесть, и вы за это с меня сто тысяч требуете!

Адвокат:

– А почему это вы, уважаемый, не учитываете, что кроме этих минут, вы еще ждали меня в приемной почти целый час?

***

Судья:

– Гражданин Сидоров, из материалов следствия видно, что при совершении кражи вы похитили не только деньги, но и вещи. Почему вы это сделали?

Подсудимый:

– Гражданин судья, ну вы же знаете, что не в деньгах счастье!

***

Приходит мужик на прием к адвокату, и происходит у них следующий разговор:

Клиент:

– Скажите, я имею право… Адвокат:

– Да имеете! Клиент:

– А могу я… Адвокат:

– А вот это нет! Не можете!

***

Разбирается в суде дело об оскорблении личности. Судья:

– Гражданин Сидоров, так вы и в самом деле назвали свою собаку Манькой?

Подсудимый:

– Ну да, так и назвал! Судья:

– А правда ли, что в присутствии посторонних вы неоднократно кричали собаке: «Эй, Манька, эй, сука ты драная! Тварь ты цепная!»

Подсудимый:

– Ну да, так и кричал! Судья:

– Вы это делали с целью оскорбить вашу соседку, Марию Петровну Сидорову?

Подсудимый:

– А вот это уж фигушки! Это я делал с целью оскорбить собаку!

***

В ходе судебного заседания подсудимый слишком долго отвечал на вопросы, судью достал просто, вот тот на него и наезжает:

– Гражданин Сидоров, прекратите воду в ступе толочь! Отвечайте суду коротко, только «да» или «нет»!

Подсудимый:

– Гражданин судья, так разве можно на любой вопрос ответить только «да» или «нет»?

Судья, гневно:

– Можно! На любой! Подсудимый:

– Хорошо, гражданин судья, тогда пусть уважаемый прокурор мне ответит, у них как, на допросах подследственных бить уже перестали?

***

Судья:

– Подсудимый, вы отказываетесь от своего последнего слова? Подсудимый:

– Отказываюсь. Судья:

– Почему? Подсудимый:

– Гражданин судья, да тут уже и без меня столько всякого наговорили! Адвокат говорил то, что нужно, прокурор – то, что не нужно!

***

Приходит мужик в оружейный магазин, продавца спрашивает:

– Пистолеты у вас есть?

– Разумеется! Вам какой?

– Да так, чтобы понадежнее!

– Для защиты?

– Да ты че? Для этого и адвоката нанять можно!

***

Приходит мужик к адвокату на прием, спрашивает:

– Так вы можете вести мое дело?

– В принципе, могу. А обвиняют вас в чем?

– В подделке денег!

– Да возьмусь, пожалуй!

– Вот и хорошо! Плачу наличными!

***

Приходит мужик на прием к адвокату. Адвокат:

– Так вы хотите, чтобы я вел ваше дело?

– Да вообще-то, не откажусь.

– Но я беру только наличными. Деньги у вас есть?

– Нет, но я могу заплатить золотом!

– Интересно… Согласен, рассказывайте, в чем именно вас обвиняют?

– В похищении пяти золотых слитков…

***

Адвокат:

– Я сумел договориться с вашим мужем так, что условия развода устроят вас обоих.

Клиентка, возмущенно:

– Как это, устроят обоих?! На таких условиях я бы с ним и сама могла спокойно договориться! Разве я вам за это такие деньги плачу?!

***

Старый, матерый адвокат перед началом процесса молодого, неопытного воспитывает:

– Ты запомни одно: говори, говори, говори! Чем больше, тем лучше!

Тот, наивно:

– А почему это так важно?

– А потому, что чем дольше ты говоришь, тем дольше твой подзащитный будет оставаться на свободе.

***

Судят дамочку по обвинению в отравлении собственного мужа.

Адвокат:

– Я прошу суд также учесть, что моя подзащитная не имеет специального образования. Следовательно, она просто не могла заранее знать, что ее муж окажется столь чувствителен к цианистому калию!

*** Подсудимый:

– Гражданин судья, я прошу отложить процесс. Судья:

– А у вас есть уважительные причины, гражданин Сидоров? Подсудимый:

– А как же! Неявка моего адвоката! Судья:

– Гражданин Сидоров, ведь вы были взяты с поличным непосредственно на месте и во время совершения преступления! Что же такого необыкновенного об этом сможет сказать Ваш адвокат?

Подсудимый:

– Да и я, гражданин судья, этого не знаю! Но послушать интересно!

***

Судили как-то раз мужика за неоднократные квартирные кражи со взломом, и адвокату удалось добится его полного оправдания.

После процесса обалдевший от счастья ворюга защитнику своему и говорит:

– Ну, браток, ты крутой! Не ожидал! Век помнить буду! Слышь, я адресок твой знаю, так на днях как-нибудь заскочу, отблагодарю дополнительно!

Адвокат, испуганно:

– Заходите, заходите… Но только уж, я вас очень прошу, днем!

***

Адвокат на процессе языком треплет час, два… Надоело судье это дело, вот он ему и говорит:

– Давайте-ка покороче! Все равно ваш подзащитный уже сознался в совершении преступления.

Адвокат, возмущенно: